Самые смешные анекдоты за день!

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

Мне уже скоро 30 лет, а я до сих пор не знаю, кем хочу быть, когда вырасту.

Зря грешили на мобильные телефоны. Рак мозга на самом деле вызывает телевизор.

Если Коломойский не подчинится строгому приказу Авакова разоружиться в течение суток, то Аваков предпримет все надлежащие меры - удалит Коломойского из друзей в фэйсбуке.

Разговаривают два джентльмена:
- Иногда, сэр, жениться - это как попасть в пасть крокодилу.
- Не надо рыбачить где попало, сэр.

Из кинотеатра вышел мужчина, подошёл к афише фильма, который только что посмотрел, и читает: "Дети до 16 лет на фильм не допускаются".
- Счастливые! - вздохнул мужчина.

Одесская коммуналка:
- Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки...
- Ах, ничего интересного - это был ноктюрн Шопена.
- Ничего себе не интересно - звучал Шопен, а вышел таки Додик!

— Ты сгоришь в аду, тупая шлюха.
— Что???
— Ой, извини, это все дурацкий Т9.
— Мы с тобой вживую разговариваем!
— Правда? Как неловко получилось.

- Вадик, я тебя люблю.
- Спасибо, Люся, уже не надо.

Если на улице мужик бьёт свою бабу - не вмешивайтесь. Получите пиздюлей от обоих!

Когда-то я любил людей, но они всячески старались это исправить.

Зачем ворошить старое, если можно наворотить новое?

Торжество демократии в России: Путин допустил избрание президентом другого человека в 2018 году! Неужели опять Медведев?

- Назови 3 слова, которые поднимут тебе настроение.
- Виски, кола и блендер.
- А блендер зачем?
- Маме подарю.

Говорят, перед тем как поссориться с Коломойским, Порошенко в дружеской беседе сказал ему:
- У славян есть такое поверье - чтобы президент хорошо и долго правил, он вначале должен посадить крупного олигарха. Так что, Беня, ничего личного.

Добро пожаловать во взрослую жизнь, где ты будешь вечно усталым и сонным — за исключением моментов, когда ты ложишься спать.

Хочется жить без мата, но блять..

- Я потратила на тебя свои лучшие годы.
- Так лучшие они потому, что ты их потратила на меня.

Стоит только заиметь собственное мнение - и общество уже объявляет тебя хамом, сволочью и выродком, подлежащим немедленному перевоспитанию.

- Мужики, а что вы делаете каждый вечер?
- Пьём!
- Что, каждый вечер?
- Нет, иногда и вечера не дожидаемся.

То чувство, когда завтра уже сегодня, а ты ещё вчера.

Теоретически, если мы установим в космосе гигантское зеркало на расстоянии в 10 тысяч световых лет от нас и будем смотреть на него в телескоп, мы будем видеть, что происходило 20 лет назад.

Увидел рекламу: "Услуги манипулятора". Сразу о жене вспомнил.

- Йоу, нигга, это мой район, че тебе надо?
- Я ЖЕ СКАЗАЛА УБЕРИ КОМНАТУ!
- Ну, маааааааам...

Нет больше драконов, с которыми нужно сражаться ради принцесс, да и принцесс-то уже нет, как и рыцарей, да и вообще, зря я столько выпил.

- Почему вы хотите работать в нашем банке?
- Люблю деньги. Деньги это пиздато.
- Заебись, вы приняты.

Хотел "бэху", а пришлось купить пельменей, чтобы выжить.

— Как ты так похудела?
— Я бедная.

Письмо студента Костика актрисе Анджелине Джоли: «Ты должна смириться: секс между нами неизбежен. У меня есть твоя фотография!»
(с) Нестор Бегемотов

Хотел скинуть тебе смешную картинку, но понял, что нам пока рано переходить к такому уровню отношений, мы не готовы, и я не хочу спешить.

Внутри себя ты секси-шмекси. В зеркале просто шмекси.

– Что, опять у любовницы был?
– Нет. С чего ты взяла?!
– А позавчера?
– О, поза вчера была просто супер!
(с) Нестор Бегемотов

Этот неловкий момент, когда хочешь перднуть в маршрутке, а она всё не приезжает...

В аптеке:
- Мне чего-нибудь успокоительного. У вас есть по*уин?
- К сожалению, закончился. Но есть до*издин.

— Ты понимаешь, что требуешь невозможного?
— Поделись со мной картошечкой.
— Ну вот опять.

– Давай просто возьмём и убежим на день? Уедем за город, отключим телефоны, чтобы никто, кроме нас. Только мы с тобой.
– Сатана, отвали.

Порошенко отправил в отставку Коломойского по Его просьбе... при упоминании Его, Барака Обамы, Коломойский согласился.

— Я толстая?... Ты что молчишь?! Воды в рот набрал?!?!
— Ну не печенек же! Ты все сожрала!
— Что?
— Что?

Новости на ТВ:
Проведённый нами опрос показал, что большинство населения нашей страны доверяют телевидению, а не черпают ложную информацию из интернета! А сейчас вашему вниманию предлагаем подборку смешных роликов, найденных нами в интернете!

- Батюшка, отпустите мои грехи.
- Ну хорошо, сын мой, зови сюда этих бесстыдниц.

Соседка видит, как Вовочка пьёт спиртное с парнями в подъезде. Она делает ему замечание:
- Вова, вы тут снимаете квартиру, завтра же я напишу заявление участковому, и вас выселят!
- Вы уж нас простите... Это мои двоюродные братья, они приехали к нам в гости, - придумывая на ходу, Вовочка пускает слезу, и говорит: - А не вру... Мама тяжело больна, и все родственники приехали с ней попрощаться...
Соседка: - Ой, извини... Я ведь не знала...
Вечером эта же соседка спускается на улицу, а Вовочкин папа с друзьями бухают на лавочке.
Соседка подходит и говорит ему: - Жаль, конечно, что всё вот так... Крепитесь!
Он: - В каком смысле?!
Соседка, подмигивая: - Ну жена-то помрёт скоро, так дома спокойно пить будете! И вы, и сын с дружками!

Кризис в России - это когда всему заводу урезают зарплату, а директор отдыхает за границей ещё чаще.

Диктор армянского радио:
-Сегодня две главные новости
1- криптозоологои работавшие на Северном Кавказе наконец привезли в Москву шкуру снежного человека.
2- депутат Валуев ,снимавшийся в рекламных роликах в горах Северного Кавказа перестал выходить на связь.
Немного помолчав ,диктор добавил- надеюсь эти две новости между собой не связаны

Заходит Читатель к Автору, а у того все пальцы в крови:
- Вы поранились?
- Нет, просто истории из пальца высасывал.

-Петька, сможешь разобрать машину до последнего винтика?
-Конечно, Василий Иваныч!
-А потом опять собрать?
-Нет,Василий Иваныч,я же аналитик

С моей фантазией и без наркотиков неплохо.

Страну, объевшуюся Киселева, вспутило.

На вопрос журналиста: “Смогли бы вы написать роман “Война и мир?””, 5% авторов ответили “Да”, 5% ответили - “Нет” и 90% честно ответили - “Жопа болит”.

- Наш премьер, не многим хуже Сингапурского. Он совершил такое экономическое чудо, что по количеству распродающих природные богатства страны миллиардеров, мы вышли на 5 место.
- А каково в вашей стране положение народа?
- Народ - наше главное природное богатство.
© KONDEXIII

Эту эстафету я передаю моему младшему товарищу.
Петя, теперь твоя очередь. Во время автопробега повторяй заклинание: "я легитимный".
Витя.

Американец, задержанный в Киргизии за промышленный шпионаж, стал новым резидентом Comedy Club.

У окулиста: 
-Больной, на что жалуетесь?
-Доктор, от цен глаза на лоб лезут, а вот у себя в кошельке ничего не вижу.

После известного  случая, когда Штирлиц сорвался, увидев гей-парад в Берлине, стал кричать - "пидоры,получите", стреляя по ним из пистолета, в советских разведшколах был введен спецкурс- "Толерантность к геям и лесбиянкам", чего давно добивались ветераны разведки.

Чтобы спасти контору от банкротства, сотрудники "Задолб-банка" до минимума сократили себе зарплату.
Психиатры со всего мира съезжаются, чтобы изучить феномен.

Шрека из мульта помнишь, я сегодня такой же, но только синий!

Все работают на Путина, и только Путин - на себя.

Ракеты с Донбаса уже достигают Франции.

Вовочка на уроке: - А мне вот жалко лилипутов...
Марья Ивановна: - Почему?!
Вовочка: - Вы наклонитесь над унитазом и понюхайте!

Чуяло мое сердце, что удалением молочных желез Анджелина Джоли не ограничится.
Аппетит приходит во время еды. Теперь она удалила яичники от рака.
Потом, вероятно, удалит зубы от кариеса, глаза от близорукости, уши от отита, нос от гайморита, волосы от перхоти, желудок от гастрита, печень от цирроза, сердце от инфаркта и т.д.
В итоге останутся только губы, язык и женский половой орган. Ну, может быть, еще колени и локти, если не поддаться искушению удалить их от артрита.
Про мозг не упоминаю специально -- не уверен, что таковой присутствовал в стартовом комплекте.
Если все это не выбрасывать, а сохранять в жидком азоте, то через несколько лет можно будет собрать себе почти целую Анджелину Джоли. А если подоспеют технологии клонирования -- тиражировать в произвольных количествах.

Охотник выходит на опушку леса без ружья и амуниции, абсолютно голый, из одежды – только заячий хвостик на резинке.
Коллеги:
- Ты где был?!
- За двумя зайцами погнался…
- И что?
- Силы оказались не равны…

Вовочка поехал на мопеде покататься. Приезжает домой на шикарной машине. Мама с папой офигели:
- Ты где взял машину?!
- Да дядька из соседнего посёлка ключи мне бросил и говорит "Забирай!"
- Как забирай?!
- Забирай, говорит, но чтобы завтра вернул такой, какой она была до столкновения с твоим тарантасом...

- Какой ты хмурый сегодня. Неужто тёща приезжает погостить?
- Наоборот, уезжает тёща. Вот и мучаюсь тем, что если она уедет, то однажды всё равно навестить вернётся.

теперь я знакомым индусам и неграм говорю
- да, это все, это лето, и оно уже скоро заканчивается... Ж^)

«Приколись!» – сказали ёжику, подарив воздушный шарик.
(с) Нестор Бегемотов

Жена – мужу:
– Зайчик, может быть, сегодня закажем домой суши?
– Ну, видишь ли…
– Зайчик, не козли!
(с) Нестор Бегемотов

-Газпоть паможыт? -Паможыт!Газпоть-мечты збываюца!