Самые смешные анекдоты за день!

Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

Чтобы многодетная мать не изменяла Родине, надо снижать цены не на водку, а на детское питание.

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...
— Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!

- Сидоров, дай домашнюю работу списать!
- Не дам, сама делай.
- Ну, хорошо-хорошо, попроси ты у меня что-то...
- Что я могу попросить у двоечницы?
- Лет через пять догадаешься.

Каждый говорит о том, чего ему не хватает. Кому не хватает секса - говорит о сексе, голодный говорит о еде, человек, у которого нет денег - о деньгах, а наши олигархи и банкиры говорят о морали.
Зигмунд Фрейд

В Одессе:
- Роза, хотите пойти со мной в музей?
- Жора! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?

В аптеке.
- Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос".
- Ибупрофен?
- Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.

Люблю голодного кота - он такой общительный!

На Украине провели референдум по пятой мо(б)(г)илизации....
На выходе экзит-полы дали такие результаты:
1. Пойду воевать за ридну неньку - 87%
2. Передавлю всех москалей лично - 8%
3. Героям слава! - 5%

Подсчет бюллетеней дал такие результаты:
1. Уеду на заработки к москалям - 32%
2. А на фига мне это надо - 24%
3. Пусть москали подавятся Донбасом - 11%
4. Путину слава! - 33%

Учёные, изучающие историю экономики России, считают, что основной причиной падения рубля стало открытие Колумбом Америки...

Мой отец собирался вкрутить лампочку, и кричит мне: "Доча, принеси мне табуретку!" через паузу: "Только не ту, которую я делал!"

Говорят, что главный инженер на АВТОВАЗе, устав от критики, предложил выпускать легковушки в виде конструктора, типа, раз вы такие умные - собирайте сами.

- Мужчина, мне кажется, что вы - гомофоб и антисемит!
- Да вы что! У меня муж - еврей!

Экономисты всего мира не в силах предсказать взлеты и падения курса рубля.
Рейтинговые агентства в замешательстве.
Тысячи разорившихся игроков форекс...
... удачная была идея назначить главой ЦБ женщину.

Президент запретил больным министрам ходить на работу, но не уточнил вид заболевания, освобождающий от работы.
На следующий день все министры не вышли на работу, так как они все там больны: кто клептоманией, кто словесным поносом, кто острой формой склероза на свои обещания, а у большинства министров хроническая форма аллергии на любую общественно-полезную работу.

Что думают родители, когда ваш телефон недоступен?
Сели батарейки - 2%.
Вы умираете - 49%.
Вы мертвы - 49%.
А что думает жена/девушка, когда ваш телефон недоступен?
Сели батарейки - 2%.
Это козёл мне изменяет - 98%.

Судя по последним новостям из думы, нас ждет один простой закон:
Достигшие пенсионного возраста лица строят мост в Крым, а деньги отдают банкам для погашения долгов валютных ипотечников.

Если какой-нибудь мужик родит мне детей, забив при этом на свое здоровье, фигуру и внешний вид, будет мне готовить, стирать, содержать дом в чистоте, воспитывать детей, лечить их, учить с ними уроки, ждать, когда я приду с гулянок… Я готова сама его обеспечивать!

- Откуда тебе известно столько военных тайн?
- Просто я много лет работаю водителем маршрутки.

Будь проще и люди к тебе потянутся. Такие же простые, ограниченные и неинтересные как ты.

Любую депрессию надо встречать с улыбкой.
Депрессия подумает, что вы идиот, и сбежит.
© Роберт ди Ниро

Председатель СБУ говорит президенту:
- Надо что-то делать! На Украине 40 миллионов предателей!

Не переживай ты из-за всякой хуйни, всякая хуйня ведь из-за тебя не переживает.

Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано.

Окей, Гугл, как заставить себя бегать по утрам?
- Возможно, вы имели ввиду "сколько глаз у паука"?

- Марья Ивановна, а Вовочка курит в туалете.
- Сереженька, иди стрельни у него две сигареты для меня и директора.

Чтобы снять с государства бремя пенсионного обеспечения, надо официально разрешить пенсионерам гнать и продавать самогон. Так же, как в США разрешили индейцам открывать в резервациях казино.

У нас настолько большая страна, что во время поездки на поезде из Калининграда во Владивосток, можно в вагоне встретиься с девушкой своей мечты, влюбиться в нее, жениться на ней, разочароваться в выборе, развестись и возле Уссурийска оформить алименты на совместно нажитого сына.

Мадам, вы меня неправильно поняли. Я не предлагаю вам руку и сердце, я предлагаю член и мозги.

Только наши люди, выйдя из дома, обувь почистят в луже, либо в снегу...

Российский криминалитет направил запрос в правительство, интересуясь планами импортозамещения в том, что касается заезжих этнических группировок.

Паранойя 1 уровня:
«Закрыл ли я дверь в квартиру?»
Паранойя 2 уровня:
«Я закрыл дверь. Но могу ли я себе доверять?»

По указанию президента будут восстановлены все электрички, кроме поездов до станции Дно. Зачем ехать туда, куда мы уже приехали.

Однажды утром мне стало все похуй.
Это состояние до сих пор не отпускает.

Хочу в садик. Поспать. Покушать. Поиграть. А то задолбало. Нифига не высыпаюсь, не жру. Да, ещё и играть не с кем.

У вас тоже есть пьющий двойник, который делает по пьяни ужасные вещи, а потом все думают, что это сделали вы?

После того как Иван Грозный взял Казань, в России увеличился татарооборот.

Чтобы получился армейский борщ, нужно из домашнего вытащить все мясо и развести водой 1:10.

Я теперь за продуктами езжу в Мексику и Австралию. Даже с учетом перелета выходит дешевле, чем покупать в магазине возле дома.

- Добро пожаловать в клуб глупых вопросов.
- Это здесь находится клуб глупых вопросов?
- Вы теперь наш новый лидер клуба.
- Какого клуба?

Каждой зимой, прямо как подснежники, появляются таблички:
"Осторожно гололед", "Осторожно снег" и "Осторожно падение снега с крыш"
Может быть пора утвердить универсальную, на выходе из подъезда:
"Извините, у нас не убрано"
Она сэкономит зарплату тысяч дворников.

- Мама, я хочу собаку на день рождения.
- Хорошо, Ким Жен-Сунь, приготовлю по твоему любимому рецепту.

Я ненавижу людей, с которыми не знаю, о чем говорить. Например, препода, который сидит напротив и ждет ответа на экзаменационный билет.

Ночью за окном раздаётся нескончаемое мяуканье.
Жена толкает мужа:
- Доконают меня эти кошки! Иди, постой хоть полчаса под окном, чтобы я могла спокойно заснуть.
Муж послушно встаёт, одевается, уходит.
На его месте моментально появляется любовник:
- Уф-ф-ф! Блииин... Так намяукался, что уже ничего не хочется!

Русская душа - потемки, потому что лампочку или украли, или лень менять.

Типичный я: утром - ненависть, днём - шутки, вечером - грусть.

Наши женщины самые красивые в мире, потому что наши мужики - самые пьяные.

Если вместо лаваша шаурму завернуть в подорожник, то кот заживет и убежит.

Комментарий в ЖЖ к фильму "Люси":
- Если коротко, фильм о том, как Люк Бессон подарит Скарлетт Йоханссон мозги...

Обама звонит Путину:
- Сто миллиардов и ты сваливаешь.
- И твой пенис.
- Хорошо, сделаем тебе пенис такой же длинный, как у меня!
- Нет, не такой же, а твой пенис!

Курс рублей преодолел психологически важный рубеж - теперь рубли купит только псих.

- Ду ю спик инглиш?
- Дую, но только мало...

"Что здесь вообще нахуй происходит?" - в моей жизни этот вопрос стал риторическим.

Серьёзные разговоры - не мой конек.
Мой конек - горбунок.

Еслиу вас в холодильнике нет масла, сыра и колбысы из-за их дороговизны, положите на хлеб кусочк крыма, это вкусно и полезно.

Анонс на завтра для пессимиста: завтра будет еще хуже.
Анонс на завтра для оптимиста: завтра будет еще хуже, но в программе возможны изменения.

Смешно смотреть, когда в метро какая-нибудь девушка с Айфоном строит из себя крутую, она не понимает, что крутые в метро не ездят.

Отмена электричек - плавный переход к феодализму.
Скоро его дополнят полным запретом смердам покидать свой уезд без разрешения барина.

Сейчас выдадим полтора триллиона рублей банкам. Потом они на эти рубли скупят весь золото-валютный запас Центробанка. Потом уже за твердую валюту они скупят все недра и земли. А живущее на ихней земле население обложат рентой. И кто мы после этого?

Заключённый в нашей стране жалуется в прокуратуру на администрацию колонии: "Меня тут избивают, рука теперь сломана".
Ответ прокурора: "Проведена проверка, нарушений не выявлено. Калорийность блюд и санитарное состояние в пределах нормы".

Наснимают фильмов, а людей потом тошнит от реальности...

Госдума РФ решила не останавливаться ни иске Германии с требованием компенсации потерь.
Аналогичные иски будут предъявлены Швеции за понесенный ущерб в войне 1709 года, Франции за войну с Наполеоном, и Монголии за нашествие хана Батыя.
Реальный шанс выйти из кризиса и снова жить ни хрена не делая.

Как хорошо стало с новейшими методами ранней диагностики и лечения в медицине! Вот раньше человек жил в неведении и умирал в 60 лет неизвестно от чего. А теперь! Уже с 20 лет его обследуют разными видами излучения и облучения, благодаря чему уже к 25 годам у него диагностируется рак в начальной фазе, который срочно начинают лечить и залечивают аж до третьей стадии к 30 годам. В итоге он умирает в 35 с точно поставленным диагнозом.

Киселев брякнул, что путин может уничтожить НАТО одним телефонным звонком!
Навальный ехидно спросил, а может ли путин вернуть отмененные электрички в регионах одним звонком?
Путин в панике наорал "Вы сума сошли!!!" на Якунина.
Якунин объявил, что возвращает отмененные электрички в регионах.
НАВАЛЬНЫЙ СИЛА!!!!!!!!!

Чтобы отличить правду в море лжи необходимо наличие ума.
Чтобы ложь принимать за правду нужны всего лишь уши.

- Что будет, когда ничего не будет?
- Коммунизм.

Главный бухгалтер, девушка достаточно видная, тихонечко подзывает к себе молоденького программиста и говорит ему: - Умоляю, что угодно для тебя сделаю, только убеди директора, что компьютер виноват в том, что я сорвала отчёт! - и, проводя язычком по губам, добавляет: - Я в долгу не останусь!
- А что я должен ему сказать?!
- Что если стукнуть мухобойкой по монитору, что все буквы и цифры в отчёте могут перепутаться местами! Он в этом деле полный профан!
Паренёк, уверенный в сказанном девушкой, идёт к директору и с порога так всё и выкладывает.
Директор: - Ты лгун! Я сам 15 лет программистом был! Уволен!
Через минуту заходит к нему главный бухгалтер и говорит: - Уволили, Павел Сергеевич?
Директор: - Да! И как же вы, Мария, придумали такой хороший ход?!
Она: - Так какая экономия бюджета! Уже пятый дурачок не выдерживает испытательного срока и никаких у нас с вами материальных затрат!

Ну, чо пристали? Знаю я прекрасно, кто освобождал Освенцим и кто на кого напал. И в школе по истории у меня была пятерка. Но 17 миллиардов евро...

Украина может решить свои территориальные проблемы без войны. Для этого ей надо войти в Евразийский Союз на пару лет, а затем выйти и прихватить с собой все, что подвернулось -- как в прошлый раз. 

Интересные парадоксы, колбасу с названием Трупная вряд ли бы стали покупать, а название Останкинская никого не смущает.

Литва получила право голоса в монетарной политике еврозоны.
- Литва, голос!
- Гав, гав, гав!!!

Странный менталитет у людей. Могут без устали ругать писателя, который написал плохую книгу для детей, и даже не вспомнят про того, кто разрешил эту книгу запустить в тираж.

Путин в очередной раз показал, что без в стране него ничего никуда не движется: вслед за отменой отмены перевода стрелок часов он отменил отмену электричек.

Обама умер и попал в Рай. Не успел обрадоваться, как на него набросились ангелы, пришили хвост и с криками "Кыш! Кыш!" загнали на дерево.

- Пап, а кем лучше быть, атеистом или верующим?
- Лучше быть глубоко верующим, и тогда ты будешь иметь большой сан, уважение, деньги, построишь дачи на берегу Чёрного моря...
- А если я буду атеистом, что я буду иметь?
- Ничего! Но тебя будут иметь глубоко верующие!

В России две беды: учёные ядерщики и многодетные матери.

Если ты позвонил в какое-нибудь посольство, то всё, посадка неизбежна: если сказал правду, то ты выдал государственную тайну, если неправду - то оклеветал.

С каждым днем кризиса в приветствии "Добрый день" слышится всё больше больше вопросительных интонаций.

Кандидат в депутаты на встрече с избирателями:
- Вот вы все ругаете власти, что плохие дороги в городе. А вот у меня и у соседей асфальт в коттеджном посёлке прекрасный! Думаете почему так?
Из зала: - Воруете его у нас потому что!
Кандидат: - А вот нет! Там по нему меньше ездят!
Из зала: - А по городу вы не ездите на своих машинах?! Не портите асфальт?!
Кандидат: - Нет, на своих не ездим. На служебных!
Зал облегчённо: - Ааа... Ну это другое дело, конечно...

В 7300 серии фильма "Тест на беременность"
родила девушка,родившаяся во второй серии.

Чтобы многодетная мать изменила Родине... Но предварительно тренировалась, изменяя мужу. Собственно, так и стала многодетной.

Нас ожидает невероятно тяжёлый год. Чего стоят три пятницы, 13-го: две подряд и одна ближе к финалу.

Называть "первую донецкую" - "АТО",
это как делать минет на площади и прикрывать рот ладошкой.

Фармацевты рекомендуют: Средство от импотенции "Папа не может".

Успешно борются с угрозами терроризма аэропорты Европы.
Если в 2006-м они запретили приносить в самолет свою питьевую воду,
чтоб пассажиры покупали воду в аэропорту, по 4 евро за бутылочку,
то с 1 марта 2015 настала очередь бороться с домашними
террористическими сандвичами...

Вовочка рассказывает одноклассникам:
- Поймал в лесу Змей-горыныч трёхголовый проститутку и ... ничего не сделал. Левая голова любила оральный секс, правая - анальный, а средняя – обычный!
Маша: - Вовочка, а в чём смысл?
- А хуй-то какой голове должен подчиняться?!

Министру иностранных дел России Лаврову не стихи надо писать, а заниматься переводом на все языки Евросоюза своего афоризма "Who are you to fucking lecture me!".

- Это почему я такой вредный был? Да потому что вы все меня бесите, уроды!

Теперь в свободные часы я открываю в Гугл Иф прекрасный вид на Крымckий полуостров из космоса и шепчу влюбленными глазами - "ты мой, ты теперь мой...."

Я сегодня опять опоздал на работу и не вспомнил ни одной китайской мудрости, видя иронические взгляды сослуживцев, поэтому просто послал всех на ...

Готовится к печати сборник афоризмов Черномырдина на украинском языке. Рабочее название - "Хотели каклучше..."

Путин и Меркель спорили до хрипоты, но никто из них не знал, что в подвале бывшего клуба в Дрездене внезапно снова заработал заклинивший в 1990-м таймер самоуничтожения ГДР,

- Тебе кто-нибудь уже говорил, что ты – долбоеб?
- Нет.
- Жалеют!

Если бы операторы мобильной связи занимались энергоснабжением, то:

Эксперименты по замене недвижимости автодомами начались бы ещё в середине прошлого века. Поначалу энергию на них подавали бы с одного большого передатчика а-ля Тесла, расположенного на единственной на весь город телебашне. Эта система обслуживала бы ограниченное количество служебных автодомов. Затем придумывали бы размещать много маленьких башен, и пусть каждый автодом автоматически переключается на ту, напряжённость поля которой сильнее. На этом этапе автодома начали бы предлагать частным лицам.

Те, в свою очередь, пожаловались бы на сложную процедуру обмена автодомами. В ответ придумали бы сменные электросчётчики. Когда меняешься с кем-нибудь автодомами, было бы достаточно переставить счётчики местами.

Выдачу разрешений на владение автодомами бы отменили. Постепенно владеть ими стало бы выгоднее, чем недвижимостью.

Стоимость киловатт-часа в автодоме оставалась бы всё равно далёкой от идеала. Аппетит приходит во время еды - и вот новые жалобы. Тогда придумали бы первые 300 киловатт-часов в месяц предоставлять за небольшую фиксированную плату, а после их исчерпания ток нагрузки ограничивали бы до конца месяца до 64 миллиампер. Не постираешь, не погладишь, но "Шилялису" хватит.

Элитные автодома требовали бы специальных уменьшенных счётчиков, и энергоснабжающие компании бы их выпускали. Стенки этих автодомов были бы легко гнущимися.

В дешёвых автодомах была бы предусмотрена установка двух счётчиков разных конкурирующих компаний.

При поездке в автодоме за границу энергия становилась бы очень дорогой. Решалась бы проблема покупкой местного счётчика.

А кто придумает, что было бы при обратной ситуации: энергетики занимались бы мобильной связью?

Алкоголик Василий был человеком разносторонним! Как выпьет - так и мотает его в разные стороны!

На правах рекламы: - "Избавим от долга перед банком! Первому позвонившему - скидка на похороны!"

- Мне нравятся индийские фильмы с Радж Капуром?
- Что-то не помню такого названия "Срач Капурам".

Армянское радио спрашивают:
- Почему человек,когда он в одном шаге от миллиона,волнуется, весь покрываясь потом,но не ощущает никакого азарта?
- Потому что у него миллиард!

Курс евро превысил психологически значимый рубеж в 77 рублей в ходе торгов Московской биржи (http://news.rambler.ru/29019651/).

Следующий психологически важный рубеж - преодоление цены портвейна "Три семерки".

Люся стала ненавидеть всех мужчин, потому что все, кого она впускала в душу, там гадили!