Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02.02.2015
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают: - Отдел по расследованию убийств, здравствуйте. - Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов. - Что у вас? - Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол. - Вы задержали его мать? - Нет, пол все еще мокрый…
Никто не мог понять причину истерического смеха этих непонятных русских, когда самолет, направлявшийся в Гондурас, совершил вынужденную посадку в Гваделупе
Ты купил для своей бабушки пачку сливочного масла в магазинчике под окном за 70 рублей. Ей ты сказал, что купил за 50 рублей по акции. Утром бабушки всего района методично прочёсывают все местные торговые точки в поисках мифического масла по 50 рублей...
- Я стала бабушкой. - Иди сюда, припади на колено. Клятва: "Клянёшься ли ты ходить каждое утро в поликлинику и там барагозить"? - Клянусь! - Клянёшься ли ты произносить: "Сталина на вас нет!" не реже, чем семь раз в день? - Клянусь! - Властью, данной мне Пенсионным фондом Российской Федерации, нарекаю тебя бабушкой. Целуй проездной!
Мне надоело постоянно одаривать девушек подарками, вниманием, любовью и в итоге вместо секса получить «динамо». Поэтому я женился, и теперь такой же результат получаю дома, без лишней суеты.
Муж говорит жене: - Дорогая, сегодня мой школьный друг Васька пригласил меня на день рождения. - А где отмечать-то будете? - В сауне. - Дорого, наверное, толпой в сауне отмечать? - А там много народу и не будет. Я, Васька с женой и её лучшая подруга.
Как теперь будет звучать известный анекдот? - Папа, водка подорожала - это значит, что ты будешь теперь меньше пить? - Нет, сынок, это значит, что ты теперь будешь меньше есть. Наверное, в таком варианте: - Папа, водка подешевела - это значит, что я буду теперь больше есть? - Нет, сынок, это значит, что я теперь буду закусывать.
Самое стрёмное - это когда ты приходишь знакомиться с родителями твоей девушки, и вдруг узнаешь её маму - продавца из ближайшего алкомаркета, в котором ты затариваешься с пятницы по воскресенье.
"человек, бросающий курить становится нервным, возбудимым, агрессивным"
Барак Обама постоянно жует жвачку потому как бросил курить.. (из комментариев пресс-службы)
США бомбят Афганистан, Ирак, Сирию, устроили переворот на Украине, митинги в Гонконге, ввели санкции против России... может стоит предложить закурить американскому президенту?
Кстати, господин Медведев, вы по-прежнему убеждены, что антитабачный закон в России необходим?
Правительство объяснило причину понижения цены на водку. Сорокоградусной исполнилось 150 лет. 31 января 1865 года Менделеев защитил докторскую диссертацию: "Рассудения о соединении спирта с водой".
- Добрые дела возвращаются к творящему их троекратно! - Это вы к чему, Сергей Моисеевич? - Короче, я тебе, так и быть, сейчас сто долларов одолжу, а через месяц ты мне три сотни отдашь.
Дорогие девушки! Не забывайте: у вас осталось всего 10 дней, чтобы решить, с кем сходить на премьеру "50 оттенков серого", и всего 2 недели, чтобы найти того, с кем гулять за ручку в День святого Валентина. На старт, внимание!
"Господи, мне 25 лет, а я до сих пор, когда думаю о том, какой сегодня день недели - представляю дневник." А мне уже 50, а я не только представляю дневник, но и мысленно приставляю к полумесяцу палочку, чтобы понять, растущая луна или убывающая...))
- Слышал, американская компания Clean Water Services планирует наладить производство пива, используя переработанную канализационную воду? - Ну и что, на нашем пивзаводе канализационная вода используется уже давно.
Обама: - Мы отключим Россию от системы межбанковских переводов SWIFT. Путин: - Великолепно! Обама: - Что великолепно? Путин: - Теперь европейские банки не смогут получить наши платежи по кредитам. Да и Российский газ Европа тоже не сможет купить. А до тепла ещё долго... Только непонятно, за что вы с Европой то так жестоко?
Не успела ещё догореть историческая библиотека в Москве, как российские историки распространили заявление: «Иван Грозный не убивал своего сына – его подставили!» (скорее всего американские спецслужбы)…
3
Плохая примета - ехать на Донбасс в украинской военной форме.
После удаления из «Левиафана» всех матерных сцен и сцен с пожиранием алкоголя, от фильма осталось ровно 8 минут с несравненными пейзажами северной русской природы. Теперь он может номинироваться в России, как короткометражка о красотах русского севера.
Узнав, что Украина для борьбы с кризисом пригласила иностранцев, Путин тоже решил использовать для спасения РФ специалистов из КНДР, Венесуэлы и Зимбабве…
44
Производители моющих средств регулярно сообщают, что их новое средство стало в два раза гуще предыдущего. И если это было бы так, то нынешние средства по твердости превосходили бы алмаз.
-Товарищ Сталин, не пора ли нам перейти в решительное наступление под Сталинградом? -Товарищ Жюков, вначале мы подождем, а вдруг наши немецкие партнеры все таки нэ отключат нас от SWIFT!
Нет более лживого существа, чем муж, который, гляда на подвыпивших и раскрепостившихся молоденьких коллег на корпоративе, говорит жене: «Ну зачем мне все эти сексуальные телки. Я люблю только тебя!»
Встретил на том свете Николай II Ленина и спрашивает его: - Что, Владимир Ильич, и вы водочку выпустили? А сколько в ней градусов? - Тридцать восемь. Народ её "рыковкой" называет. - Эх, дорогой, и стоило ли вам из-за двух градусов революцию с Гражданской войной затевать?
Буфетчица привокзального кафе Зинаида отказалась от предложения руки и сердца доктора искусствоведения Иммануила Викентьевича Врубельского. "Ну о чём мне с ним говорить?" - мотивировала свой отказ Зинаида.