Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20.01.2015
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Депутаты - это люди, которые за наши с вами деньги воруют наши с вами деньги.
Поскольку факт экономического развития страны подтверждается исключительно наличием одноименного министерства, предлагаю усилить впечатление и назвать его "министерство стремительного экономического развития".
Проблема: не могу прочитать слово "зарежу" без акцента.
23
— Вы закончили мой портрет? — Да, вот. — Но тут же просто написано «мудак»! — Я художник, я так вижу.
18
Выражение: "На пенсии выспишься" - наглая ложь. На пенсии мы будем вставать в 7 утра, кататься в автобусах, ворчать и бесить всех своим существованием, там не до сна.
Подписывая контракт с дьяволом, не забудьте убрать галочку с пункта «Установить Яндекс.Браузер»" (с)
25
Ночь. Жена будит Порошенко: - Петруша, вставай, там Путин звонит. Насчет Минских соглашений. Петр Алексеевич хватает трубку телефона... Жена: - Петруша, так он в дверь звонит....
Губернатор летит на вертолёте, видит внизу несколько домиков. Спрашивает у окружающих чиновников: - Что там внизу? - Деревня Сковородкино. Смотреть там нечего особо… Губернатор пилоту: - Садись! Выходят из вертолёта, снега по колено, навстречу идут дед с бабкой. Губернатор: - Здравствуйте! Что-то дороги у вас все замело. Когда последний раз техника была? Дед, почёсывая затылок: - Так, милок, в 1945-м последний раз и видали, когда пьяные танкисты домой с Берлина возвращались...
Вы же просто идеально дополняете друг друга. Он – веселый идиот, ты – серьезная дура.
20
Очень хороший адвокат доказал в суде, что убивать не так уж и плохо.
21
«Йоп твою мать!» — воскликнули одновременно папа из зала, дочь со сцены, когда встретились в стрип-клубе.
19
— Привет, что делаешь? — Делаю вид, что всё хорошо, не мешай мне.
12
- Что с лицом? Лимон съел? - Хуже. Тебя увидел.
10
— Приезжай, моих родителей нет дома. — Я знаю. Они у меня. Мы как раз разговариваем о том, как не комфортно находиться с тобой в одном помещении.
14
– Мам, я вчера играл в покер и теперь съезжаю из вашей квартиры. – Хорошая новость, поздравляю! – Спасибо. Вы тоже съезжаете.
9
Есть только один вариант, что девушка забудет обиду на тебя — Альцгеймер.
8
- Мне, пожалуйста, бутылочку красного полусладкого вина. - Девушка, паспорт покажите. - Вот. - Фу, какая стремная. Да, тебе нужно.
7
'му' — говорит коровка. 'гав' — говорит собачка. 'блять заебало все господи еб твою мать' — говорю я.
3
— Как дела? — Как у Данте. — Это как? — Я в аду.
2
Если вы любите фантастику и черный юмор, то возьмите газету за сентябрь прошлого года: от души посмеётесь над тем, как начал укрепляться рубль и как ФАС не допустит роста цен на продукты.
Судя по тому, что сделали с нашей страной наши же санкции, мы можем победить Америку чисто экономическими методами за полгода. Просто пока что на себе тренируемся.
9
- Извините, сосед, когда вы выносите елку? - Я тещу не выношу, а вы мне про какую-то елку.
Карлик-иностранец приезжает в Москву и спрашивает прохожего на ломаном русском: - Простите… как я дойду до мЕтро? - Ты чё, какой «мЕтро»? Ты до 70 сантиметров-то не доходишь!
Дочка после месяца семейных отношений рассказывает родителям: - Я тут отпросилась с работы, приболела. Прихожу домой, а там муж с девкой голой! Мама: - Вот же кобель! Дочка: - Да нет, мам! Я тоже так сначала подумала, а оказалось, что он пригласил девушку из специальной фирмы, которая обучает молодые семьи премудростям секса! Отец: - Я не понял! И она вас обучала?! Дочка: - Нет, только показывала мне, как и что делать. А потом муж отдал 3,5 тысячи рублей и она ушла.
Вовочка спрашивает: - Папа, а что такое креативность? - Например, прикатить в автосалон, сдать мой BMW по trade in и взять Granta. - Пап, уж извини, но это не креативность, а ебанутость!
Жена отчитывает мужа: - Посмотри вокруг! 1 млрд. жителей планеты не имеют туалета! 1600 детей в сутки погибают от страшной диареи! Муж: - И что?! Жена: - А тебе, видите ли, Wi-Fi в туалете нужен!!!
Проверка техники чтения в начальной школе. Коля, 37 слов, четвёрка. Маша, 43 слова, пятёрка. Вовочка: - А можно, Марья Ивановна, я со своим текстом? - Бля! Зачем у тебя 72-ой размер шрифта?! - А мне папа сказал, что я так больше страниц прочитаю...
Когда злому почтальону Печкину подарили велосипед, он стал злым почтальоном Печкиным на велосипеде.
6
Играли в песочнице три мальчика. Однажды друзья Иван и Микола навсегда вышвырнули оттуда злобного Адольфа. Но тот хитростью поссорил друзей и из песочницы постоянно слышится: - Микола, ты - Адольф! - Сам ты такой, Ванька!
Краткая история взаимоотношений Украины и России за последние 75 лет.
Марья Ивановна спрашивает: - Вовочка, а если бы ты поймал золотую рыбку, то какие бы три желания ты загадал? - Чтобы вы были смазливой двоечницей из 11 класса, а я - строгим учителем. - А третье желание? - Хороший немецкий порнофильм!