Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
31.01.2015

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Средний размер пенсии в России в 2015 году вырастет с 11600 до 12400 рублей, то есть с 355 до 182 долларов США.
Сатана издал распоряжение готовить отдельный котел для редакторов сайтов со всплывающими окнами.
17
Дональд Туск:
- Украинцы, все на фронт! Все до последнего солдата! А мы, братский народ Польши, обещаем чтить вашу память вечно, любить вашу родину как свою, любить ваших женщин как своих, пахать и засевать ваши земли как свои!
1
Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке.
Мои мысли - мои скакуны. Но вот нахуя весь табун-то перед сном прискакал?!
Женщинам на заметку: если вы хотите, чтобы мужчины меньше пялились на вашу грудь, попробуйте надеть юбку покороче.
Молодой аристократ, быстро промотавший наследство, признался старому верному слуге:
- Джонни, я на краю разорения.
- Очень сожалею, сэр.
- Но есть ещё один выход: продадим портреты моих предков, их писали отличные мастера! Получим хорошие деньги. А чтобы сохранить лицо, я закажу копии, которые ты вставишь в рамы вместо оригиналов.
- Боюсь, что это невозможно, сэр.
- Но почему?
- Однажды я это уже проделал в пору молодости вашего батюшки...
Эффективное использование кнута существенно экономит пряники.
Внимание - в ленте новостей РБК обнаружена опечатка: вместо "Правительство выбрало компанию Ротенберга для строительства моста в Крым" следует читать - "Компания Ротенберга выбрала правительство для финансирования строительства моста в Крым".
Сегодня узнал, что электрический стул был изобретён стоматологом.
И всё сразу встало на свои места.
По центральным каналам говорят, что в России майдана не будет. Это прекрасная новость, несмотря на то, что недавно эти же самые каналы советовали хранить сбережения в рублях, сообщали, что доллар не подорожает, и что кризиса не будет.
Дайте человеку необходимое - и он захочет удобств.
Обеспечьте ему удобства - он будет стремиться к роскоши.
Осыпьте его роскошью - он начнёт вздыхать по изысканному.
Позвольте ему получать изысканное - он возжаждет безумств.
Одарите его всем, что он пожелает - он будет жаловаться, что его обманули, и что он получил не то, что хотел.
© Эрнест Хемингуэй
Мой родной ВУЗ выпускает как гуманитариев, так и технарей. Устроившись охранниками, одни разгадывают сканворды, а другие — судоку.
70
Депутат Яровая отметила, что в школах нужно изучать только языки дружественных стран - кубинский, венесуэльский и северокорейский.
Из всех западных санкций Дмитрий Медведев больше всего боится отключения в России Facebookа и Twitterа.
– У вас в роду были проблемы с психикой?
– Вроде нет.
– Приятно быть первым, не правда ли?
69
Вы, наверное, думаете, что рассыпать соль - это к несчастью.
Люди, которым довелось в панике высыпать в унитаз килограмм кокаина, считают, что вы ничего не знаете о несчастьях.
Самое страшное - это когда кто-то начинает долбить в дверь ванной, а ты живёшь один.
Всегда прислушиваюсь к себе.
Хороший человек ерунды не посоветует.
Я поняла тебя и больше не буду раздувать из мухи слона, делая губительные для наших отношений выводы.
(с) Знаменитая фраза ни одной женщины в мире.
На авторынке покупатель ходит около колёс минут пять, рассматривает их так и сяк, и спрашивает у продавца: - Почём у вас эти колёса?
- Да за полцены отдам! Дедушка недавно помер, вот и распродаю его барахло.
- Мда... А ещё вчера вечером эти колёса стояли на моей машине, внучок...
- Профессор, а почему вместо оценки в зачетке вы нарисовали мне  валенки?
- Идите и покажите их декану, он поймёт... да, студент, это не валенки, а ...сапоги!
Настоящий мужчина - это тот, с которым ты не поняла, как оказалась в постели, не знаешь, почему всё время ему звонишь, и не представляешь, что будет, если он вдруг исчезнет.
- Слышал новость? "В фильме Анджелины Джоли роль защитника животных сыграет Брэд Питт". Сто пудов через постель роль получил!
- Ага. Убрал утром постель, носки аккуратно сложил - и вот, роль.
27
- Почему ты снова опоздал?
- Пробки.
- А ты не пробовал выходить пораньше?
- Пробовал. Не понравилось.
66
— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.
64
Один съел курицу, другой проглотил слюну, а в среднем оба хорошо покушали.
Какая оперативность: не успели депутаты заявить об опасности изучения иностранных языков, как тут же сгорела библиотека, где книги на этих самых языках...
61
Так много девочек влюбляются в неправильных мальчиков, потому что неправильные мальчики говорят им правильные вещи.
37
Желающие купить или продать доллары по 65 копеек обслуживаются вне очереди.
Городской психдиспансер.
16
Самая большая тяжесть в нашей жизни — это одеяло в 6 утра.
Приходит хохол к военкому за премией:
- Записывайте! За неделю я сжёг 10 автомобилей! По 12000 гривен...
- Цэ добре! Получи, хлопчик! - говорит военком и платит деньги.
- Ещё я подорвал 5 танков! По 48000 гривен...
- Красавец! Вот, получи!
- Потом подобрался с тыла и уничтожил 3 Града! По 60000 гривен...
- Отлично!!! Ну наконец-то у нас появился герой! Завтра же про тебя во всех газетах напишем, а то сплошные поражения и потери! Получи!
- А вчера я СБИЛ ШТУРМОВИК!!! - торжественно заканчивает хохол.
- СТОП!!! Но ведь российские самолёты над нами не летают!!! - офигевает военком.
- Хм... А шо, надо было долбать именно российские???!!!...
Лектор говорит:
- Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.
Любовь - это никогда не поздно, никогда не рано, и всегда не вовремя.
Казалось бы, совсем недавно звучало: "Съешь ложечку за маму, съешь за папу", и вот уже: "Давайте выпьем за наших родителей!".
Зачастую муж говорит жене, что она у него единственная, потому что ему не нужен ещё один такой стресс!
Если бы я был хозяином кафе, я в меню сделал бы "вкусное кофе экспрессо 50 рублей" и "вкусный кофе эспрессо 100 рублей". И смотрел бы, как граммарнаци продают свои идеалы.
35
- Мама, ты грешила?
- Да!
- А папа?
- Тоже!
- А я?
- С тебя-то всё и началось!
У фильма скромный бюджет - это когда проститутку и следователя играет одна женщина.
И вот как сообщают наши корреспонденты, причиной этого пожара, как и большинства других в этом году, по всей видимости стала Внезапная Проверка из Москвы.
Фима и Моня увидели ночью тёмный силуэт на заборе.
- Ворона, - сказал Фима.
- Кошка, - возразил ему Моня.
- Давай бросим в неё камень, - предложил Фима. - Полетит - значит, ворона. Побежит - значит, кошка.
Так и сделали. Полетела.
- Я же тебе говорил - ворона, - подытожил спор Фима.
- Если бы не видел своим глазами, - пробормотал Моня, - ни за что бы не поверил, что кошки умеют летать.
Да, влюбиться — это чудесно.
Особенно если в меня.
- Гос. Дума опять пытается переписать законы под себя!!!!
- Например?
- Вот закон о запрещении смертной казни хотят отменить...
Раньше все уважали белорусских партизан, а теперь - белорусский пармезан.
Жена хипстера бьёт пьяного мужа палкой для селфи.
Все атомы нашего организма улетят в космос в процессе распада Солнечной системы, чтобы обрести вечную жизнь в виде массы или энергии.
Вот чему нужно учить детей, а не рассказывать им сказки об ангелах и воссоединении с умершей бабушкой на небесах.
© Каролин Порко, астроном
Девушке всегда очень приятно уступить! Вот сегодня я успел прыгнуть обратно на тротуар с пешеходного перехода и очень приятно, что жив ещё.
Не беси, да небесимым будешь.
68
Стоит очередь в туалет. Один терпеливый мужик говорит другому:
- Говорят, основатель Facebook Марк Цукерберг нашел свою будущую жену в очереди в туалет.
- Как я его понимаю, - отвечает более нетерпеливый.
Наши чиновники утверждают, что им можно полностью доверять.
Так и Сусанин с этих слов начинал!
Поисковые системы внедряют новый фильтр для поиска изображений "NOT SELFIE".
Если 100% девальвация рубля вызвала 2% промышленный рост, то 1000% девальвация рубля вызовет экономический бум.
- Почему канализационные люки круглой формы?
- Они тяжелые, чтобы не нести их, а катить.
29
Народ спрашивает власть:
- Вот у нас сейчас как бы война. Вы теперь будете меньше воровать?
- Вовсе нет. Это вы теперь будете меньше есть и потреблять электричества.
Делать всё в последний момент?
МОГУ. УМЕЮ. ПРАКТИКУЮ.
67
Так видимо лучше жить не станем, раз мат опять возвращают и водка дешевеет.
Михаил Боярский всегда хотел иметь причёску, как у Софи Лорен, но у него постоянно получалась какая-то шляпа.
Как говорил товарищ В.И.Ленин - "Проблема в том, что люди верят цитатам из Интернета".
Всё, что нажито непосильным трудом, всё же погибло! Три магнитофона, три кинокамеры импортных - кому они теперь, в эпоху смартфонов, нужны?
Двое разговаривают:
-А ты когда-нибудь видел Путина живьём?
-Нет.
-Вот и я думаю, что его Константин Эрнст выдумал.
15
Основные пункты антикризисного плана правительства РФ:
- снизить цену на водку
- запретить ввоз в РФ всего, что может служить закуской
- разрешить ругаться матом
27
Если каждый день повторять по всем каналам, что "Цена на водку в Россиии снижена", то в конце концов, покупая поллитра водки за 800+ рублей, вы будете считать, что это сниженная цена.
Мир настолько прогнил, что даже влюбиться в кого-то - самый большой риск, что это окажется не взаимно или агрессивно воспринято.
Люди разрушили любовь, миром правят потребительские отношения.
Самый крутой повар – это тот, кто первым сварил яйцо вкрутую.
Можно долго спорить, в какой стране мира лучше жить... Но вот американцы, например, уже десятилетиями снимают фильмы о роботах, а россияне - про бандитов, ментов и алкашей.
Покупая в семью очередной девайс с выходом в интернет, вы несёте в дом не только радость близким, но и убиваете время их реальной жизни!
Хреново построенный дом - это не хорошая слышимость ругани соседей или их телевизора, а манящий запах свежеприготовленной курочки через щели в стене.
Разговор двух подруг.
- Ты который раз разводишься?
- Седьмой.
- Не устала?
- Если б не уставала, то разводилась б чаще.
- Куме, чув, кажуть Билл Гейтс в детстве сам раскачивал свою люльку?
- Тю, я в таком возрасте уже ее курил.
- Фима, вы таки слышали, шо у нас в Одессе эпидемия аппендицита?
- С чего вы взяли, Сара Моисеевна?
- Таки вы видели сколько наши хирурги отходов закопали?
Кароче, мы строим мост через Керченский пролив... Были варианты прорыть туннель в 2 раза дешевле... Мы не ищем легких Пу тей... Наш проект самый дорогостоящий из 70 и мы ПОБЕДИЛИ !
- Я разведусь с тобой! И все мужики будут валяться у моих ног!
- Именно валяться, ты права! Не напившись, как свинья, никто с тобой и общаться не будет.
Самый хреновый концерт – это когда тебе поют твои финансы.
Искусство - единственная серьёзная вещь в мире.
Но художник - единственный человек в мире, никогда не бывающий серьёзным.
© Сальвадор Дали
Качеством настоящего мужчины является его умение дружить с женщиной. До секса, после секса и, что крайне немаловажно, вместо секса. Но, к сожалению, большинство представителей сильного пола почему-то уверено, что настоящего мужчину придумали девушки, чтобы пугать им своих парней
© анархотурист
Госдума в первом чтении приняла закон признающим недействительным вхождение Земли в состав Солнечной системы. Согласно новому закону Земля теперь будет вращаться в орбите "русского мира".

Andrew (c)
Занимательная российская география. Для того, чтобы побывать в селе Териберка Мурманской области, необязательно ехать в Мурманскую область.
По достижению определенного возраста, "безопасный секс" это когда "после" у партнеров ничего не болит - ни спина, ни ноги, ни голова
© анархотурист
Без  надежды жить очень тяжело.
Поэтому жить надо так, чтобы не нуждаться в надежде.
(с) муж Грановской
- Скажите, где в этом городе можно культурно отдохнуть?
- Где-где... везде!
13
Не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.
(с) Боря Моисеев
- Ты очень красивая, я когда тебя впервые увидел, чуть в штаны не кончил.
- Должна признать, соблазнитель из тебя так-себе.
-Што-то, Пятровна, у нас в бассейне фитнеса
вода очень прохладная…
-Да, ссуть в няго, падруга, наверно мало!
25
Поймал мужик золотую рыбку, и та спрашивает его о желаниях.
- Я хочу, чтобы все шло так, как идет и чтобы в конечном счете я стал великим и почти всемогущим!
- Так я не поняла: ты хочешь стать всемогущим или хочешь, чтобы все шло так, как идет?
15 лет не могу жениться. Как только девушка оказывается у меня дома и видит стопку на столе - всё, алкаш, до свидания! Да как объяснить, что я люблю смаковать берёзовый сок по 50 мл?!
- Ну почему ты мама не понимаешь, что Миша - просто чудо?! Посмотри, какой букет мне подарил! Так романтично! Так приятно!
- Дура! Букет какой-то стрёмный на торте!
- Значит экономный парень!
- Ну, конечно! Пойми, дочка, что картина с тортом за 250 рублей - это глупый и неуместный подарок на твои 45 лет!
- Как хорошо что Гос Дума запретит изучение Английского!
- Почему?
- Потому что теперь у нас никогда не будет войны!
- Чего?
- Ну вот в Украине Донбас начал войну из-за того что его заставляли говорить на мове, представте что будет если всем неграмотным России раздать по автомату?
два лингвиста на Селигере спорят кто круче.
-я знаю 600 слов на английском языке
-я тоже знаю 600 слов
-на каком языке?
-я могу сказать "Слава плану Путина!" на 200 языках
8
У настоящего муУ настоящего мужщины должна быть связь и с верой, и надеждой, и с любовью, ну и только потом связываться с другие женщинами, как Маша, Даша или Анжела...
США насаждает свою "демократию" по всему миру. Россия внутри.
- Иногда я смотрю на тебя и узнаю себя в прошлом! Удивительно, как мы похожи! Может мы дальние родственники?
- Я твой младший брат, придурок обкуренный!
38
- Обвиняемый, за что вы избили в офисе ремонтника?
- Гражданин судья, у меня сосед вечером сверлил, ночью сверлил, утром сверлил. Приезжаю на работу - а там этот... и сверлит, сверлит, сверлит!
Дима дернул ручку туалета - оказалось занято. "Рашка!" - крикнул он. "Говняшка!" - донеслось из-за двери. "Мединский..." - подумал Дима.
9
Пуси - райт такое и не снилось - Надежды Савченко может не выходя из камеры стать президентом Украины.
Меркель у Порошенко:
- Петро, а что такое "нюанс"? Расскажи.
- Ну, знаешь, Ангела... Вот смотри: у тебя Украина в Европе, и у меня тоже - Украина в Европе. Но есть один нюанс...
Танцуй так, будто тебе не нужно быть на работе еще 2 часа назад.
41
Ценой невероятных жертв мы, наконец, добились прироста рождаемости.
- Откуда у тебя на айфоне это приложение? Подарили?
- Накачала...
39
Ты спросишь меня, не охренел ли я. А я даже не отвечу, потому что
вконец охренел.
40
- О, Господи! Моей правой ноги что-то коснулось!
- Что, Люся, что?!..
- Нет, ничего. Это моя левая нога.

Самый смешной анекдот за 31.01:
Когда я сказал, что Е равно МС в квадрате, учитель физики чуть кадило в купель от смеха не уронил.
Рейтинг@Mail.ru