Самые смешные анекдоты за день!

На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А если предъявят?
- Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
- А ну как, – подымет?
- Тогда ты, Никитка, не то что самолёт – ракету обгонишь!

— Пап, а купи мне GALAXY S5.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!

- Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
- Знаешь, у мафии можно в долг взять.
- Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
- Как друг советую: у мафии возьми.

Мечтaю рaботaть в секс-шопе! Только тaм вопрос всем клиентaм: за каким хуем вы сюда пришли? - звучит вполне уместно.

Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.

Встала на весы... слабительный чай, конечно, дает свои результаты... но до модели мне еще срать и срать...

Мальчик, который любил спать с родителями, так и остался единственным ребенком в семье.

Водителя автобуса бизнес-класс междугороднего сообщения, с бесплатным вай-фай, больше всего раздражала огромная толпа молодежи на велосипедах, со смартфонами и планшетами, что постоянно ездила за ним...

Комиссия в военкомате. Врач-отоларинголог (шепотом):
- Девяносто пять.
Призывник (возмущенно):
- Чего так дорого?!

На боевом корабле Мистраль, построенном по французским военным стандартам, наши пока не знают что делать с алкогольным баром, казино и борделем.

Генерал услышал старую поговорку: "Кто в армии служил, тот в цирке не смеется". Работники военкоматов прошлись по циркам, смотря кто смеется. Вооруженные силы страны пополнились тысячами бойцов.

Русские у хохлов Крым отобрали, газ отключили, бразильцев немцы втоптали в газон - и главное все это в особо извращенной форме. Не выгодно в этом году быть желто-синими, я бы на месте шведов уже начал закупать вазелин, очередь за ними...

- Ваша профессия?
- Метаю в цирке ножи, в миллиметрах от ассистента.
- Судимости есть?
- Одна.
- За что?
- Брак на работе.

Грибоедов уже тогда знал, что когда-нибудь вырастет поколение грибоедов, у которых не будет горя, ввиду отсутствия ума.

- Доктор, скажите, я еще смогу блистать в театре?!
- Конечно! В анатомическом.

Тренер бейсбольной команды смотрит новости о войне в Ираке.

Во время просмотра он видит кадры, на которых солдат бросает гранату на 800 метров. Тренер подключает все свои связи, едет в Ирак, находит этого солдата и предлагает ему контракт. Солдат соглашается...

Пять месяцев спустя бывший солдат звонит родным:

- Алло, мам, наша команда выиграла Суперкубок! Я чемпион!

- Да пошёл ты!

- Мам, ты наверное не расслышала! Наши взяли Кубок.

- Это ты меня не расслышал. Прямо сейчас у нас на улице стрельба. А на прошлой неделе твоих братьев избили. А вчера твоего отца ограбили посреди улицы. А завтра у нас будут жечь машины. О, зачем ты привёз нас с собой в Детройт?!

Футбольный судья, чтобы доказать болельщикам, что они не правы, судил матч с женой.

Это был странный ужин. Сначала я ел грибы, а потом грибы ели меня...

Поговаривают, что первым депортацию к набедокурившим иностранцам стал применять Петр I. Провинившегося под конвоем выводили на площадь, стягивали порты и отвешивали дюжину кнутов.

- Позвольте, почему вы говорите, что после меня ничего на этой земле не останется? А как же блендер, кофеварка, посудомоечная машина и машинка для удаления катышков?!!

Мужчина в сельмаге:
- А у вас рыба свежая?
- Свежеохлаждённая, сегодня привезли.
- А хлеб мягкий?
- Даже чуть тёплый, ночью пекли.
- Тогда отложите, пожалуйста, сейчас денег нет, но как только получка будет, сразу куплю - люблю всё свежее!

Двое поехали на рыбалку. Поймали много рыбы. По возвращению один другому говорит: "Что же мы место не пометили, где так хорошо порыбачили". " Что же я дурак? Я зарубку на борту лодки сделал".

У России свой особый путь – бездорожье.

Гугл – это для слабаков. Настоящие мужики спрашивают у ясеня. Или у тополя.

Нее! Ну,кто бы мог подумать,что наш Колобок, приобретёт такую популярность,и звать его будут......СМАЙЛИК!!!:-);-)

- Сборная Германии стала чемпионом мира по футболу.
- Немцам просто повезло, что в плей-офф на нее не вышла сборная России.

- Как твой сынок, вырос?
- Да, не одной юбки не пропустит.
- Так это хорошо, значит - здоровый.
- Нет, юбки – это килты.

Полезный совет желающим похудеть от профессора Преображенского:
"Те же [пациенты], которых я специально заставлял читать «Правду», — теряли в весе."

Над телепропастью во лжи в особо извращенной форме праздновали победу над здравым смыслом

Абрам всегда приходил в гости с бутылочкой пива, а уходил с заряженными телефоном и ноутбуком.

Только помыкавшись в российской глубинке, Жерар Депардье понял, где надо снимать фильм «Невезучие-2».

Все же насколько люди гуманней насекомых! Ведь самка человека, в отличие от самки богомола, не откусывает самцу голову целиком, а выносит мозг по частям.

Украинские вояки разбомбили городки "СЧАСТЬЕ" и "МИРНЫЙ"
Нет на Украине больше не МИРА ни СЧАСТЬЯ ...

Сегодня на депутата напал кот. Кот получил 10 лет строгого режима.

Президент России Владимир Путин принёс свои самые искренние извинения в связи с неудачными испытаниями ракетных систем Булава и Воевода всему народу США... Лично... Всем 13 счастливчикам...

- В аварии в метро виновата стрелка
- А стрелочник где?
- Где-то в Южной Америке

Счастливый таджик – это такой таджик, который пересел с осла за баранку маршрутки в российском мегаполисе.

«АвтоВАЗ» намерен поставлять автомобили в 10 стран за пределами СНГ, правда пока этих стран ещё нет на карте.

Чем "лучше" на Украине, тем больше гарных дивчин и хлопцив ищут "большую любовь" на сайтах знакомств. Скоро дойдет до того, что следующего президента Украины выбирать будут на ленинградском шоссе в Москве и улице "красных фонарей" в Амстердаме....

Путин запретил ругаться матом, напомнив согражданам, что право на применение силы и силы мата есть только у государства.

Мне кажется или у всех есть странная подруга, которую зовут Настя?

Сирены - сладкоголосые девы удивительной красоты, завлекающие отважных моряков в волшебные странствия для неземных удовольствий. А ленивые и некрасивые сирены, прогневавшие своего бога, устанавливаются в виде матюгальников на казенных машинах.

- Милый, подождёшь, я сейчас к чаю быстро пирожков испеку? 5 секунд!
- Хорошо. Через сколько подходить на кухню?
- Минут через 40.

Вчера ко мне в гости приезжал дедушка. Вот что оно значит встретить старость.

У меня столько принципов, что если поступлюсь одним-другим, то и незаметно будет.

Гоголь совершил чудовищную ошибку - последний том написал на русском. Компромат пришлось сжечь...

Судя по телефонному справочнику в наших телефонах, самые популярные имена в России : Миша Билайн и Оля МТС

Умственными способностями обладают 3% российских чиновников, а 97% их используют.

Едет человек в машине, загорелась лампочка бензобака и машина пикнула - надо заправиться.
Ну ладно, как раз думал об этом, но тут пришла СМС-ка. Смотрит - оповещение, мол, "Надо заправиться". Но тут пришло еще СМС-оповещение - "У вас новое письмо, проверьте почту".
Ну ладно, интересно же, что написали.. Выходит в интернет, в почту, а там снова оповещение "Надо заправиться".
Да-да, сам знаю. Не успел выйти из почты - пришли новые письма, и тут-же пачка новых СМС-ок. А в письмах сказано - у вас новые оповещения в социальных сетях.
Была слабая надежда, что там есть что-то интересное, но только горькое разочарование - "Надо заправиться".
Не успел выйти из интернета, как зазвонил телефон:
-"Алло?"
-"Здравствуйте, это Такой-то, едущей на Такой-то машине по Такому-то маршруту?"
-"Да..."
-"Это АЗС. На вашем пути как раз будет наша бензоколонка! Приглашаем вас..."
-"Елки-палки, проехал...!!!"

То чувство, когда тебя очень сильно не любят птицы...

Сказал, женюсь... Лижи, не отвлекайся.

Клуб любителей поедать бледные поганки, удалось создать пока только на Том Свете.

На самом деле последними словами Цезаря были не "и ты", а "и вам того же".

Как настоящий ученый, он не только умер, но и до сих пор мертв.

Председателем Еврокомиссии избран Жан-Клод... сперва в мыслях мелькнуло - Ван Дамм, потом дочитываю - а не оказывается Юнкер.

Гестапо. Следствие.
- Никаких зацепок, никаких улик, никаких свидетелей. Глухарь!
- Как никаких свидетелей? Там же в квартире находились кошка и собака.
- О, да, если б они умели говорить!
- Я и не таких раскалывал! У меня рыбы давали показания и покойники!!!

Девиз менеджера по продажам

Если ты впарил лоху вместо шоколада говно, и он тебе за это благодарен, ты продавец высшей квалификации.