Самые смешные анекдоты за день!

В Интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и экспертов - школота ушла учиться!

Слова Путина «о взятии Киева за две недели» были вырваны из контекста.
Путин говорил о взятии Киева за две недели максимум.

- Вовочка, ну разве можно так говорить дяде?! Ведь дядя намного старше тебя.
- А как надо?
- Не иди, а идите нахуй!

- Я вам нравлюсь?
- Да, вы крепкий профессионал, хороший и отзывчивый товарищ, интересная собеседница.
- Значит, не нравлюсь...

На самом деле после смерти все попадают в одно и то же место. Просто оптимисты считают его раем, а пессимисты – адом.

Некоторым всегда так стыдно за страну, но почему-то никогда не стыдно за себя.

Тамара прекрасно играла в карты на деньги, но абсолютно была беспомощна, когда игра шла на раздевание.

Сначала слоган "Папа может" использовал мясокомбинат.
Потом - производитель "Виагры".
В итоге права на него выкупил за большие деньги Ватикан.

- Ты бы хоть шапочку на голову надел, а то опять заболеешь! - кричали внутренние органы члену. Но его было уже не остановить.

В честь незабвенной Джен Псаки теперь следует говорить не «чушь собачья», а «чушь псачья».

Она пошла и включила воду в ванной, а сама села за комп. Когда мимо проплыли тапочки, она поняла, что ванна набралась.

- Гайдар в твои годы полком командовал!
- А в твои, папа, годы Гайдар был уже вице-премьером правительства!

Родители Кличко оказались первыми родителями в мире, произнесшими фразу: Лучше бы ты, сынок, оставался боксёром...

Wi-Fi по паспорту
Продукты по талонам
В морду и 15 суток - просто так

Медитирует МО Украины Гелетей при наступении ополченцев:
- Я не обосрусь!
- Я не обосрусь!
- Трррр..........
- Это не я обосрался !
- Это не я обосрался !
- Это Путин мне в штаны насрал !
- Это Путин мне в штаны насрал !

Умирает старый еврей. Родственники стоят возле постели. Он говорит:
- Родные мои, я хочу сделать завещание. Берите бумагу и пишите:
Соне, моей жене, которая со мной столько мучилась - двадцать тысяч рублей. Семику, моему младшенькому, у него вся жизнь еще впереди - пятнадцать тысяч. Фанечке, моей дорогой дочурке...
- Папа, что же вы замолчали?
- Я думаю.
- Что вы думаете?
- Я думаю, где мне взять такую кучу денег.

- Почему ты не остался у неё ночевать?
- У неё фамилия Богомол...

В постели он просто ненасытный. От него там только и слышится: "А давай лучше поедим".

Восстание машин уже началось. Проснулся тут среди ночи и успел заметить, как телефон с модемом о чем-то подозрительно перемигиваются.

Рубль скачет. Не москаль.

По мнению нашей либеральной интеллигенции, "обескровленная Россия" - это Россия обесфуагренная и обесхамоненная.

- Говорят, Аваков в отставку подаёт!
- Почему?
- Забыл пароль на Фэйсбуке!

Лучший способ не слушать чужие глупости – говорить свои.

В России появилась новая религия. Ее приверженцы поклоняются пророку Хамону и святому Пармезану.

Выяснялось, куда поехал в отпуск Стрелков (Гиркин).
Оказывается, в Казахстан.
Теперь отпуск в Казахстане может приобрести широкую популярность среди российских военнослужащих.

Наступила осень и рубль начал опадать....

Если врать с убедительным видом, то слушатели убедительно сделают вид, будто вам поверили.

Был такой стеснительный, что даже когда раздевал женщину взглядом, всегда выключал свет.

Все плохо потому, что каждый считает, что хорошего – понемножку.

При правильном выборе навигационной системы рожденный ползать достигает цели быстрее, чем рожденный летать.

Рай от ада отличается тем, что сковородки в раю с антипригарным покрытием.

Муж и жена.
- Дорогой, что может быть лучше - снег, солнце, мороз!!!!
- Лучше - это когда снег, солнце, мороз и ты одна - на льдине.

- Ах так!? - сказал он ей, - Да я тебе каждую ночь в кошмарных снах сниться буду! В кошмарных эротических снах!

Скачущая Европа сейчас уже и не вспомнит, с чего все начиналось.

- Господин Стрелков, ваши ополченцы побеждают потому, что им помогают русские?
- Да как помогают. Вот прислали десять десантников и те заблудились.

В чём разница между украинскими карателями и ополченцами Донбасса? Каратели вопят «у нас нет хорошего вооружения», а ополчение молча отбирает его у них и им же громит нациков.

Чаша терпения российского народа, похоже, с дыркой в дне.

При Сталине СССР был Империей Зла.
А сейчас Россия -- Империя Козла.

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
- Слово восторга, семь букв.
- Нихуясе.
- Здорово! А, нет, не правильно, первая З, последняя О...

Цукенберг - агент Кремля! Ополченцы - клоны Путина! Обама прислал фальшивые баксы! Смотрите эти и другие оправдания Порошенко в сюжете о том, как очередной украинский батальон сдал свои танки в металлолом и разбежался.

- Предмет наиболее символизирующий ошейник?
- Обручальное кольцо.

Судьба укропа – быть съеденным. Или посаженным.

- По результатам соцопросов больше половины Украинцев за завершение АТО!
- Полностью с ними согласен. Какой дурак во время войны АТО проводит!

Родился маленький Петя (который потом станет Петром Порошенко).
Его мать уговаривает отца не давать сыну фамилию Порошенко:
- Ну зачем это надо? С него же будут все смеяться! И в школе, и в институте...
- Зато никто не догадается, что он Вальцман!

Из соцсетей:
"Помнится, Ленин ещё комментировал эту ситуацию. Он говорил: "главная проблема цитат в интернете - это то, что им безоговорочно верят".

Если послушать Лаврова и Путина, то Беларусь и Казахстан за то, чтобы Россия вывела войска с Украины и ввела их в Беларусь и Казахстан-страшно им там один на один со своей неожиданной государственностью.

Будет ли мер Киева Виталий Кличко строить общественные туалеты?
Нет, не будет.
Но почему? В Киеве с этим большая проблема!
Его шеф Петр Порошенко не позволит, чтобы памятники ему ставили еще при жизни!

Как известно, с 1 сентября на смену ООО и ЗАО пришли публичные и непубличные общества. Таким образом правительству удалось отделить проституток от их клиентов.

Оффшорные корни банка "Русский стандарт" уходят в Бермудский треугольник.

Мысли убегающего грибника: - "Пожалуйста. Если спасусь, перестану грешить, буду делать всё правильно...".
Мысли спокойно бегущего медведя: "Грибников томлённых в собственному поту на медленном солнце я ещё не пробовал".

- А почему у нас спортивный костюм называют именно костюмом?
- Потому что его одевают на деловые и торжественные мероприятия.

Собянин закрыл мусоросжигательный завод. Теперь на сайте столичного Главка МВД реже стала появляться информация об открываемых вакансиях.

Эволюция украинской власти - вступление в Евросоюз, вступление в НАТО, лагерь для военнопленных.

- ... просто у меня муж - эксгибиционист
- Перфекционист, дорогая, перфекц... эй! куда вы? Ребята, ну подождите! Я вам сейчас всё объяс... эххх

- Не бегун, а прям олимпийский чемпион, - подумал медведь, глядя на сверкающие пятки грибника.

Многие обычные люди просто просирают свою жизнь, а вот британские учёные делают это научно.

Украинская делегация возвращается из Америки. Все устали, дремлют. Вдруг раздается дикий крик Порошенко.
- Что с вами, Петр Алексеич?
- Извините, господа - кошмар приснился. Будто бы Маккейн стал президентом России.

Мер Львова просит миллиардера Порошенко выделить деньги на ремонт канализации:
- Там так смердит, Петр Алексеевич! В центре города! Уже 20 лет! Львовяне Вас не забудут!
- А чем смердит?
- Ну не шоколадом же... Парашей смердит, я извиняюсь!..
- Ах, парашей...
Подумал хитрый Порошенко, и не дал денег.
- Они меня и так не забудут!

Была у бедного старика единственная курочка, но и та яйца не несла. Решил старик съесть курицу, потому что не было никакого смысла кормить курицу, которая не несла яиц. Но только он замахнулся на неё топором, чтобы отрубить голову, как она заговорила человеческим голосом и говорит: «Не руби мне голову, старче, и я снесу тебе яичко, непростое, а золотое!». Поверил старик, не стал убивать курицу, а она и вправду снесла яичко золотое. А потом ещё, ещё и ещё… Так гласит фамильная история Фаберже.

-Девушка, худая корова еще не газель?
-Еще нет.

- У тебя хорошая жена?
- Отличная, зверь-баба.

За окном холодный ноябрь.
Хунтовские военные преступники: Порошенко (П), Турчинов (Т) и Фарион (Ф) собрались на очередной попойке.
Тарифы на электроэнергию снова выросли, народ жжет свечи.
(Т) - Надо бы подсуетиться, торговать парафином...
(П) - Подумать надо, куда сматываться: в Польшу или в Израиль!
(Ф, на государственном суржике, с гуцульским акцентом): Ви нічого не розумієте! Зараз підтримка влади висока, як ніколи! Народ вшановує пам'ять жертв голодомору!