Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01.02.2015

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Господи, мне 25 лет, а я до сих пор, когда думаю о том, какой сегодня день недели - представляю дневник.
30
Пожилая дама посетила США и сказала: «Как же у них чисто в парках, такие ухоженные газоны — кругом чистота. Одно плохо, если гуляешь с собакой, то нужно за ней убирать. А так, в принципе, отлично. Чисто у них очень».
Клетки животного почти моментально умирают после смерти мозга. Растительные клетки живут достаточно долго: была б вода и свет, а питательных веществ там и так накоплено. Когда ты срываешь огурец с грядки - он живой. Когда ты режешь его - он живой. Когда ты его жуешь - он живой. Ты мучаешь бедное растение. Ну что, товарищ веган. Теперь ты сможешь спокойно спать, зная как мучаешь живое существо?
Избрав сегодня стиль гламурный, иду с собачкой на руке.
Повизгивает мой ротвейлер, сползает — не привык пока!
Вязьма. Рейсовый автобус, в который вошел военный, спешно покинули пассажиры, опасаясь случайно подслушать государственную тайну.
Грёбаные китайцы! Пока чистила чайник содой, стёрла надпись "Bosch"...
Давайте не поддаваться спокойствию и сохранять панику!
34
Патриарх Кирилл заявил, что в Советском Союзе было много хорошего. Ну, например, была запрещена церковь.
Давайте так, когда с нами на связь наконец выйдет внеземная цивилизация, мы про конкурсы "Мисс Вселенная" ни слова, ок?
33
— Мне кажется, ты чокнутый.
— Нет!
— Что нет?
— Тебе не кажется.
28
Желание получать деньги - нормальное. Желание их зарабатывать - редкое.
- Билл Гейтс говорил, что если в письме есть слово “увеличение”, то наверняка - это – спам.
- Тогда получается, что все правительственные распоряжения – это спам?
— Да какая тебе разница, как я попал в твою квартиру? Главное, что мы теперь вместе!
– Почему вы хотите работать именно в нашей компании?
– Потому что в нормальные не берут. Подождите, я это вслух сказал?
– Мы вам позвоним.
24
Нравится девушка, но не знаешь, как к ней подъехать? Наш совет:
- Купи Феррари и подъезжай смело.
Установлена причина пожара в Библиотеке ИНИОН РАН - это загорелись от стыда работы ученых-плагиаторов.
Если я — часть твоей судьбы, когда-нибудь ты вернёшься ко мне. Пауло Коэльо
А если нет — пошёл в жопу. Фаина Раневская
29
Если после того, как вы покинули самолёт, у вас не раскрылся парашют, не паникуйте, наслаждайтесь полётом. Ведь он у вас последний...
На 14 февраля подарю своему любимому дивану новое покрывало.
22
Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода.
— Есть какой-нибудь документ, удостоверяющий личность?
— Да, вот банка колы «Дима».
Этот неловкий момент, когда мне звонят и предлагают выпить, а я уже... в хлам...
27
- Слушай, классно мы на твоем прошлом дне рожденья оттянулись! В этом году позовешь? Что подарить?
- Не будет у меня в этом году дня рожденья.
- А что так пессимистично? Случилось чего? Заболел? Может, обойдется? Помочь чем?
- Никто и ничто мне не поможет. Я 29 февраля родился.
У каждого человека есть такой знакомый, который постоянно зовёт его побухать.
Причём у некоторых из них этот знакомый является внутренним голосом.
Любимая, да я для тебя роллы сверну!
Больше всего пыли в том месте, где стоит сам пылесос.
Как я чиню свой компьютер:
1. Выключил
2. Включил
3. Готово
25
Главное, чтоб был человек, которому можно сказать: - Из-за тебя моя жизнь под откос пошла.
26
- Я вчера целый вечер смотрел телевизор.
- А я - холодильник.
- Почему у тебя такое кислое выражение лица?
- Потому что мне нельзя ничего сладкого.
Представьте себе: 1942 год. Фашисты на Украине. А граждане России-СССР усиленно меняют рубли на имперские дойчмарки, и наше Правительство, защищая принципы свободы и демократии, всемерно этому содействует, усиленно расходуя золото-валютные резервы страны. Вопрос, кто бы победил в войне с Германией в этом случае?
Наверное, было бы логично, если бы строительство моста между Краснодарским краем и Крымом профинансировал будущий основной бенефициар этого проекта – ГИБДД Краснодарского края.
"Да пошло оно всё на хрен!" - подумала Сара Коннор и сделала аборт.
- Борт 85416, прошу разрешения на посадку.
- Карлсон, ёпт, да ты заколебал уже!
крымнаш, а землю на переселение нарезают почему-то за Уралом
- Расскажите про ваши достоинства и недостатки.
- Мыслю правильно, но вслух.
Добрый совет для патриотов Родины. Если вы купили собаку, то первым делом покупайте не вкусный корм, а совок и мешки для какашек!
Если снежного человека побрить, он сможет стать депутатом ГосДумы.
25
Жить надо так, чтоб даже проститутки говорили тебе на утро: - "Забери свои деньги, скотина".
- Подсудимый Иванов, объясните суду, что послужило мотивом напасть на соседа и похитить у него кошелек?
- Ваша честь, а вы что, хотите сказать, американцы этого не делают?!
Партия Единой России /ПЕдРо/ решила награждать своих членов партийными орденами и медалями и учредила
1. значок "Член ПЕдРо"
2. медаль "Стальной член ПЕдРо"
3. орден "Несгибаемый член ПЕдРо"
При очередной распечатке мозга на 3-D принтере снова получилась ж…
Приобрести ножницы за 180 рублей - жаба душит, и продавец жадный и наглый, а покупать водку за 185 рублей и хвалить правительство за заботу - в порядке вещей!
Что говорят разные психотерапевты, если у них спросить: "Как пройти на вокзал?".
Бихевиорист:
- Поднимите правую ногу, продвиньте её вперёд, наступите ею. Хорошо. Держите конфетку.
Глубинный психотерапевт:
- Вы действительно хотите уехать?
Психоаналитик:
- Вы имеете в виду это длинное тёмное здание, где постоянно туда-сюда, туда-сюда ездят поезда?
Гештальттерапевт:
- Разрешите себе хотеть попасть на вокзал.
Танцевальный терапевт:
- Давайте станцуем с вами танец встреч и расставаний!
Биоэнергетик:
- Делайте вот так: "Ш-ш-ш... ш-ш-ш... ш-ш-ш..." и скажите, что вы ощущаете.
Семейный терапевт:
- Для кого из семьи особенно важно, чтобы вы шли на вокзал?
Системный линейный терапевт:
- Я спрашиваю себя, что бы сказала ваша мать, если бы этот вопрос ей задал её отец?
Логотерапевт:
- Какой смысл в том, чтобы идти на вокзал?
Провокационный терапевт:
- Спорим, что вы никогда не узнаете это?!
Реинкарнационный терапевт:
- Вернитесь во времени до своего рождения. Что это за карма, которая вынуждает вас быть зависимым от других?
Психотерапевт гуманистического толка:
- Если ты туда действительно хочешь попасть - то сам найдёшь путь.
Энэлпер:
- Представьте, что вы уже там. Какие шаги вы для этого предприняли?
Гипнотерапевт:
- Закройте глаза. Ваше бессознательное "я" знает путь к вокзалу.
Креативный терапевт:
- Прыгайте на одной ноге до тех пор, пока ваше тело не освободит идею.
Духовный целитель:
- Для ответа нам нужно много позитивной энергии. Давайте построим Круг Силы и найдём вашего ангела-хранителя.
Коуч:
- Если я разжую вам решение, то это не разрешит вашу основную проблему.
Психиатр:
- Вокзал? Поезд? Плацкарт, купе или СВ?
Армянское радио спросили:
- Если самолёт разбивается, а вам нужно лететь на следующий день, как лучше поступить?
- Уместнее всего полететь самолётом той же авиакомпании!
В кассе госдумы зарплату выдают в конвертах с надписью взятка, чистые конверты вызывают у слуги народа подозрение в попытке чем-то его скомпрометировать.
Огонь на Библиотеку ИНИОН РАН перекинулся с Александрийской библиотеки, откуда сотрудники вывозили рукописи на машине времени.
- И никто не спасает книги?!
- А зачем? Вот если бы склад спиртного горел...
28
Повзрослевший лентяй Вовочка Сидоров, в школе любивший повторять пословицу «Работа, работа, перейди на Федота…» уже пятый год влачит жалкое существование на пособие по безработице.
Для создания семьи ищу девушку, " тем ещё девушкам " - не звонить.
В пивной на Брайтон-Бич.
-Послушайте, Хаймович, вот израильские
учёные доказывают, что материальная
жизнь во вселенной не возможна
в принципе, потому что излучение,
образующееся при появлении
сверхновых звезд, оказывает смертоносное
воздействие практически на любые
живые организмы!
Интересно, а почему же тогда мы
на нашей планете выживаем?
-Я таки полагаю, Абраша, что у нас
тут создан Создателем заповедник…
Должны ведь где-то грешные души
из тонкого мира отбывать своё
наказание!
24
Реклама. Предлагаем для девушек новую наклейку для тела "Мозоль". Приклей на ладонь и пусть муж всё делает сам!
Катя Андреева на ТВ - просто находка! В сердце проникает с помощью красоты, и тут же выедает мозг языком.
Настоящий художник всегда должен выглядеть как свинья, извалявшаяся в акварельках.
- Ты слышал, Моторола стал президентом Италии? - говорит один правильный пацан другому.
- Не, это не наш Моторола, а их Маттарелла, - поправляет его дружбан, - но гребаной Европе все равно мало не покажется.
> Жить надо так, чтоб даже проститутки говорили тебе на утро: - "Забери свои деньги, скотина".
На самом деле они скажут: "Мне было так хорошо с тобой, что теперь мой часик стал стоить вдвое дороже."
По мотивам:
Сынок (8 лет) - папе:
- Папа, тебе сказать правильную фразу, как запомнить цвета радуги?
- Говори.
- Каждый ополченец желает знать, где сидит фашист!
Как вариант: Путин и депутЯты Госдумы.. Буква "Я" здесь многое объясняет.
Перед сном мама гладит дочку по голове, успокаивая, и тихонечко шепчет:
- Эта Маленькая фея - плохая игрушка, она неуправляемая. Посуди, зачем она тебе она бракованная? Вчера она в магазине начала взлетать…
- А потом?
- Кидаться из стороны в сторону, биться обо всё подряд, падать, опять взлетать.
Тут на последней фразе в комнату входит папа:
- Девчата, вы об экономике?
- Классно ты мне помогаешь на даче. Я за всех вас грядки пропалываю, а ты на диване лежишь, пиво пьешь. Никакой от тебя помощи.
- Да, а на прошлой неделе помнишь, как мы вместе на кухне убирались? Ты суетишься, моешь, трешь, убираешь, а я за всех вас сижу, икру жру.
Библиотека ИНИОН РАН загорелась из-за того, что играя со своем вудуистским макетом Москвы, Обама промахнулся горящей спичкой мимо Кремля.
После повреждения первой буквы в названии г.Дебальцево на въезде,войска Украины сдались,мотивируя это тем,что город с таким названием они не могут оборонять по этическим причинам
Владимир Путин прибыл в Австралию на саммит «большой двадцатки» Сразу после прилета ему предлагают сфотографироваться с Бараком Абамой. Наш посмотрел на него и обратился к своему помощнику:
-А что мы еще из Сочи не прилетели?
Помощник в недоумении
- Почему вы так решили?
- А зачем тогда мне предлагают сфоткаться с обезьянкой...
- блин, ну люблю я раритетные вещи! У меня гитара 79-го года, камера 77-го...
- и жена на шесть лет старше тебя )))
32
Каждый раз, когда вам говорят, что вы несмешно шутите, вспомните, что большинство этих людей любят российские комедии.
31

Самый смешной анекдот за 07.04:
Очень бедно все жили в СССР, вечно что-то собирали - металлолом, макулатуру, гербарии, монеты, марки.
Но вот денег на лечение не собирали...
Рейтинг@Mail.ru