Самые смешные анекдоты за день!

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: "Возбудить уголовное дело!". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

Почта России от души поздравляет россиян с новым 2013 годом!

Если на колбасе указано, что она сделана по ГОСТу, то проверьте, не ГОСТ ли это 10700-97: " Макулатура бумажная и картонная".

Хотела оставить хорошее впечатление о себе... Нахерачилась... Оставила незабываемое!

Человечество уничтожит не искусственный интеллект, а естественная глупость.

Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие...

Стало модным приписывать себе психические заболевания. Депрессия, шизофрения, паранойя - этого всего у вас нет, вы просто придурки.

Не можешь развеселить мужчину, - расстрой... потом утешь.

Не уступили тебе место на парковке? Не переживай, приклей ему суперклеем дворники к лобовому стеклу!

Как бы выборы, как бы полиция, как бы суд, как бы премьер-министр, как бы страна...

Сурков-бумеранг, или "Вот и Нильс вернулся":
Узок круг этих функционеров, страшно далеки они от отставки...

- Дорогой! Посмотри, как меня классно одели в итальянском бутике!
- Не тебя одели, а меня раздели!

Правительство России составило перечень иностранных учебных заведений, дипломы которых будут признаваться в России без дополнительных проверок.
Будут ли признаваться дипломы хотя бы некоторых российских вузов без дополнительных проверок - об этом ничего пока не известно.

Если утром вас разбудил единорог - день принесет приятные неожиданности.

Беседуют два украинца:

- А ты знаешь, что Стив Джобс был украинцем?
- Почему это?
- А он любил говорить про яблоки: "Что не съем, то понадкусываю!"

А вы знаете, почему лучшие подруги редко ссорятся? Да потому что попробуй с ней поругаться, так эта сука все твои откровенные секреты всем распиzдит!

Как читать финансовые новости:

Доллар вверх - конец, катастрофа, заговор ЦРУ.
Доллар вниз - конец, катастрофа, заговор ФСБ.
Доллар не изменился - цензура, стагнация, заговор Центробанка.

- Почему ты не пьешь пиво?
- Я работаю на пивзаводе и знаю из чего оно делается.

Бренд бижутерии для готов "Аццкие цацки".

- Ребенок пролил около литра воды в салоне. Уронила незакрытую бутылку... Как высушить ворсовое покрытие пола?
- Можно попробовать отсосать пылесосом.
- Страшно рассказать, что выдал гугл в картинках на запрос "отсосать пылесосом"...

В Дагестане уволили полицейского, попавшего в аварию на Лексусе.
На следующий день никто не вышел на дежурство.

Я считаю, что детям нельзя позволять много говорить, нельзя часто смеяться над их шутками, нельзя спрашивать их мнения. А то совсем охуеют.

Однажды всё перепутал. Сначала начал опохмеляться, а на следующее утро напился. Ничего страшного. По ощущениям то же самое, что и после правильной последовательности операций.

Сказочно богатыми оказались те, кто во-время перестал верить в сказку о светлом будущем.

Армянскому радио задали вопрос:
- Почему в США украденные из Ирака и Ливии нефть и газ называют "сланцевыми"?
Армянское радио ответило:
- Да потому,что их для США добыли голозадые наёмники,обутые во Вьетнамские сланцы...

Если в холодильнике хранить много лекарств, то температура в нем станет 36,6.

Женщина, приняв процедуры в солярии, обращается к администратору:
- Девушка, у вас в рекламе про новые современные лампы говорится, а где они?
- На потолке.

- Вот, некоторые говорят, что во фразе "Собянин - оленевод" и в коллаже с Обамой и бананом есть расизм!
- Но, позвольте, там же нет никакого расизма, только юмор!
- А свинья везде грязь найдёт...

У всех женщин в статусе есть "мне его нехватает"это про мозг

От ксенофилии до зоофилии - один шаг.

-Позвоните по этому простому четырёхзначному номеру
и, если мы сумеем перевести деньги с вашего телефона
на наш счёт, то мы убедимся что вы живой человек,
а не какая-нибудь там железяка-вот тогда и получите
что просите.

Мужик в понедельник, заходя домой:
- Дорогая, смотри, сегодня приобрёл набор ключей для авто, надо бы обмыть, дай денег!
Во вторник:
- Аптечку с огнетушителем купил, а то мои просроченные уже, давай в магазин сбегаю, обмоем!
В среду, показывая на новый диск:
- В яму залетел, диску конец, вот новый взял, надо бы обмыть, купи пузырь!
Жена: - Пошёл ты на хуй! Петрович за набором ключей и Мишка за огнетушителем и аптечкой уже приходили!

Новости науки:
Большую озабоченность в связи с признанием 201 диплома высказали производители реализуемых в метро поддельных документов:"...мы, конечно, постараемся оперативно наладить их изготовление, но без помощи высококвалифицировнных специалистов, ученых, это будет непросто. Будем привлекать к сотрудничеству умников из, так кстати, развалившейся Академии Наук!"...

- Нет никаких русских! - заявила Тина Канделаки.
- А Вы, простите, кто по национальности? - спросили её.
- Я - русская! - сказала Тина и подумала, а не сболтнула ли она чего лишнего?

Толерантность - для толерантных! Именно поэтому в Европу и Россию нельзя пускать нетолерантных мигрантов из бывших колоний.

Папа, папа, Я — нездоровая Семья!

ЕГЭ 2014, Математика, 11 класс
«Валя, Женя, Саша проснулись утром в одной постели. Вычислите, сколько из них геев, а сколько лесби?»

Объявление.
Срочно куплю машину. Или катер. Без разницы - лишь бы убраться от вас к едрёной матери.

Поп и дьяк разговаривают.
Поп.
Так, хватит заниматься свечками! Хоть и дают триста процентов прибыли, но это мало. Придумай ченить.
Дьяк.
Можно продавать вместо свечек светодиоды на
фотоэлементах. За пятьдесят лет их работы, которые обещают производители можно перепродать их минимум десять тысяч раз, а если у китайцев перекупить светодиодный заводик, прибыль будет не триста как сейчас, а триста тысяч процентов. Иисус даже удивится если жив ещё.
Действуй дитя моё.

Мужик спрятал от жены бутылку водки в бачок унитаза. Через день смотрит, а водки нет. Удивился, купил ещё раз, положил. Смотрит вечером – опять в бачке ничего. У мужика мысли, что у жены любовник появился. Он вопрос ей в лоб:
- У тебя сантехник любовник, да?!
- Нет!
- Клянись здоровьем своей матери!
- Клянусь, нет у меня никакого сантехника!
Мужик покупает водку, прячет, отпрашивается с работы, внезапно приходит домой. На кухне жена с каким-то мужиком пьют водку. Он, хватая гостя за шкирку, в ярости кричит жене:
- Ты же клялась?! Кто это такой?! И почему он пьёт чужую водку?!
- Это электрик. Он - альфонс.

Когда "сфера интересов" не имеет пересечений с "плоскостью желаний", то "судьба" может нервно покурить в сторонке.

2050 год. Школа, где-то в Европейском Союзе...

- Дети, на завтра вам домашнее задание. Позаниматься сексом со своим домашним питомцем! С собакой, кошкой, с хомячком, у кого кто есть... Можно с рыбками... Кто не удовлетворится, тому поставлю неудовлетворительную оценку!

С 1 сентября в подмосковных электричках появился новый вид зайчиков: зайчики-перебегайчики...

Правильно обученная жена должна так делать минет соседу,шоп даже случайно увидевший это муж получил удовольствие!Шоп посмотреть любо дорого!И даже,при случае неслышно подкравшись к кайфующему соседу вкрадчиво спросить - Ну шо,нравится?То-то!

И как на шоу "Хочу в виагру" Меладзе никому ещё не сказал: "Прости меня за мой ответ..."?

Не понимаю, если я имею право стать миллионером, почему я должен за это отсидеть 10 лет в тюрьме?
© konde13

Сюжет для рекламы.
-Слышь, Пятровна, как думаешь,
чем так набиты карманы жилетки
Вассермана?
-Я думаю, падруга, што сеалексом!
-Так он жа девственник!
-А што? А вдруг!