Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15.07.2014
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Если пропал человек, полиция даёт преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.
Коломойский грозится Гаагским судом России за потерянные в Крыму деньги. Москва отвечает, что деньги нашлись, и ожидают владельца в одиночной камере на Лубянке.
Встречаются двое друзей, один другому говорит: - Ты представляешь, моя жена оставила мне записку, приклеив ее к холодильнику: «Прости, я от тебя ухожу, так как у меня больше нет сил, чтобы это выносить». Я подумал, холодильник сломался, хотя свет внутри вроде горит. Тогда я измерил температуру внутри, там + 4°, а в морозильнике все -18°. Ну не дура, спрашивается? Зачем его выносить, когда он отлично работает?
Только когда за ним захлопнулась тюремная дверь, падре Альфредо пришло в голову что, возможно, он неправильно понимал фразу из Библии "возлюби малых сих".
13
Вы представляете, как сейчас классно жить в России. Приходишь пьяный домой, в кармане жена находит женские кружевные стринги. А ты ей говоришь - дорогая, вчера в метро была облава и я спас патриотку...
30
Нет пороку в своем Отечестве!
32
- Люся, ты не знаешь мужчин. - Да я каждый день их сотни через себя пропускаю. - Люся, ты что - проститутка?! - Нет, продавец в вино-водочном отделе.
Чтобы у сборной России был стимул выиграть чемпионат мира надо всю зарплату за 4 года команды и тренера поставить в букмекерской конторе на их победу и если проиграют ничего не платить.
2014 год: Депутат обнаружил, что на 100-рублёвой купюре статую Апполона в непристойном виде. 2015 год: Депутат обнаружил, что на 100-рублёвой купюре лист, закрывающий непотребство - конопляный.
Мистер Порошенко! Вы обещали принести мир и цветы на восток Украины, модернизацию производства, занятость, а вместо этого присылаете бомбы и войска.
Вот ведь, вы, журналисты, хотите поймать меня? политика? на слове? - мир? Но ведь я несу НОВЫЙ мир! - цветы я дарю: тюльпаны (120мм), гвоздики(122мм), акации(152мм) - наша армия проводит глубокую (до фундамента) модернизацию - ну и насчет занятости, скажите кто сейчас на востоке сидит без дела?
2030 год( где-то в культурной России): Слесарь-сантехник дядя Вова после того , как практикант уронил в колодец ему на голову разводной ключ, вылез и сказал следующее: - Ты, человек, занимающийся мужеложеством, у тебя руки растут из места на котором сидишь, что ли? О, гулящая женщина, как больно! Ты, резиновое изделие N2 , быстро достань бинт из аптечки! Что стоишь, неумный человек?
- Иванов, ты где?! Ведь всем был приказ явиться на митинг к 12-00! - Извините, но я не смог... - Что значит не смог?! Да ты понимаешь, что нам необходимо поддержать президента! - Но если я не поддержу сейчас тёщу, и она упадёт с яблони, то боюсь, что мало не покажется ни мне, ни вам, ни даже президенту!...
- Неужели украинцы не понимают, что США пытается трахнуть Россию, используя Украину как презерватив? - Конечно, понимают, но при этом пытаются получить удовольствие на халяву.
Психоаналитик, просмотрев результаты входного тестирования, обращается к посетительнице: - Как я понимаю, Наталья Петровна, замуж Вы выходили девственницей, по большой любви, мужу ни разу не изменяли... - Всё верно, доктор. А как Вы догадались? - Скажем так: Вы одна из немногих моих пациенток, кто в ассоциативном ряду со словом "член" использовали прилагательные "маленький" и "мягенький" и наречие "редко".
- Рабинович, вы слыхали, что в Древней Греции, в период Олимпийских игр и Чемпионатов мира по футболу,войны приостанавливались? - Очень мудрый обычай: всё равно, в период ЧМ по футболу, никто не читает новостей про войну...
25
А вам тоже кажется, что на матч за 3-е место напрасно назначили арбитра по фамилии Хуймуди?
Водку пить уже здоровье не позволяет. Поэтому приходится водку есть. Пропитаешь хлебушек водочкой и кушаешь его. Всё бы ничего, но в весе сильно прибавил. Не одну буханку хлеба за день приходится умалывать.
Это трындец, товарищи. Сегодня проснулся от собственного гогота. Приснилось, что за мной гоняется Константин Кинчев, с топором и почему-то в женском платье. И орёт, что он Кинчита...