Самые смешные анекдоты за день!

- Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
- Министр финансов, вы закончили доклад?

Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?!..

Когда дела в стране станут совсем плохи, водку начнут выдавать бесплатно и тщательно отслеживать, чтобы ты её обязательно выпил.

Хотите оставаться с людьми в хороших отношениях — не мешайте им врать.

Обама сказал, что Крым Путин взял не по стратегическому плану, а от неожиданности произошедшего, фактически с перепугу. Не пугайте его больше, пожалуйста, а то в следующий раз он у вас со страху Аляску отожмет. Наплачемся...

Портфель поработил пятиклассника Петю и каждый день ездит на нём в школу.

Разговаривают две подруги:
- Слушай, я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин - это уже возраст?
- Нет, возраст - это когда ты первым делом смотришь, где в вагоне свободное место.

Бросить можно всё, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить, играть в карты... Но! Сцепление бросать нельзя!!!

Благодаря работе спецслужб в малодетной России обнаружена семья, воспитывающая семерых детей.

Намечается новый прикол:
Курс доллара вернется на место, а рублевые цены... тоже останутся на месте.

- Люся, как вкусно готовит твоя мама! Вот почему это не передалось тебе по наследству, а волосатые ноги - пожалуйста?

- Как называется лицо, помогающее преступнику до того, как он совершил преступление?
- Сообщник.
- А если оно помогает преступнику после того, как он совершил преступление?
- Адвокат.

- Ты меня больше не любишь?
- Всё. Три раза достаточно.

На Украине история происходит сразу в виде фарса.

Собрания в клубе импотентов по традиции начинаются в половине шестого.

О, этот момент, когда с заложенным носом переворачиваешься на другой бок, и у тебя дышат обе ноздри! Боже, храни гравитацию!

Трудно заставить человека понять что-либо, если его благополучие обеспечивается непониманием этого.

- Серёжа, почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на ночь, разве я тебе не нравлюсь?
- Таня, ты мне очень нравишься, просто у меня нет столько денег на проституток.

Люди перестали читать инструкции, потому, что пока освоишь все функции нового гаджета - он безнадёжно устареет.

- Придурок, ты зачем выкрал своё личное дело из сейфа и съел его?
- Пойми, дело не в тебе, дело - во мне.

В связи с резким удешевлением водки в России, алкоголик Петров написал горячее письмо в Администрацию Президента США с убедительной просьбой о максимальном продлении санкций.

Деньги - не вес, лишними быть не могут.

– Прошу к столу. Как говорится, что Бог послал.
– Тут нет ни хера!
– Сам же сказал, что атеист.

Всё чаще и чаще монологи в моей голове бывают интереснее, чем диалоги с людьми.

— Как я вас узнаю, в чем вы будете?
— В пальто, в печали и в говно.

- Ого. Как тут много свежих овощей!
- Так, уважаемый, выйдите из офиса и не смущайте работников.

Жил-был мужик. Возвращаясь с работы в одно и то же время, он часто встречал в своем доме одного и того же мужчину, который спускался по лестнице ему навстречу. Придя домой, мужик любил подойти к шкафу в спальне, постучать по нему и игриво спросить: «Ты тут? Я пришел…» Жена краснела и говорила: «Ну что за дурацкие шутки…» Так продолжалось много лет. А потом жена тяжело заболела и умерла. И муж, приходя домой, больше не подходил к шкафу со своей шуткой. Да и мужчина, спускающийся ему навстречу по лестнице, после смерти жены как-то больше не попадался…

Если хочешь - добьёшься.
Не добился, значит, плохо хотел.

Любовь - это когда она кинула в тебя снежок, а ты её в сугробе закопал.

Так или иначе, но всё всегда меняется к лучшему.
Просто иногда кое-что меняется к лучшему более длинным путём - через худшее.

- А у нее губа не дура.
- Силикон.

Никогда не вешайте нос.
Вешайте людей, которые вас обижают.

Однажды нашего кота укусил клещ. Уж как мы не пытались его удалить: и вакуумом вытягивали, и прижигали, и зеленкой мазали... Пока не оказалось, что это его сосок! Прости, Барсик...

— Подсудимая, вы признаете свою вину?
— Ой, всё.

Николай Валуев разбил любимую вазу своей жены и просто заставил её полюбить другую.

- Это "Быстрые Займы"?
- Да.
- Прям так быстрые займы?
- Да, "Быстрые займы".
- Прямо быстрые-быстрые?
- Да.
- А что это у вас тогда очередь 50 человек?

Абстракционизм и Верховная Рада Украины - два рода занятий, доходы от которых прямо пропорциональны степени человеческого идиотизма.

На масленицу в нашей семье всегда было принято печь чизкейки и маффины.
А бабушка готовила традиционный масленичный смусси.

Мужик с любовницей едут по трассе.
Она спрашивает, а че это тебе все встречные мужики рукой машут?
Он:
- Мы гайцев проехали только что. Я встречке моргаю, они благодарят.
Через неделю.
- Миш. Ты меня опять за лохушку держишь? Я три раза там специально медленно проехала, ресницы самые длинные наклеила, все глаза проморгала, ни один даже внимания не обратил.
Только гайцы как кони ржут и не останавливают даже.

Мусульманин сердито говорит христианину:
- Вам было бы приятно, если бы мы, мусульмане, нарисовали карикатуры на вашего пророка, например, Моисея?
- На Моисея? Было бы прикольно.

У нас народ и власть знают друг друга от А до Я: не успеет народ сказать А, как власть сразу берет его за Я.

У моего парня раздвоение личности, и я постоянно ссорюсь с обеими.

Сколько бы игрушек у ребёнка не было, всё равно самыми любимыми будут пульт, телефон, провода и кастрюли.

- Какой самый лучший день, чтобы начать ходить в фитнес-центр?
- Завтра.
- Так завтра же воскресенье, он будет закрыт!
- Вот именно!

Достоинством современного человека является в первую очередь нежелание смотреть телевизор.

А я бы назвал человеком года в России того, кто смог бы выпускать детские игрушки и ... экспортировать их в Китай.

Центральному телеканалу для чтения новостей российской экономики требуется диктор с утробным голосом и очень грустным выражением лица.

- Вас можно пригласить на танец?
- У меня четверо детей.
- А, ну отдыхайте, отдыхайте...

С 1 марта граждане РФ
смогут попасть в Украину
только по загранпаспорту, а
с 1 апреля - только по
газопроводу.

Ничто так сильно не выдаёт государственную тайну, как попытка жестоко наказать за её разглашение.

Русская мера объёма «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.

Киборги, не переживайте! Бориспольский аэропорт реально лучше, и терминалов там больше! Можете начинать присматривать уже, кстати...

А вот интересно: антикризисный план сочиняли те же люди, которые до этого полгода насмехались над санкциями? Если да, то перспективы электората незавидны...

Мобилизация по-киевски:
Укроп! Бегом в военкомат! Могилизация идет!

На Украине провалена мобилизация.Призывники массово бегут, кто в Польшу и Румынию, кто в Россию. На границе с Россией пункт таможенный, через который они все проходят называется Нехотеевка.

Это до поры до времени одесситы шифруются,
а вот когда Одессу освободят от нацистов, тут то и выяснится:
- главные герои ополчения - это были именно они!

Вот ирония судьбы. В Москве сгорела коллекция мемуаров Екатерины Великой с рассуждениями о Новороссии
Бог есть

В университете профессор философии на лекции студентам:
- Поверьте мне, даже кандидат математических наук, попав в камеру к уркам, начнёт ботать по фене!
- Профессор, вы о чём?!
- Извините, отвлёкся! Какое у нас общество - такой и президент.

Начало онлайн-курса о борьбе с прокрастинацией все откладывалось и откладывалось....

Если бы Васильева вышла за Сердюкова, у нас бы появилась собственная отечественная Сердючка.

Мне кажется, некоторые девушки должны знать, что главное правило подведения бровей - это вовремя остановиться.

Первую половину жизни он был занят подглядыванием в замочную скважину, а вторую - сохранением уцелевшего глаза.

Сын мой! Перед тобой открыты все двери!
Ведь так молод, талантлив, а главное - теперь у тебя есть эта замечательная универсальная отмычка.

"В НАСА подтвердили планы по поиску жизни на Европе". (http://lenta.ru/news/2015/02/04/europa/).
Думаю, что янки не имеют ввиду спутник Юпитера. Просто спор "на Украине или в Украине" привел их к логическому умозаключению. Ну или Псаки подсказала.

рыковка, андроповка... просто хочется чтобы помнили не самое плохое

Стрелять в спину постыдно, но безопасно. Я выбираю безопасную стрельбу.
© Александр Вяземка

Счастье - понятие иррациональное и не поддаётся закону причины и следствия. Например, после объявления увеличения цен на лекарства на 20 процентов, индекс счастья жителей России вырос в два раза

Парадокс чтения - оно уводит нас от реальности, чтобы наполнить реальность смыслом.
© Даниэль Пеннак

-С Вас за проезд 174 рубля!,-говорит контролер-кассир в электричке безбилетному пассажиру. -Вы чего,обалдели,от нас до города 71р. -С нового года 100р сбор за оформление билета. -А три то рубля за что? -За оформление сбора! Тут мужик расплачивается и достаёт мелочь,протягивает и говорит:-Возьмите хоть ещё 20 копеек. -А это за что?,недоумевает кассир. -За сбор 3х рублей...

Говорят, что Владимир Ильич тоже любил детей.
Но в хорошем смысле слова...

Газетная статья из недалёкого будущего:

Органами государственной безопасности раскрыта особо опасная организованная преступная группа разбавлявшая бензин водкой ...

Я помню в школе директор частенько приходил в наш класс, математичка сразу раздавала нам задачки, а он говорил:" Не обращайте на меня внимание, я побуду у вас  на контрольной". Но его секс с математичкой за вешалкой нас изрядно отвлекал от решения этих задачек.

-Что общего между Египтянами и Россиянами?
-????
-Необьяснимая любовь к мумиям.

Почему говорят, что уровень культуры в России ниже чем на Западе, если уровень культуры отдельно взятого россиянина ничуть не ниже любого иностранца. Всё дело в антураже. Согласитесь, пьяная драка в смокингах выглядит гораздо эстетичней.

Знаете ли вы, что Яценюк плохо знал историю, поэтому после уроков всегда ее переписывал.

Штирлиц стыдился изменять жене, поэтому любил только стариков и детей.

ДизентерИе, дульче мелодИе...

Новости антикультуры.
Самый правдивый фильм о России был снят по мотивам настенных надписей в общественных туалетах…

Мама приходит домой, Вовочка играет в комнате, а папа валяется на полу в кухне. Мама:
- Вовочка, что с ним?!
- Точно не знаю. Но ты всегда говорила, что для того, чтобы паразиты ушли из дома нужно класть им побольше "Дохлокса"?
- Ну да.
- И вот вчера, ругаясь с папой ты сказала "уйди, паразит!".

- Вон та девушка сверхпроводимая.
- Что вообще сопротивления не оказывает?
- Да, её проводят все кому не лень.

Winney The Pooh ...
Med The Dev ...

Если ты рассматриваешь мебель и предметы интерьера во время просмотра эротического фильма то это может означать только три вещи:
1) ты планируешь построить сауну.
2) актеры плохие и все делают не так, ты бы сделал всё по-другому.
3) тебе уже ничего никак не хочется делать.

Почти каждой женщине для счастья нужны всего две вещи.
Чтобы любимый был рядом и чтобы в трудный момент мог поддержать парой ласковых слов. Каких именно? Это уже дело жизненного опыта любимого.

муж жене: ты прежде чем сказать что то, семь раз подумай! и лучше, млять, все равно молчи!!!

- Почему невозможен трансформатор постоянного тока?

- По той же причине, по которой невозможен редуктор прямолинейного движения.

- А почему возможен вибропреобразователь?

- По той же причине, по которой возможно преобразовать прямолинейное движение во вращательное, увеличить или уменьшить скорость редуктором, а потом преобразовать обратно в прямолинейное.

- А почему в условиях сверхпроводимости трансформатор постоянного тока возможен?

- Эврика! Редуктор прямолинейного движения возможен при отсутствии трения!

Столько бреда наговорили, а про рычаг не вспомнили.

Молодая женщина,купив овощи,идёт домой и вспоминает что забыла.Подходит к ларьку и спрашивает;-Взвесьте мне вон тот большой огурец.Продавщица молча кладёт на весы. -Вы не то обо мне подумали,-смущённо краснея говорит дама. Тут продавщица начинает хитро улыбаться,-А я то думала Вы берёте на салат...

-И так, сказал Дмитрий Анатольевич на заседании правительства, пора выдавать каждому россиянину 200 грамм наркомовских, чтобы успешно преодолеть кризис.

Украинские нацики ненавидят москалей, но любят коктейль Молотова.

Захожу в переход, а там носится ошалелый продавец, суёт всем под нос телефон и кричит:

- Хуавей!

Не избежала участь и меня. А я в ответ:

- Не буду хуаветь. У меня смотри - Флай!

- Не буду флать!

И дальше носится.

где ты?! ну где же ты?! я не могу без тебя!!! плакала Люся, переключая каналы вручную...

Десять причин купить квартиру в MORDOR...

Причиной роспуска парламента стал его роспуск.

Блондинкам на заметку:
Москва - это город, расположенный строго посередине между Санкт-Петербургом и Балашовом...

- Интересно, как долго проживёшь, если пить все лекарства, которые рекламирует ТВ?
- Попробуй, я буду ждать твоих вестей с того света.

Люди с плохим зрением, можно сказать, живут интересной жизнью, ибо они всегда находятся в мире призраков, странностей и непонятных вещей.

- Ну что, "Тантум верде" или "Тантум верде"?
- Дуры, дайте водки!

- Назови мне хоть одну причину, чтобы идти вперед.
- Она зеленая и подает акустический сигнал.

"Для предварительного заказа стала доступна первая в мире кофемашина, управляемая по Wi-Fi со смартфона." (http://lenta.ru/news/2015/02/04/coffeemachine/).
Пора уже вживлять смартфоны в организм человека при рождении. Даже знаю в какой место.

Банки-мазохисты предлагают 20% за депозит.

Попробуйте послушать тишину, поев перед этим фасоли или гороха…