Самые смешные анекдоты за день!

Депутаты - это люди, которые за наши с вами деньги воруют наши с вами деньги.

Поскольку факт экономического развития страны подтверждается исключительно наличием одноименного министерства, предлагаю усилить впечатление и назвать его "министерство стремительного экономического развития".

Проблема: не могу прочитать слово "зарежу" без акцента.

— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано «мудак»!
— Я художник, я так вижу.

Выражение: "На пенсии выспишься" - наглая ложь. На пенсии мы будем вставать в 7 утра, кататься в автобусах, ворчать и бесить всех своим существованием, там не до сна.

Подписывая контракт с дьяволом, не забудьте убрать галочку с пункта «Установить Яндекс.Браузер»" (с)

Ночь. Жена будит Порошенко:
- Петруша, вставай, там Путин звонит. Насчет Минских соглашений.
Петр Алексеевич хватает трубку телефона...
Жена:
- Петруша, так он в дверь звонит....

Дружба между мужчиной и женщиной — это страсть, закатанная в консервную банку… впрок… в голодный год её откроют.

В провинциальных поликлиниках врачи с точностью могут поставить только два диагноза: ОРЗ и смерть.

Губернатор летит на вертолёте, видит внизу несколько домиков. Спрашивает у окружающих чиновников:
- Что там внизу?
- Деревня Сковородкино. Смотреть там нечего особо…
Губернатор пилоту: - Садись!
Выходят из вертолёта, снега по колено, навстречу идут дед с бабкой. Губернатор:
- Здравствуйте! Что-то дороги у вас все замело. Когда последний раз техника была?
Дед, почёсывая затылок: - Так, милок, в 1945-м последний раз и видали, когда пьяные танкисты домой с Берлина возвращались...

"50 оттенков серого" задерживается с выходом в российский прокат. По требованию Минкульта, из фильма должны быть убраны эпизоды, где герои курят.

Дорожные камеры в будущем настолько очеловечатся, что смогут самостоятельно залезать в кусты и заносить долю вышестоящим компьютерам.

Вы же просто идеально дополняете друг друга. Он – веселый идиот, ты – серьезная дура.

Очень хороший адвокат доказал в суде, что убивать не так уж и плохо.

«Йоп твою мать!» — воскликнули одновременно папа из зала, дочь со сцены, когда встретились в стрип-клубе.

— Привет, что делаешь?
— Делаю вид, что всё хорошо, не мешай мне.

- Что с лицом? Лимон съел?
- Хуже. Тебя увидел.

— Приезжай, моих родителей нет дома.
— Я знаю. Они у меня. Мы как раз разговариваем о том, как не комфортно находиться с тобой в одном помещении.

– Мам, я вчера играл в покер и теперь съезжаю из вашей квартиры.
– Хорошая новость, поздравляю!
– Спасибо. Вы тоже съезжаете.

Есть только один вариант, что девушка забудет обиду на тебя — Альцгеймер.

- Мне, пожалуйста, бутылочку красного полусладкого вина.
- Девушка, паспорт покажите.
- Вот.
- Фу, какая стремная. Да, тебе нужно.

'му' — говорит коровка.
'гав' — говорит собачка.
'блять заебало все господи еб твою мать' — говорю я.

— Как дела?
— Как у Данте.
— Это как?
— Я в аду.

Если вы любите фантастику и черный юмор, то возьмите газету за сентябрь прошлого года: от души посмеётесь над тем, как начал укрепляться рубль и как ФАС не допустит роста цен на продукты.

"Ээээ, блять, ну я даже не знаю, забей, все будет хорошо" или история о том, как я умею давать советы и поддерживать в трудных ситуациях.

П@здец – самый лучший диверсант: он всегда подкрадывается незаметно.

- Муж – это давно ее прочитанная книга.
- А зачем ты тогда ее читаешь?
- А вдруг там заначка.

В Южной столице здание полицейского главка окропили святой водой. Подозрительно, но после этого ни один сотрудник не смог войти в здание.

Судя по тому, что сделали с нашей страной наши же санкции, мы можем победить Америку чисто экономическими методами за полгода. Просто пока что на себе тренируемся.

- Извините, сосед, когда вы выносите елку?
- Я тещу не выношу, а вы мне про какую-то елку.

Карлик-иностранец приезжает в Москву и спрашивает прохожего на ломаном русском:
- Простите… как я дойду до мЕтро?
- Ты чё, какой «мЕтро»? Ты до 70 сантиметров-то не доходишь!

Во дворе злая собака!
Осторожно!
Не наступите!

Дочка после месяца семейных отношений рассказывает родителям:
- Я тут отпросилась с работы, приболела. Прихожу домой, а там муж с девкой голой!
Мама: - Вот же кобель!
Дочка: - Да нет, мам! Я тоже так сначала подумала, а оказалось, что он пригласил девушку из специальной фирмы, которая обучает молодые семьи премудростям секса!
Отец: - Я не понял! И она вас обучала?!
Дочка: - Нет, только показывала мне, как и что делать. А потом муж отдал 3,5 тысячи рублей и она ушла.

- почему мусульманские террористы такие злые?
- ну ты прикинь тебе полхуя отрежут

Вовочка спрашивает:
- Папа, а что такое креативность?
- Например, прикатить в автосалон, сдать мой BMW по trade in и взять Granta.
- Пап, уж извини, но это не креативность, а ебанутость!

Мужик пришёл на работу с опозданием на два часа, весь перебинтованный. Начальник:
- ???
- Из окна пятого этажа упал.
- И что, два часа падал?

Жена отчитывает мужа: - Посмотри вокруг! 1 млрд. жителей планеты не имеют туалета! 1600 детей в сутки погибают от страшной диареи!
Муж: - И что?!
Жена: - А тебе, видите ли, Wi-Fi в туалете нужен!!!

У нас цены растут, как чужие дети – быстро и незаметно.

Режиссер Звягинцев, судя по фильму «Левиафан», видит нашу страну с высоты птичьего... помета.
Олег Бутаев

Реклама:
- Мама, а папа не дышит!
- Йесссссссс!

Плохой врач втрое любезнее.

Проверка техники чтения в начальной школе. Коля, 37 слов, четвёрка. Маша, 43 слова, пятёрка. Вовочка: - А можно, Марья Ивановна, я со своим текстом?
- Бля! Зачем у тебя 72-ой размер шрифта?!
- А мне папа сказал, что я так больше страниц прочитаю...

XXI век - век двадцать первого пальца...

Африканский вождь выложил в Инстаграм фотку с парой ниггеров и комментарием: "Мой сегодняшний обед".

Порошенко объявил мобилизацию. На Украине начался месячник закрытых дверей.

Депутаты, в споре рождается истина.
Предохраняйтесь!

Заворовался, завыбирался, зарвался, заврался, завоевался, взорвался.

- Папа, а кто больше всего ждёт весну - птички или зверушки?
- Доченька, больше всего ждут весну - культуристы.

Все мужики хотят "этого", а кто не хочет – те давно на Евровидении выступают.

В детстве с нетерпением ждал, когда родители накроют праздничный стол.
Сейчас думаю, что они дурью маялись. Можно бухать и без стола!

Кто-то получает радости жизни в одиночку, большинство вдвоём, а некоторые везунчики радуются группами.

Министр телевизионного позирования.

Эх, невезучий я человек! То собака с утра нападёт, то насморк.

Мужчина должен быть как будильник. Быть способным разбудить женщину, поставить её на ноги, и не попадаться под горячую руку.

Продаю сверхнадёжные презервативы. Б/у 2 раза.

Когда злому почтальону Печкину подарили велосипед, он стал злым почтальоном Печкиным на велосипеде.

Играли в песочнице три мальчика. Однажды друзья Иван и Микола навсегда вышвырнули оттуда злобного Адольфа. Но тот хитростью поссорил друзей и из песочницы постоянно слышится:
- Микола, ты - Адольф!
- Сам ты такой, Ванька!

Краткая история взаимоотношений Украины и России за последние 75 лет.

- Светка, бл@ть, можно я буду называть тебя Яндекс?
- С х@я ли?
- Да как присосёшься - х@й от тебя отделаешься!

Марья Ивановна спрашивает: - Вовочка, а если бы ты поймал золотую рыбку, то какие бы три желания ты загадал?
- Чтобы вы были смазливой двоечницей из 11 класса, а я - строгим учителем.
- А третье желание?
- Хороший немецкий порнофильм!

Новости футбола:
Не зато отец сына бил, что он играл. И даже не за то, что отыгрывался. А за то, что тренера себе для этого нанял...