Самые смешные анекдоты за день!

На первом году нашего брака, жена как-то обмолвилась:
- Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
- Почему я глава? – возразил я. – Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем…
- Всё равно, ты – глава.
- Почему я?
- Не спорь со мной! – сказала жена, и с тех самых пор я – глава нашей семьи.

Встретила мужчину своей мечты. Господи... Ну и мечты у меня!

Не спрашивай, что твоя страна может сделать для тебя. Ты ведь не чиновник и не депутат!

- Мам, смотри, снегирь! У тебя хлеб есть?
- Без хлеба ешь!

Простите, что такой злой. Дело не в вас, дело во мне. Не могу долго терпеть тупых пидорасов.

Как бы ни тужились урганты, светлаковы и галустяны, мартышки все равно гораздо смешнее.

- В кризис самое главное - семья и здоровье. А баррели, санкции - это всё такая херня!..
- Скажите, а вы точно министр экономического развития?

Отключили интернет на 10 минут, вышел поболтать с семьей, вроде неплохие люди.

Сберегательный банк сберегает свои деньги. А не ваши.

Восемь американцев, два бразильца и один филиппинец погибли от переохлаждения, рассматривая в Интернете фотографии из России о крещенских купаниях.

Такое ощущение, что март с январем сутки через двое работают.

Центральный Банк России - официальный дилер Федеральной Резервной Системы США. Успешно работаем на российском рынке два десятилетия.

Произведение оптимизма на знание есть величина постоянная.

Девушкам на заметку. Начинать что-то клянчить лучше всего со слова "любимый".

В толерантной Европе даже собственнная валюта - среднего рода.

В салоне МТС:
- ок гугл, кто такой маркшейдер?
- горный инженер и т.д.
- ок, гугл, кто такой продавец-консультант?
- тридцатилетний оболтус, не нашедший себя в жизни.

- Ну войди же в меня, я хочу, чтоб ты был со мной всю ночь.
- Интернет, отвали, мне надо выспаться.

— Совесть?!!
— Ммммм?
— Ниче-ниче, спи...

В государстве, где хорошо жить можно только правильно нарушая законы, президент и премьер просто обязаны иметь юридическое образование.

Влечёт к ней безумно, боюсь совсем потерять голову...
(Из записок богомола)

Так, телефон, деньги, наушники, чувство презрения и ненависти к окружающим...
вроде бы ничего не забыл, можно выходить.

Не ной как баба, ной как мужик.

Работа - не волк. Работай, не вой.

- А я вам еще раз повторяю, что в гильбертовом пространстве состояния оператор способен порождать одночастичные возбуждения квантового поля!
- Ну, хорошо, Альбертик, подурили и хватит! Вон, смотри, за тобой мама пришла! Кстати, госпожа Эйнштейн, хочу сообщить, что завтра детский садик не работает...

На зимней рыбалке:
- Смотри, Михалыч, мужик в прорубь бросился! Смотри, за ним жена и дети!
- И больше никто?
- Ещё, похоже, тёща!
- Тогда не пугай рыбу, Петрович. Сегодня Крещение.

- Вот так всегда. Берёшь носок, смотришь - левый, надеваешь. Берёшь второй, смотришь - а он ещё более левый.
- Делюсь лайфхаком. Сможешь потом довольно долго их надевать, не смотря и не различая. Постирай.

Порошенко с плакатом "я - Волноваха", это всё равно что Гитлер с плакатом "я - Освенцим"

Дети подарили мне вторую юность: точь в точь как 30 лет тому назад – приходишь вечером домой и сразу садишься делать домашние задания.

"Шарли Эбро" заработал вчера 10млн. евро. Теперь мы знаем, как спасти "Дождь" ....

Кролик мастерски развешивает перед ослами евроморковки, а себе гребет «капусту».

Некоторые русские считают себя самыми высокими людьми на земле, они постоянно говорят: А мне все поx@й.

Для ромашки "любит-не любит" - это вопрос жизни и смерти.

“Директору фирмы.
Объяснительная.
Я с горя выпил и пришёл на работу пьяным, так как Ваша жена обещала мне ночь незабываемого секса, а в результате накурилась какой-то наркоты, сказала, что она кошка, и до утра в полной отключке дрыхла на коврике в прихожей”.

Вовочка после Нового года: - Марья Ивановна! С Наступившим Вас!
- Тебя тоже, Вова! Желаю, чтобы ты в этом году поумнел и перешёл, наконец-то, в 5 класс!
- Да мне и здесь хорошо, Марья Ивановна!
- Хорошо-то хорошо, но через 4 года тебе в армию!

Поймал радиолюбитель золотую рыбку.

- Отпустил меня и проси что хочешь.

- Третью руку. Двух не всегда хватает.

Выросла у него третья рука, а пошевелить он ей не может.

- Что же ты сделала, золотая рыбка?

- Руку ты попросил, а дополнительные GPIO на спинном мозге - нет.

Почему у он неточно сформулировал желание? Потому что не программист.

- Семён Маркович, слышал новость:
"Поставщики сыра из Европы нашли способ обойти санкции против России".
- Погоди, Додик, я сейчас сам догадаюсь. Они продают России в оригинальной упаковке дырки от бубликов.
- Ты знал!

Х. фильмы:
«Дожуём до понедельника»,
«Подмятая целина»,
«Утри толстяка»,
«Повесть о нестоящем человеке»,
«Колено красное»,
«Пропахшая экспедиция».

Блондинки, это те женщины, которые краснеют когда кавалер приглашает их на быстрый менуэт. Интеллектуальные же женщины никогда не попадут впросак, так как хорошо знают, что бывают два основных типа этого танца: Менуэт XVII века и Быстрый Менуэт XVIII века.

Армянскому радио задали вопрос: А почему началась война между народами-братьями, русскими и украинцами?
Армянское радио отвечает: Ну как всегда из-за баб. Послал Путин патриарха Кирилла в Киев с благородной целью - объединения славян вокруг православия, а ему прямо в киевском аэропорту голые сиськи показали. Такого оскорбления своих религиозных чувств он вынести не смог...

Зачем ты взял правления бразды?
Теперь готовься получить 3.14-зды!!!

Объявление. Приму в дар котика, неприхотливого в еде, послушного, ласкового.
Без авто и из мест лишения свободы не беспокоить.

И стоило вообще начинать весь этот цирк с полутораметровыми сугробами снега?

Двадцать четвёртый век. Всё органическое вымерло, души вселились во всё железное. Ламповую технику не любят, считают, что она зазналась.

Радиола "Серенада-404" (транзисторная, но внешне похожая на ламповую) собирается на прогулку. Соседка "Серенада-402" (действительно ламповая) предупреждает её:

- Только не ходи в коридор 06F3BD8C, там бьют ламповую технику.

- Так я по схеме транзисторная.

- Серенада, там бьют не по схеме, а по корпусу!

Сколько веков прошло, а суждения не изменились.

-Слышь, Пятровна, а
если нет Бога в душе,
то, что же там тогда есть?
-Пустой, падруга, душа быть
не может и если в ней нет
Бога – значит, есть бесы!

-Дорогой, а что это арабам житья не дают во всем мире, они что и вправду все террористы?
-Ну представь, если бы болельщики ЦСКА захватили власть во всей Москве, спартаковским не было бы житья нигде в городе, и наоборот.
-А при чем тут арабы?
-Потому что не они захватили власть во всем мире.

Инструктор обучает клиентку искусству вождения.
- Помните, нервность водителя определяется частотой использования клаксона. Еб@нутые граждане сигналят более двух раз в неделю. Спокойные люди вообще не знают о его существовании.
- А если, другой еб@нутый гражданин прет задом?
- Во избежание неприятностей нужно отъехать назад.
- А если сзади еще один?
- Вот он и посигналит, как только увидит включенный фонарь заднего хода.
© KONDEXIII

Не успел Вовочка получить новые водительские права -
как тут же заказал две новые опции на руль в авто деда:
колу для посасывания и роллы для покусывания ...