Самые смешные анекдоты за день!

Мойша - Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел.

Узнав, что ночью к нему придет смерть, пенсионер Петров принял Виагру. Утром довольная смерть ушла от пенсионера.

SMS от мобильного оператора: "Этот абонент звонил вам 623 раза: не давайте номер своего телефона идиотам!".

Если ваш мужчина пошёл "налево" - главное, там с ним не встретиться.

На приеме у врача:
- Доктор, какое лекарство является одновременно антисептиком, болеутомяющим и противовоспалительным?
- Водка, голубчик.
- Спасибо, родной.

В постели она ему:
- Опять меня не хочешь?! Кто она?!
- Не она, а он!
- Дожили! Кто?!
- Возраст, дура… Мне 57 уже!

Xиромантия:
Вот линия жизни, вот трамвайная линия, вот они пересекаются…..

Если вам нравится заниматься любовью под музыку, ставьте концертный альбом. Таким образом, вы будете слышать аплодисменты каждые три-четыре минуты.

- Какая скорость автомобиля наиболее безопасна для дорожного движения?
- Не менее 250 км/час.
- Как это?
- А при такой скорости минимум мотоциклистов смогут вас догнать, подставлялы с вами вообще не связываются, никто не просит уступить дорогу.

На лекции:
- Курение укорачивает жизнь примерно на 10 лет.
- А это как?
- Вот вам сколько сейчас лет? Курите?
- 40 лет. Курю.
- Ну вот, а если бы вы не курили, вам бы было уже 50.

- Всё! Больше ни за что к Сидорову в гости не пойду! От его слов у меня до сих пор башка трещит.
- И что же он тебе такое говорил?
- Да целый вечер одно и то же: "Ну, давай ещё по одной!".

Стих про осень (трагический):
Как быстро, б***ь, опали листья...

Парень спрашивает у девушки:
- А что это у тебя на руке?
- Да так... родинка...
- Странная, однако, родинка - "ДМБ-99".

Афганистан явился ярким примером строительства социализма в одной отдельно взятой за жопу стране.

80-е годы. После возвращения с зарубежных гастролей хор Большого театра поёт:
- Здравствуй, мама! Возвратились мы не все...

– Какая твоя идеальная партнёрша для секса?
- Круглая дура с круглой попкой!

90-е годы. Мужчина на улице останавливает симпатичную блондинку:
- Девушка, можно я вас приватизирую?
- Тогда предъявите мне свой ваучер.
- Извините, но мне хотелось бы сначала увидеть, куда я его буду вкладывать.

80-е годы.
- Что такое Малый театр?
- Это Большой театр после завершения зарубежных гастролей.

У приятеля лысина покрылась прыщами. Говорит, вторая молодость.

Заповедь бизнесмена: семь раз отмерь, один раз отрежь, а остальные шесть частей пусти в оборот.

Основная задача всех церквей была одна и та же: внушать бедным холопам, что для них — нет счастья на земле, оно уготовано для них на небесах, и что каторжный труд на чужого дядю — дело богоугодное.
(с) Максим Горький

Россия – единственная страна в мире, у которой было прекрасное прошлое, которую ожидает великое будущее, но у которой нет никакого настоящего.

В трудную минуту церковь меня поддержала и согрела.
© Джордано Бруно

На фоне непрекращающихся жестоких нападений кавказцев на москвичей требование о том, чтобы все собаки были в наморднике и на коротком поводке, выглядит как-то глуповато.

Перед уходом на каникулы госдума поспешила закончить формирование групп лиц неприятных депутатам.
Геи, богохульники, курильщики и академики....
Список стандартный со времен Великой Инквизиции.
Вы тоже первым делом задали вопрос - при чем тут курильщики ?

Когда сотовый оператор долго, витиевато и с приторной вежливостью спрашивает, как ко мне обращаться, хочется ответить: "Называйте меня просто - повелитель!"

Распил чиновниками академического имущества увеличит рейтинг цитируемости статей уголовного кодекса.

Разбор последнего полета ракеты "Протон-М" показал, что в развертывании навигационной системы мы опередили Америку на 0,4 секунды.

Нелегко цэрэушникам. Если один русский сказал другому: -Давай ебанем по 500 грамм. Поди пойми о чем они. То ли о пьянке, то ли о теракте.

Интеллигент в первом поколении отличается от интеллигента во втором
тем, что одним из его методов ведения дискуссии является удар в репу.

Титаник, как и Протон, тоже на 0,4 сек. раньше от причала отошел.

Разрабатывая операцию по доставке Сноудена в Венесуэлу, в ФСБ перечитывают Гарри Поттера.

-Жанночк-а-а-а-а! Слышишь? Добей мужчине 100 рублей за набор женского белья, он вчера брал, ему лифчик нормальный, а плавки жмут, я  другой  дала!
-Девушка, черт побери, тише, зачем так громко кричать?
-Мужчина!  Не ругайтесь! Я понимаю, у вас  из-за тесных плавок было плохое настроение, но теперь-то все "o'key"!

Выпив где-то 500 водки большинство людей превращается в гоблинов и переходят на сторону зла.

- Почему киллеры стараются застрелить свою жертву с далекого расстояния?
- Они хотят иметь алиби, поэтому и стараются быть подальше от места преступления.

Ваше детство не было абсолютно счастливым, если вы не кричали пролетающим самолетам: "Самолет-самолет, отвези меня в полет! А в полёте пусто, выросла капуста!"

Наш ответ западным технологиям: "Ай-Пуд"! Вес портативного гаджета - всего 16 кг!

– Доченька, а к нам сегодня молодой парень приходил, предлагал льготные кредиты для пенсионеров! И даже без страхования жизни!
- Мама, там все риски в 46% годовых включены!

Правильно ли вы говорите по-русски:
Он обозвал меня свинячей рожей.
Он Вас неправильно обозвал. Правильно будет: Свиное рыло или свиная морда.

Британские ученые установили:
"Поскольку, академика Пупкина, Кембридж приглашает читать лекции, для уравнивания веса оппонентов дискуссии о реформе РАН, было бы неплохо Кембриджу пригласить мадам Голодец для текущего управления ЖКХ Кембриджа"...

Все о ремонте после следов женских шпилек на потолке автомашины.

- Интересно рассказываешь! Получается, что умней тебя на свете есть только пара человек. Прихвастнуть любишь?
- Да, есть грех. Но так как мы с тобой едва знакомы, то сейчас, считай, я - сама скромность.

Евреев перестали принимать в хореографические училища, потому что они и так могут уехать.

Вчера купил новый авто... Результаты медосвидетельствования будут готовы завтра

Почему другие так часто говорят нам, что надо больше думать о других?

Выходи за меня замуж и роди мне 3 сына! Хочу пожить, как в сказке....

Сегодня на тбилисском стадионе "Динамо" прошла пресс-конференция главного тренера московского футбольного клуба "Динамо" Дана Петреску. В начале её грузинские спортивные журналисты предложили румыну общаться по-русски.
- Он ещё стесняется, не очень хорошо говорит, - последовал ответ переводчика.
- Мы поймём - говорим на том же уровне, - с улыбкой успокоили гостеприимные и скромные хозяева.

Парень девушке после очередного секса:
- Скажи, а почему ты не стонешь и не кричишь, когда кончаешь?
- Просто не кричу и не стону…
- Скромная, да?
- Да нет, никогда ещё с тобой не кончала, идиот!

Вы считаете, что любовь и страx вещи несовместимые?
Тогда посмотрите на лицо девушки, которой гот признается в любви!

Мне товарищ Бирюкова дала два раза в письменном виде.
© Анатолий Лукьянов, Председатель Верховного Совета СССР 1990-1991 гг.

Российские букмекерские конторы принимают ставки, сумеет ли Алексей Навальный стать московским мэром до того, как его посадят.

Как!? Вы до сих пор не смогли выучить английский!? Ну-у,тогда уверенно могу сказать,не боясь: - "Fuck you!"

Всего лишь одна буква "й",а между словами уже огромная финансовая пропасть.Не верите?А сравните Билайн и Билан!

Сноуден к нам не вовремя. Снежной берлоги (snow den) в России нынче не найти.

80-е годы. Встречаются два приятеля. Один другого шёпотом спрашивает:
- Ты хочешь прочитать "Архипелаг Гулаг"?
- Хочу.
- Тогда нужно сдать 20 килограммов макулатуры на Лубянку.

Яндекс карта для водителей - на МКАДе пробки 10 баллов.
Яндекс карта для вертолета Путина - над МКАДом пробки 0 баллов.

База отдыxа СССР. Несколько дней там люди буxают и веселятся. А перед отъездом иx за это принимают в пионеры.

О наших дорогах: "Уважаемые жители! В нашей деревне открылся магазин "шаговой доступности"! У нас - самые низкие цены в округе! Мы ждём Вас в любое время,если...получится добраться!"

Муж с женой в супермегамаркете.
Жена мужу.
- Что будем покупать? 3Д или 4Ж?
Муж продавщице.
- Что-то китайское больше второго размера.