Самые смешные анекдоты за день!

- Ребе, что делать?
- Отмени электрички.
- Но стало ещё хуже.
- Верни электрички.

Ходят слухи, что ФСБ прослушивает телефоны Кличко просто чтобы поржать.

Якунин:
- Я вижу лишь очередную нелепую попытку извне вбить клин между вами и вашим верным окружением, которое коварные враги пытаются тем самым очернить в ваших глазах...
Путин:
- Рот закрой. Электрички верни. Срок - сутки.

Одесса. Привоз.
- Мойша, ты слышал, Порошенко опять выпрашивает оружие у Америки.
- Хм... Значит, предыдущую партию уже продали...

У Газпрома мечты просто сбываются, а в Роснефти за их исполнение ещё и ордена дают.

Через Птичий рынок взъерошенная мать тащит за шиворот путающегося в соплях ревущего мальчика:
- Три кошки! Две собаки! КАКОЙ ЕЩЁ НАХРЕН ОРЁЛ?!!!

Самая главная кнопка "Удалить все" размещена на ядерном чемоданчике.

От хорошего мужика женщина уходит только… в декрет!

90% женщин не обращают внимания на мужчин в розовой футболке. В свою очередь, 90% мужчин в розовой футболке не обращают внимания на женщин.

Кто поздно встаёт, тому Бог, видимо, уже всё дал!

Первый приз в номинации «Самый несамостоятельный человек» забрала мама победителя.

Все мы будем гореть в аду. А жирные еще и шкварчать.

За сильного хозяина каждая шавка норовит вступиться.

Сегодня по телевидению показывают открытие Олимпийских Игр в Сочи - специально для проспавшего на трибуне.

Любовь - это когда не стыдно идти за руку со своим уёбищем.

Молодость - это когда, услышав рекламный слоган "Контроль над потенцией" ты воспринимаешь рекламируемое как инструмент укрощения.

Известно, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться, придите с работы вечером, а потом утром.

Впредь доллары будут продавать только за евро...

Последняя стадия инфляции: выгодней подольше помять банкноты, чем купить на них туалетную бумагу.

– Ты в пятницу до скольки занят будешь?
– В пятницу я буду занят до понедельника.

ЖИДОМАСОН, в физике: переходное состояние из твердомасона в газомасона.

В постели лежали трое: он, она и у него!

- Мадам, вы меня неправильно поняли. Я не предлагаю вам руку и сердце, я предлагаю член и мозги.
- Извините, а мозги для того, чтоб и мне было что трахать?

Вчера встретил свою школьную подругу Машу. Она рассказала, что в прошлом году нашла, наконец, свою половинку и что теперь они живут вместе. А я никак не могу представить себе – как они живут вместе, эти полторы Маши?

Современному деду Мазаю для спасения зайцев достоточно просто не впустить контролеров в автобус.

Всегда обращаюсь на «вы» к людям, которые сильно старше меня или сильно толще меня. Трудно не уважать людей, которым я гожусь в дети или в еду.

И только магнитик на холодильнике помог мне вспомнить, где я отдыхал...

"Путин - НАШ!" (с)Крымчане

– Я не принцесса – корона спадает… Я не ангел – крылья в стирке… Я не стерва – я умнее…
– Петрович, бухал вчера?
– О, точно! Я же Петрович!

С давних времен в русской избе на самом видном месте была икона с ликом святого. Теперь свято верят только современной иконе - телевизору.

Если бы каждый раз, когда я хочу выпить, мне давали выпить, то я бы выпил.

Завтракай, как король! Обедай, как король! Ужинай, как король! И помни, ты не жирный. Ты король!

Оргазм свиньи длится 30 минут. Но если ты действительно хорош, то и 50.

Каждый раз, задумываясь о своем образе жизни, я надеюсь, что через лет 20 медицина шагнет далекоооо вперед и я смогу все себе пересадить и вылечить.

Отдам ипотеку в добрые руки.

Я бы хотел остаться где-то в промежутке между пятницей и субботой...

Когда мне грустно, я пою, и я понимаю, что мой голос хуже, чем мои проблемы.

Целые поколения россиян рождаются, живут и умирают в ожидании, что доллар и Америка вот-вот рухнут.

Путин предложил всем запасникам России воочию убедиться, что в Украине нет российских войск.

- У нас с женой нетрадиционные отношения.
- Как это?
- Она целый день на работе, а у меня дома постоянно болит голова.

Лошадь назначила свидание коню и спрашивает его:
- Как я вас узнаю?
- Я буду в пальто.

Все тайное во временем становится явным. Надо только подождать, всего каких-то сто лет.

Путин соскучился по лихим 90м и вернул их.

- Да, не спал я!
- А вот, давай у кого-нибудь спросим.
- Знаю я вас, подговорите заранее.
- Тогда, у всей страны спросим. Вот покажем еще раз открытие и спросим.

2015 г.: Сына Сечина наградили орденом "За заслуги перед Отечеством II степени"

2030 г.: Сын Алины Кабаевой был третий раз награждён орденом "Герой России". Также ему было присвоено звание Генерала Армии, и подарено имение с 5 000 душ крепостных.

Из России за год сбежало 40% немцев, 40% американцев и 38% британцев.
На сколько возросло количество китайцев на дальнем востоке, не знает никто.

Военный в маршрутке по телефону:
Вась, спорим на ящик подешевевшей водки, что я за пятнадцать минут посажу пятнадцать пассажиров этой маршрутки на пятнадцать лет за измену родине!

Порошенко и Яценюк прилетели в Египет на переговоры с Президентом Египта.
На следующий день во всех газетах Каира была опубликована фотография Яценюка и Порошенко и подпись: "Каир принимает беженцев с Украины"

Парашенька пообещал таки ввести на Украине военное положние
и провести полную моГилизацию всей страны ...

Рада утвердила присланый из U$A план по сокращениию населения Украины - разрешила военным применять оружие против подчиненных ...

Доллар вырос, упал - цены в магазинах остались. Энергоносители выросли, упали - цены на бензин и счетчики на газ остались. По-моему, наша экономика просто залетает раз за разом.

На родительском собрании в голландской школе родители №1 поздравили родителей №2 с Международным женским днем.

Жена мужу:
- Пожалуйста, хватить пить. Пьянка до хорошего не доводит…
- Не скажи. А Ельцин? Бухал-бухал – президентом стал!

Вам не нравятся ошибочные прогнозы погоды? Вы ещё прогнозов экономики не видели!

Генсек ООН Пан Ге Мун выдвинул мирную инициативу, в которой "предложил конфликтующим сторонам способствовать открытию гуманитарного коридора из Дебальцевского котла для эвакуации местных мирных жителей, случайно оказавшихся в зоне военного конфликта"(с)...
Киевская Рада полностью поддержала данную инициативу и тут же постановила, что "местными мирными жителями Дебальцево, случайно оказавшимися в зоне военного конфликта" предлагается считать: в первую очередь - артиллеристов, во вторую - танкистов, в третью - пехотинцев украинской армии...

Министр, как оказалось, не только талантливый дипломат, но и умелый поэт. Красной нитью через всё его творчество проходит лирическая мысль "Who are you to fucking lecture me!", изложенная своеобразным языком в его сборнике стихов

В супермаркете Санкт-Петербурга поймали и ликвидировали террористку.
Она кричала что она Блокадница и захватила в плен несколько неоплаченных пачек масла.

Голландские эксперты плакали, давились, но продолжали есть компьютеры с отчетом о катастрофе малазийского "Боинга". Американский сержант был очень строг!

Муж засыпает пьяный. Жена его пытает:
- Вася, а у вас все мужики, как ты, по 10 тысяч домой приносят?
- Все!
- Вася, а вот если ты целый год всю зарплату будешь откладывать, то что сможешь купить?
- Ну так, гаражик вшивенький...
- А сколько, Вась, такой гаражик стоит?
- Тысяч 180-200...
Жена на минутку задумывается, и говорит:
- Это ж ты, гад, шубу за год пропиваешь!

В России есть два главных вопроса, которые не оставляют никого равнодушным:
1. Курс рубля
2. Украина

Самыми первыми Украми были Адам и Ева. Заповедовали им - "Не укради", так нет
сперли яблоко...

Как гласит украинская пословица: "Бесплатный вай-фай бывает только в военкомате."

У меня муж тряпка. Он только умеет зарплату отдавать.

Глава госдепа США вызвал Яйценюха и строго спросил:
- Пентагон закупил у китайцев партию бронежилетов, которые мы поставили вам для борьбы с сепаратистами.
И вот наша разведка докладывает, что ваш президент на встрече в Давосе предлагает новые бронежилеты со значительной скидкой.
И по последним данным продал все тем же китайцам. Где бронежилеты ?
- Но сэр, вы таки же знаете как у нашего президента развита коммерческая жилка. Нельзя ли поставлять нам такие вооружения за которые потом не надо будет отчитываться ?
... на следующий день газеты вышли с заголовками: США рассматривает возможность поставки на Украину летальных вооружений.

Почему при Хрущеве стали строить дома с маленькими кухнями? В период "хрущевской оттепели" люди собирались в огромных кухнях бараков и критиковали линию партии и правительсва. Решили людей расселять. Бесплатно давали квартиры, на кухнях которых площадь позволяла только соображать на троих, а не думать.

В 1900 году изобретатель Попов впервые в мире передал сигнал в эфир о бедствии. Он и не подозревал, что "выпустил джина из бутылки". Беспроводная связь стала одним из самых больших бед, важнейшим средством дезинформации населения.

Яценюк с самого начала объявил себя премьером-камикадзе. И что же теперь удивительного в том, что экономика Украины коматозная?

Виталий Кличко первый из украинских политиков, кто сам себя люстрировал. Только он не знает чем люстрация отличается от кастрации

Украинские депутаты лишили себя и судей невинности, точнее - они лишили себя неприкосновенности. Но мы же понимаем, что теперь лишить их невинности - это дело техники.

На Московском Рынке любой работающий у шлепок Вьетнамец знает давно, что такое импортозамещение в России.

- У тебя какая военная специальность?
- Был рядовым, а сейчас сержант диванных войск!

Не родись счастливым , а родись Медведевым !

Если бы всем, кому светит, еще и грело, глобальное потепление наступило бы гораздо раньше.

Лет через 100 будут такие компьютеры Мощные что Виндовс ХП и игру S.t.a.l.k.e.r будут считать мелкими вирусами!!

Новый русский звонит на ТВ:
- Алло, здравствуйте! Это "Первая передача"?
- Да, и её ведущий Виктор Травин! Оставайтесь с нами!
- Виктор, мы тут с братвой недоумеваем в натуре. Вы уже сколько на "Первой"?
- С 2010 года!
- Так, бля, совет вам даём - пора на вторую переключаться!