Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03.02.2015

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: "И зачем я несчастного дракона ухайдокал?".
- Слыхал, цены на водку снижают! Неужели всё так хреново?
- Хреново будет, когда её бесплатно станут наливать. По 100 грамм. Каждому фронтовику.
От Стросс-Кана никак не отстают власти европейские...
Никак не могут поверить, что в ряды их политиков затесался урод, который с бабами спит...
Согласно объяснению Сердюкова, Васильеву подвел плохой прораб СМУ "Оборонсервис", который не сумел разобраться в чертежах и вместо жилого дома для военнослужащих построил двухэтажную дачу на берегу реки.
- Это было великолепно!!! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова....
- Ваш кредит погашен....
- О, да!!!
Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС.
Оказывается, дорогая фигня эти АЭС. Почти как трамплин в Сочи.
Почему выбрали мост за 240 миллиардов, а не туннель за 40 миллиардов?
Потому что 50% отката от 240 - это 120, а 50% от 40 - это всего 20.
- Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
- Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку"...
После долгих споров, как правильно - "на Украине" или "в Украине", в Крыму выяснили, что правильно - "из Украины".
26
Было бы неплохо, если бы деньги в кошельке занимались любовью и размножались.
- Жена вечером начала жаловаться на то, что опоздала на работу. А я сижу и ржу про себя. Ведь, исключительно ради интереса, утром не закрыл свои странички в социальных сетях и "забыл" телефон на столе. Думал, что она вообще на работу не пойдёт!
- Холмс, что вы думаете о пожаре в московской библиотеке?
- Во-первых, это не пожар, а поджог, дорогой Ватсон. Во-вторых, совершил его вор-идиот. Причём непосредственно из руководства библиотеки!
- ???
- Библиотека загорелась аккурат накануне приезда госкомиссии по проверке целевого расходования бюджетных средств, выделенных библиотеке.
- Но почему вы назвали поджигателя идиотом?
- Это элементарно, Ватсон, ведь те средства были выделены 2 года назад как раз на установку в хранилищах новейшей ПРОТИВОПОЖАРНОЙ СИСТЕМЫ.
Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.
46
– А я вот вообще сова.
– Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
– Нет блять, я бесшумно летаю и ем мышей.
45
Электрическая вращающаяся ёлка - для детей, которым лень водить хоровод.
Для любознательных сообщаю, что на запрос "Если не Путин, то кто?" в поиске Google мною получено 9,740,000 результатов за 0.56 секунды
Ложь противнее всего, когда она глагол.
И взмолилась золотая рыбка:
- Почисти аквариум, сволочь!
Обожаю своего мужа... за возможность выглядеть стройной. Как сунешься ночью в холодильник - шиш тебе - всё сожрал! Приходиться обходиться водичкой...
Лучше повышенное давление, чем нулевое.
Занимательная физика. Известно, что 100 граммов водки понижают электрическое сопротивление человека в среднем на 70 Ом. Сколько надо выпить, чтобы достичь состояния сверхпроводимости?
- Люся, а завари, пожалуйста, чайку!
- Это как?
- Это, блин, как я обычно завариваю, только ты!
Не клеится личная жизнь - смените клей!
Меньше знаешь - дороже сессия.
44
Как только в кошельке появилась фотография моей жены - деньги из него сразу исчезли.
Полезная книжка - диплом. И она тем больше полезна, чем меньше за неё платишь, и чем больше умеешь делать то, что в ней написано.
– Дорогой, ты такой хороший. Цветы даришь, на руках носишь, помогаешь во всём. Мы даже не поругались ни разу. Мне скучно, мы расстаемся.
29
Прочитал в одном гороскопе, что рыбы лучше всего сочетаются с пивом.
34
В этом году очень символичный День всех влюбленных.
После пятницы 13-го.
Объявление в офисе:
"Третья дверь слева - это не вторая дверь справа!".
Вам скучно одиноко и вокруг вас не хватает движухи?
Вы давно не видели реальных пацанов с крутыми девайсами в сексапильной чёрной униформе?
Вас тянет приобрести новые ощущения, незабываемый опыт, и радикально расширить круг своих сексуальных партнёров?
Просто наберите СМС "Пацаны, я достал 2 ящика аммонита и дистанционные взрыватели, только это будет немного дороже чем мы договаривались. Приезжайте забирать пока не впарил другим" и вышлите на пару любых номеров.

Просто подождите 25 минут.
39
Кто мало хочет, тот дёшево стоит.
© Максим Горький
Почему-то сварщики не сильно радуются, когда видят, как горит бенгальский огонь.
Если бы счастье было в деньгах, я был бы еще несчастнее.
33
Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше – тебя или пиво... Я отвечу пиво, и ты уйдешь мне за пивом. Ты идеальна.
47
Резиновая женщина практичнее, чем обычная: не надо каждый раз менять резину.
Не тратьте время на удары по стене, надеясь превратить её в дверь.
© Коко Шанель
- Почему вы хотите развестись?
- У нас сексуальная несовместимость, гражданин судья.
- Так и запишем - не сошлись характерами.
- Следующая остановка - "Военная часть", - объявил водитель автобуса и подумал, а не сболтнул ли он чего лишнего.
18
Вот ты любишь человека, а он другим фотки лайкает.
30
В вузах надо ввести оценку "ладно". Оценка "ладно" ставится, когда экзаменуемый до тройки всё-таки не дотянул, но при этом несколько раз приходил на пересдачу. Оценка "ладно" равна числу е (2,718281828) и в целочисленных ведомостях округляется до тройки.
В Москву приехали звёзды «Цирка уродов». В столице они встретились с коллегами из Госдумы. Состоялся обмен опытом.
С того времени, как курс рубля упал по отношению к доллару, у главы Центрального банка России Набиуллиной наступили критические дни: ее все критикуют.
Многодетную мать арестовали за передачу государственной тайны в иностранное посольство. Общественность возмущена и требует от следствия раскрыть все сведения, являющиеся государственной тайной, для независимой экспертизы.
Медведев поручил Дворковичу заняться восстановлением библиотеки ИНИОН.
Радостный Дворкович забил на экономику.
Гротеск-клуб чукотских политологов (ГКЧП) спрашивают:
- Что общего между пресс-конференцией премьер-министра и золотым прииском?
- Очень много пустой породы…
Бедность-не порок,а источник страданий.
Дорогие товарищи американцы не нападайте на нас, пожалуйста, нам отступать некуда, у нас за спиной Российское правительство, а страшней этих упырей никого на свете нету!
-Правда ли, что у Олега Ляшко роман с австрийской певицей?
-Да. Ее зовут Кончита Вюрст
-Какой ленинский принцип использует Путин во взаимоотношениях с Украиной?
-Никакой поддержки временному правительству
Главная особенность парней - жрать и не толстеть.
Британские учёные целенаправленно занялись проблемой выведения свистящих раков.
- Сколько же всего интересного произойдёт, когда рак на горе свистнет! Хотим посмотреть, - говорят они.
- ... и послышался стук в дверь и спросили семеро козлят: Кто там? Им в ответ: Это участковый, вам письмо... Открыли козлята дверь, а там........
- Волк???!!
- Если бы! Там спецназ в масках и следователь по особо важным делам...
25
Когда использовал 256 оттенков серого, то 50 убогая китайская подделка.
10
Невозмутимая Псаки.
- Джен, скажите нам прямо: у вас есть мозги?
- O"key! Я обязательно уточню. Сегодня же. В офисе...
Программисты бывают двух типов:
1. Те которые допускают ошибки.
2. Не программисты
Пункт выдачи "Оскаров":
Над окошком - объявление: "Всем с фамилией ДиКаприо - очередь не занимать!"
40
Кризис и туалетная бумага:
1. Придется отказаться от любимого шестислойного SuperSoft с микро тиснением, отдушкой и кремовой пропиткой и вернуться на обычную двухслойную.
2. А ведь старая "советская" серая бумага вполне себе ничего.
3. Как-то само собой получилось реже пользоваться туалетной бумагой.
4. Если долго мять газету, то получится даже мягче, чем SuperSoft!
5. И зачем газета, если можно воспользоваться листьями лопухов?
6. Кто бы мог подумать, что листья лопуха такие питательные и вкусные!
Вчера по "России 24" рассказывали про металлургический завод, донецкое градообразующее предприятие. Так вот откуда у ДНР столько "Градов"!
24
Три подружки отмечают покупку автомобиля одной из них и решают позвонить своему бывшему инструктору в автошколу.
- Здравствуйте, Владимир Иванович! Это Вера, Света и Настя звонят! Вы нас помните?
- Конечно! Я вас как увидел в первый день, так сразу вечером в Храме свечки за здравие поставил и вам, и себе...
Согласитесь, совершенно глупое и бессмысленное выражение: "Устал, как собака".
Гораздо лучше звучит: "Наработался, как кот".
© Малый Кыс
1914 - в Российской Империи введен Сухой закон.
1914 - война с Тройственным Союзом.
1917 - Крах монархии и революция.
2014 - в Российской Федерации введен в действие Антитабачный закон.
2014 - санкционная война с ЕвроСоюзом.
2017 - ...
Водка подешевела, но на банки с солениями повысили ставки.
Михаил Горбачев недавно сказал: «Америка заблудилась в джунглях...» Не совсем корректно, предлагаю слово «джунгли» заменить на фразу «афроамериканский лес»...
Самый безопасный автомобиль - ВАЗ. У него меньше всего шансов попасть в ДТП, поскольку меньше всего шансов поехать.
© KONDEXIII
Наши "джентельмены удачи" честно наворованное не отдадут и , если надо, моргала выколют.
Чтобы поскорее рассосались санкции надо представителем в ООН вместо Чумака назначить Кашпировского. 
Хотите чтобы украинские новости выглядели правдивее???
Перед словами "террористы и боевики обстреливают мирных жителей"
Мысленно добавляйте слово "украинские".
Вы удивитесь результату.
Ночь - это время глупых мыслей и потрясающих идей.
Например, нужно побегать по спальне хозяев.
© Малый Кыс
Сказка про Колобка адресована диссидентам-невозвращенцам. Не свои, так чужие рано или поздно сожрут.
Мужики с пониженным инстинктом самосохранения не должны бояться многодетных домохозяек.
- А что случилось с Литвой, Латвией, Эстонией? Что-то их не видно и не слышно.
- Так сидят в еврозоне, а ведь были свободны, а теперь зеки.
Вот вы думаете, что Абрамовичу легко живётся?
А вы видели какие у него мозоли на левой ладони?!
Утро гея начинается с думки, пидараса с думы.
Газета "Вечерняя Одесса", раздел "Новости спорта":
"Вчера в Донецке таки состоялся матч чемпионата Украины между одесским "Черноморцем" и местной футбольной командой. И шо бы вы думали? Наши проиграли со счётом 0:3".
АЛКАШ
Краткая характеристика:
Урон: 3-4. Защита: 1. Интеллект: 0.
Здоровье: 4. Скорость: 0.
Атакует всех подряд. Иногда очень опасно.
Обитает на локациях: "Бар" и "Тёмные подворотни".
Обучен заклинанию "непонятная речь".
Особых навыков не имеет.
Сионисты аплодируют Обаме. Теперь даже самые ярые антисемиты евреев по сравнению с неграми стали просто обожать.
Чтобы выиграть 2-ую холодную войну достаточно:
1. Эвакуировать Калининградскую область.
2. Устроить там ядерный полигон.
3. Проводить испытания, когда ветер дует в сторону Европы.
4. Победа!
Так как Мишель называет Обаму Барашком, он решил, что 2015 -- это его год. 
А слабО лауреату Нобелевской премии мира развязать ядерную войну?
Уясните раз и навсегда, что характер вашей женщины — это отражение вашего к ней отношения. Для непонятливых: это не она стерва, это ты мудачьё.
31
Вряд ли гинеколог задаёт вопрос: "Болит где?"
Дядя Сэм приходит к старушке Европе, что бы в очередной раз её поиметь.
А Европа ему – не получиться сегодня дядя Сэм, у меня критические дни.
Дядя Сэм ей – тогда возьми мою прокладку укропофейс с крылышками.
Европа – плохая прокладка, который раз пробую, протекает.
Иду по лесу. Смотрю – с деревьев птицы какие-то прыгают. Сов падение? Не думаю.
32
Если цену iPhone 6 16GB разделить на новую стоимость водки по 185р., получится 292 бутылки.
Месяца три бухать можно.
Выкуси, Тим Кук, пидар!
15
- Дорогой, ты бутерброд с сыром будешь?
- Фу, гадость! Надоел, тошнит от него!
- С каких это пор?
- Да как подорожал, так терпеть и не могу.
Дневник курильщика:
ПН: Бросил курить
ВТ: Бросил курить
СР: Закончились сигареты
ЧТ: Не курю!!!
ПТ: Подешевела водка. На сдачу купил сигареты
СБ: Не помню
ВС: Бросил пить и курить. Жду понедельника
1
Если тебя ударили по одному сектору экономики - подставь другой сектор. Одно успокаивает, что живём по заветам Бога, и Бог, может быть, нам поможет.
Тупой и бедный - Windows.
Тупой и богатый - iOS, OS X.
Умный и бедный - Linux.
Умный и богатый - удаляет OS X на MACе и устанавливает Linux.
14

Самый смешной анекдот за 31.03:
Сегодня вступил в силу закон о запрете оскорбления власти. Россия стала первой страной, в которой геев оскорблять можно, а пидоров нельзя.
Рейтинг@Mail.ru