Самые смешные анекдоты за день!

Господи, мне 25 лет, а я до сих пор, когда думаю о том, какой сегодня день недели - представляю дневник.

Пожилая дама посетила США и сказала: «Как же у них чисто в парках, такие ухоженные газоны — кругом чистота. Одно плохо, если гуляешь с собакой, то нужно за ней убирать. А так, в принципе, отлично. Чисто у них очень».

Вязьма. Рейсовый автобус, в который вошел военный, спешно покинули пассажиры, опасаясь случайно подслушать государственную тайну.

Избрав сегодня стиль гламурный, иду с собачкой на руке.
Повизгивает мой ротвейлер, сползает — не привык пока!

Клетки животного почти моментально умирают после смерти мозга. Растительные клетки живут достаточно долго: была б вода и свет, а питательных веществ там и так накоплено. Когда ты срываешь огурец с грядки - он живой. Когда ты режешь его - он живой. Когда ты его жуешь - он живой. Ты мучаешь бедное растение. Ну что, товарищ веган. Теперь ты сможешь спокойно спать, зная как мучаешь живое существо?

Патриарх Кирилл заявил, что в Советском Союзе было много хорошего. Ну, например, была запрещена церковь.

Грёбаные китайцы! Пока чистила чайник содой, стёрла надпись "Bosch"...

Давайте не поддаваться спокойствию и сохранять панику!

Давайте так, когда с нами на связь наконец выйдет внеземная цивилизация, мы про конкурсы "Мисс Вселенная" ни слова, ок?

Представьте себе: 1942 год. Фашисты на Украине. А граждане России-СССР усиленно меняют рубли на имперские дойчмарки, и наше Правительство, защищая принципы свободы и демократии, всемерно этому содействует, усиленно расходуя золото-валютные резервы страны. Вопрос, кто бы победил в войне с Германией в этом случае?

— Мне кажется, ты чокнутый.
— Нет!
— Что нет?
— Тебе не кажется.

- Билл Гейтс говорил, что если в письме есть слово “увеличение”, то наверняка - это – спам.
- Тогда получается, что все правительственные распоряжения – это спам?

Нравится девушка, но не знаешь, как к ней подъехать? Наш совет:
- Купи Феррари и подъезжай смело.

Установлена причина пожара в Библиотеке ИНИОН РАН - это загорелись от стыда работы ученых-плагиаторов.

Желание получать деньги - нормальное. Желание их зарабатывать - редкое.

— Да какая тебе разница, как я попал в твою квартиру? Главное, что мы теперь вместе!

– Почему вы хотите работать именно в нашей компании?
– Потому что в нормальные не берут. Подождите, я это вслух сказал?
– Мы вам позвоним.

Если я — часть твоей судьбы, когда-нибудь ты вернёшься ко мне. Пауло Коэльо
А если нет — пошёл в жопу. Фаина Раневская

Если после того, как вы покинули самолёт, у вас не раскрылся парашют, не паникуйте, наслаждайтесь полётом. Ведь он у вас последний...

— Есть какой-нибудь документ, удостоверяющий личность?
— Да, вот банка колы «Дима».

Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода.

На 14 февраля подарю своему любимому дивану новое покрывало.

Этот неловкий момент, когда мне звонят и предлагают выпить, а я уже... в хлам...

- Слушай, классно мы на твоем прошлом дне рожденья оттянулись! В этом году позовешь? Что подарить?
- Не будет у меня в этом году дня рожденья.
- А что так пессимистично? Случилось чего? Заболел? Может, обойдется? Помочь чем?
- Никто и ничто мне не поможет. Я 29 февраля родился.

У каждого человека есть такой знакомый, который постоянно зовёт его побухать.
Причём у некоторых из них этот знакомый является внутренним голосом.

Любимая, да я для тебя роллы сверну!

- Борт 85416, прошу разрешения на посадку.
- Карлсон, ёпт, да ты заколебал уже!

Как я чиню свой компьютер:
1. Выключил
2. Включил
3. Готово

Больше всего пыли в том месте, где стоит сам пылесос.

- Я вчера целый вечер смотрел телевизор.
- А я - холодильник.

- Почему у тебя такое кислое выражение лица?
- Потому что мне нельзя ничего сладкого.

Главное, чтоб был человек, которому можно сказать: - Из-за тебя моя жизнь под откос пошла.

Каждый раз, когда вам говорят, что вы несмешно шутите, вспомните, что большинство этих людей любят российские комедии.

- блин, ну люблю я раритетные вещи! У меня гитара 79-го года, камера 77-го...
- и жена на шесть лет старше тебя )))

Наверное, было бы логично, если бы строительство моста между Краснодарским краем и Крымом профинансировал будущий основной бенефициар этого проекта – ГИБДД Краснодарского края.

"Да пошло оно всё на хрен!" - подумала Сара Коннор и сделала аборт.

крымнаш, а землю на переселение нарезают почему-то за Уралом

- Подсудимый Иванов, объясните суду, что послужило мотивом напасть на соседа и похитить у него кошелек?
- Ваша честь, а вы что, хотите сказать, американцы этого не делают?!

Добрый совет для патриотов Родины. Если вы купили собаку, то первым делом покупайте не вкусный корм, а совок и мешки для какашек!

По мотивам:
Сынок (8 лет) - папе:
- Папа, тебе сказать правильную фразу, как запомнить цвета радуги?
- Говори.
- Каждый ополченец желает знать, где сидит фашист!

Что говорят разные психотерапевты, если у них спросить: "Как пройти на вокзал?".
Бихевиорист:
- Поднимите правую ногу, продвиньте её вперёд, наступите ею. Хорошо. Держите конфетку.
Глубинный психотерапевт:
- Вы действительно хотите уехать?
Психоаналитик:
- Вы имеете в виду это длинное тёмное здание, где постоянно туда-сюда, туда-сюда ездят поезда?
Гештальттерапевт:
- Разрешите себе хотеть попасть на вокзал.
Танцевальный терапевт:
- Давайте станцуем с вами танец встреч и расставаний!
Биоэнергетик:
- Делайте вот так: "Ш-ш-ш... ш-ш-ш... ш-ш-ш..." и скажите, что вы ощущаете.
Семейный терапевт:
- Для кого из семьи особенно важно, чтобы вы шли на вокзал?
Системный линейный терапевт:
- Я спрашиваю себя, что бы сказала ваша мать, если бы этот вопрос ей задал её отец?
Логотерапевт:
- Какой смысл в том, чтобы идти на вокзал?
Провокационный терапевт:
- Спорим, что вы никогда не узнаете это?!
Реинкарнационный терапевт:
- Вернитесь во времени до своего рождения. Что это за карма, которая вынуждает вас быть зависимым от других?
Психотерапевт гуманистического толка:
- Если ты туда действительно хочешь попасть - то сам найдёшь путь.
Энэлпер:
- Представьте, что вы уже там. Какие шаги вы для этого предприняли?
Гипнотерапевт:
- Закройте глаза. Ваше бессознательное "я" знает путь к вокзалу.
Креативный терапевт:
- Прыгайте на одной ноге до тех пор, пока ваше тело не освободит идею.
Духовный целитель:
- Для ответа нам нужно много позитивной энергии. Давайте построим Круг Силы и найдём вашего ангела-хранителя.
Коуч:
- Если я разжую вам решение, то это не разрешит вашу основную проблему.
Психиатр:
- Вокзал? Поезд? Плацкарт, купе или СВ?

- Расскажите про ваши достоинства и недостатки.
- Мыслю правильно, но вслух.

Партия Единой России /ПЕдРо/ решила награждать своих членов партийными орденами и медалями и учредила
1. значок "Член ПЕдРо"
2. медаль "Стальной член ПЕдРо"
3. орден "Несгибаемый член ПЕдРо"

Жить надо так, чтоб даже проститутки говорили тебе на утро: - "Забери свои деньги, скотина".

Приобрести ножницы за 180 рублей - жаба душит, и продавец жадный и наглый, а покупать водку за 185 рублей и хвалить правительство за заботу - в порядке вещей!

Если снежного человека побрить, он сможет стать депутатом ГосДумы.

Владимир Путин прибыл в Австралию на саммит «большой двадцатки» Сразу после прилета ему предлагают сфотографироваться с Бараком Абамой. Наш посмотрел на него и обратился к своему помощнику:
-А что мы еще из Сочи не прилетели?
Помощник в недоумении
- Почему вы так решили?
- А зачем тогда мне предлагают сфоткаться с обезьянкой...

При очередной распечатке мозга на 3-D принтере снова получилась ж…

Повзрослевший лентяй Вовочка Сидоров, в школе любивший повторять пословицу «Работа, работа, перейди на Федота…» уже пятый год влачит жалкое существование на пособие по безработице.

Армянское радио спросили:
- Если самолёт разбивается, а вам нужно лететь на следующий день, как лучше поступить?
- Уместнее всего полететь самолётом той же авиакомпании!

Катя Андреева на ТВ - просто находка! В сердце проникает с помощью красоты, и тут же выедает мозг языком.

В кассе госдумы зарплату выдают в конвертах с надписью взятка, чистые конверты вызывают у слуги народа подозрение в попытке чем-то его скомпрометировать.

Огонь на Библиотеку ИНИОН РАН перекинулся с Александрийской библиотеки, откуда сотрудники вывозили рукописи на машине времени.

- И никто не спасает книги?!
- А зачем? Вот если бы склад спиртного горел...

В пивной на Брайтон-Бич.
-Послушайте, Хаймович, вот израильские
учёные доказывают, что материальная
жизнь во вселенной не возможна
в принципе, потому что излучение,
образующееся при появлении
сверхновых звезд, оказывает смертоносное
воздействие практически на любые
живые организмы!
Интересно, а почему же тогда мы
на нашей планете выживаем?
-Я таки полагаю, Абраша, что у нас
тут создан Создателем заповедник…
Должны ведь где-то грешные души
из тонкого мира отбывать своё
наказание!

После повреждения первой буквы в названии г.Дебальцево на въезде,войска Украины сдались,мотивируя это тем,что город с таким названием они не могут оборонять по этическим причинам

Для создания семьи ищу девушку, " тем ещё девушкам " - не звонить.

Библиотека ИНИОН РАН загорелась из-за того, что играя со своем вудуистским макетом Москвы, Обама промахнулся горящей спичкой мимо Кремля.

Как вариант: Путин и депутЯты Госдумы.. Буква "Я" здесь многое объясняет.

Перед сном мама гладит дочку по голове, успокаивая, и тихонечко шепчет:
- Эта Маленькая фея - плохая игрушка, она неуправляемая. Посуди, зачем она тебе она бракованная? Вчера она в магазине начала взлетать…
- А потом?
- Кидаться из стороны в сторону, биться обо всё подряд, падать, опять взлетать.
Тут на последней фразе в комнату входит папа:
- Девчата, вы об экономике?

- Ты слышал, Моторола стал президентом Италии? - говорит один правильный пацан другому.
- Не, это не наш Моторола, а их Маттарелла, - поправляет его дружбан, - но гребаной Европе все равно мало не покажется.

Настоящий художник всегда должен выглядеть как свинья, извалявшаяся в акварельках.

- Классно ты мне помогаешь на даче. Я за всех вас грядки пропалываю, а ты на диване лежишь, пиво пьешь. Никакой от тебя помощи.
- Да, а на прошлой неделе помнишь, как мы вместе на кухне убирались? Ты суетишься, моешь, трешь, убираешь, а я за всех вас сижу, икру жру.

Реклама. Предлагаем для девушек новую наклейку для тела "Мозоль". Приклей на ладонь и пусть муж всё делает сам!

> Жить надо так, чтоб даже проститутки говорили тебе на утро: - "Забери свои деньги, скотина".
На самом деле они скажут: "Мне было так хорошо с тобой, что теперь мой часик стал стоить вдвое дороже."