Самые смешные анекдоты за день!

Создателю Adobe Flash Player нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости, сука!

Бизнес-идея.
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".
2. Берём кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.
5. Гребём бабло лопатой.

Российские туроператоры предупредили отъезжающих в Египет об акулах. Министерство туризма Египта на всякий случай предупредило акул насчет туристов, приезжающих из России.

На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов. Так повторяется несколько недель подряд. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от интереса шепотом спрашивает его:
- Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную?
Муж:
- Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!

- Дорогой, я на "Почту России" за посылкой! Пока меня не будет, воспитай нашего сына настоящим мужчиной, пожалуйста.

- Дорогая, тут сыр закончился!
- Надо говорить не "закончился", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность...

На самом деле, только жена Черчилля реально понимала, что такое "синий Winston".

Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки.

Учась в первом классе, я сильно завидовал отцу. Он, придя с работы, мог делать что ему нравится. А я, отсидев пол-дня в школе, должен был до вечера делать нудные домашние задания. Нынче, возвращаясь домой после каждого рабочего дня, я мечтаю вернуться обратно в тот первый класс, решать задачки и заниматься чистописанием.

- Люся, давай займёмся сексом без гондона!?
- А как это мы, Вадик, без тебя сексом займёмся?

Армянское радио спросили: - У кого сильнее развита сила воли: мужчины или женщины?
Ответ: - Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?

Ночью в подворотне алкаш Валера открыл бутылку водки. Неожиданно подлетели какие-то люди, сразу оприходовали пузырь и неожиданно умерли.
- А водка-то на метиле, - догадался Валера, - Не грабители, а чисто тимуровцы!...

Бьёт - это, значит, статьи 111, 112, 115 и 116 УК РФ.
А никакая это не любовь...

Американец, задержанный в Киргизии за промышленный шпионаж, отправлен на принудительное лечение.

- Я в десятилетнем возрасте поиграл в индейца - снарядил добротный лук и как засадил деду промеж лопаток хорошо заточенной стрелой-рейкой.
- Ручки-ножки дед тебе за это не оторвал?
- В тот день я узнал, что старый деда может быстро пробежать без остановки четыре километра, не переставая при этом стегать меня по жопе ивовой веткой.

Замечено, что мужские рубашки на женщинах смотрятся лучше.
Особенно, по утрам...

Мне кажется, что диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот.

Причуды нашей погоды: дети ждали весенние каникулы, а пришли зимние...

Встреча главы РАН Фортова с президентом.
Фортов:
- Мы в Академии придумали совершенно потрясающую вещь. В принципе, идея проработана максимально детально, и остался буквально один завершающий штрих. В общем, суть: мы придумываем нечто, чего нет ни у кого, а потом начинаем это всем задорого продавать. Им деваться некуда, будут покупать, как миленькие, потому что этого больше ни у кого нет. И страна будет в шоколаде!
Президент:
- Идея великолепная. Один вопрос – а что это за «нечто»?
- Ну, это как раз тот штрих, которого пока недостает…

Очень часто густые и шелковистые волосы растут не в тех местах, где нужно...

Владелец нью-йоркского магазина тканей отправил своего служащего Гарри Бермана сопровождать партию товаров в свой чикагский филиал.
— Ну, что нового в Чикаго? — спросил хозяин, когда Берман вернулся из поездки.
— Да ничего нового, — лаконично ответил Гарри.
— Не может быть, чтобы в таком большом городе, как Чикаго, не было ничего нового!
— Ну, разве что собаки разлаялись...
— С чего бы это?
— Так ведь когда магазин загорелся, там столько пожарных понаехало, и потом эта толпа — зеваки, полицейские...
— Полицейские? А что они там делали?
— Ну как же? Они ведь обязаны были арестовать поджигателя. По правде говоря, я и сам сразу догадался, что это ваш братец устроил пожар. Думаю, он рассчитывал получить страховку.
— Да уж, от этого мошенника — моего братца другого я и не ожидал! В этом нет ничего нового для меня!
— Вот и я говорю: в Чикаго ничего нового.

ПРАВИЛА ЖИЗНИ МАФИИ:
1. Никто не знает жизни лучше, чем те, кто много раз с ней прощался.
2. Не трогай проблему, пока проблема не трогает тебя.
3. Прислушивайся к советам, которые дают тебе преимущество. Сам же никому не давай таких советов.
4. Если врёшь, будь краток.
5. Ничего личного - это просто бизнес.
6. Рыбу убивает открытый рот.
7. Некоторые осторожничают, чтобы не проиграть. Но, играя осторожно, ты однозначно проиграешь.
8. Случайных совпадений не бывает.
9. Дурак тот, кто не может спрятать свою мудрость.
10. Минута терпения - десять лет покоя.
11. Орёл не охотится на мух.
12. Я отдам три десятка своих головорезов за одного человека, умеющего решать вопросы, разговаривая с оппонентами.
13. Нет ничего легче обещания.
14. Не тряси зелёную яблоню. Когда яблоко созреет, оно упадёт само.
15. Всегда вытаскивай змею из норы чужими руками.
16. Время от времени терпи дураков - можно узнать от них что-то стоящее. Но никогда не спорь с ними.
17. Мир принадлежит терпеливым.
18. Никогда не пробуй глубину реки двумя ногами.
19. Будь корректен со многими, близким - с избранными, другом - единицам.

Ты уже не маленький, чтобы спать с плюшевым медведем. Спи с настоящим, будь мужиком!

Яйценюх испугавшись не добежал до парашеньки и обгадил ляшко. Пришлось звать каломойского.

Почему американцы глупые? Потому что у них заборов нет. Без заборов плохо. Почитать умные мысли негде...

В спальне у бабника Павианова висела карта города, незатейливо названная «Зона покрытия».
(с) Нестор Бегемотов

- Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором.
- Нет, ну ладно: ты всё время жрёшь по ночам, но холодильнику имя давать - это уже перебор!

- Ты следишь за делом "Оборонсервиса"? Оказывается, эта Васильева обманывала этого Сердюкова!
- Это как? Посвящала свои стихи кому-то ещё?!
(с) Нестор Бегемотов

Пьяный журналист в засосах под утро вваливается домой.
Жена ему говорит:
- Ну, и где ты был?! Сейчас опять начнёшь врать?..
Муж:
- Н-не вр-р-рать, а выр-р-ражать государственную точку зрения!

В мире всё большее количество людей заражаются идеями исторической реконструкции.
Например, Украина решила всей страной реконструировать Россию 90-х.

Закон подлости: в каком бы направлении вы ни шли, дождь или снег всегда валит вам обязательно в рожу!

- Будешь шаурму?
- Фу, её же из собак делают.
- Это домашняя. Я сам готовил. Попробуй.
- Мм. Вкусно. Из чего она?
- Из собаки.

- Чтобы похудеть - надо завести любовника!
- Не верю я, что секс сжигает кучу калорий...
- Это действует маленько по другому: любовник будет опустошать твой холодильник!

Если ты когда-нибудь почувствуешь себя идиотом, вспомни: ленивцы иногда хватают себя за лапы, принимая их за ветви деревьев, падают и разбиваются насмерть.

"Ой, всё!" означает, что ты прав.

- Ты хоть что-нибудь в своей жизни умеешь делать хорошо?
- Да, я хорошо ем и сплю…

30 этажей нью-йоркского небоскреба, которые затопил Дэвид Копперфильд, таинственным образом исчезли.

Жена купила мужу на день рождения галстук:
- Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдёт?
Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и ответил:
- Длинная борода!

Ипотечный банк напоминает мне серию триллеров "Пила".
Они дают тебе кредит на 20 лет и смотрят, как ты пытаешься выжить.

Физик Спиридонов открыл ещё одну элементарную частицу. В честь тёщи он назвал её Еленой Сергеевной - она проникает буквально повсюду.
(с) Нестор Бегемотов

В этой жизни я теряю всё, кроме веса.

— Ты свободна завтра?
— Да.
— Так и знал, что ты никому не нужна.

Настоящему солдату никакой условный противник не страшен.
(с) Нестор Бегемотов

— Вставай.
— Нет.
— Надо диван собрать.
— Собирай вместе со мной, мне уже все равно.

Я обернулся просветлеть, не дзен постигла ли она, чтоб созерцать, не часть вселенной ли я.

– А правда ли, что водка – это наше всё?
– Нет, не всё. У нас ещё пиво на кухне осталось.
(с) Нестор Бегемотов

- Девочка, ты почему вышла гулять в дождь на ночь глядя, и где твои родители?
- Папин гномик захотел в мамин домик, а меня послали в магазин купить зонтик и фонарик.
© KONDEXIII

Бандит Сиволапов грабил прохожих только по выходным. В будни он работал грузчиком на складе и сильно уставал.
(с) Нестор Бегемотов

– Извините, это какая улица?
– Миклухо-Маклая. А что, разве не заметно?!
(с) Нестор Бегемотов

- Мужчина, что вы на меня так странно смотрите?
- На вас глаза моей жены.

Обычные люди, чтобы уснуть на ночь, считают овец.
Проститутки же, чтобы уснуть на ночь, считают козлов.

У меня полная непереносимость алкоголя. Не переношу вида рюмки с водкой на столе - сразу хватаю и выпиваю.

Ветеранов, прибывших в Москву без приглашений, не пустят на парад Победы. А в Ленинграде фашистов в отели расселили, кормили, поили. Я запутался: мы ведь празднуем победу Гитлера? Или чью?

- Тебе надо, ты и звони.
- А если мне не надо?
- Тогда наберись мужества, позвони и скажи, что тебе не надо.

Как объяснить ребенку, не вдаваясь в подробности, что жизнь это не черное и белое, а пятьдесят оттенков серого?

Ты - не продвинутый, ты - просто двинутый!

— Может хватит уже свой ебальник постить? Каждый день, блядь, одно и то же. Всю ленту засрала. Как не открою — там ебло твоё. — Ну мам...

Когда говорят, «красивая задница», я не понимаю, в чем там красота. Вот миллиард долларов – это красота.

Жена вчера заявила что переходит на моно диету - накупит тортиков и будет кушать только их целую неделю.

Продакшин жил с женой вот уже 20 лет. Он был жертвой рекламы традиционного брака.
(с) Нестор Бегемотов

Рубль упал из-за нефти!
Но, блядь, кто мне объяснит тогда, что не так с саудовским риалом, дирхамом ОАЭ или с кувейтским динаром?

Пассажирский корабль медленно тонет. На капитанском мостике стоит капитан и задумчиво смотрит вдаль. Ему кричат пассажиры:
- Капитан, не стойте просто так, делайте же что-нибудь!
- Извините, господа, но я бросил курить.

А правда, что жители Сахюрт Иркутской области пригласили В.В.Путина покататься по льду озера Байкала на "Лада-Калина"?

- Жизнь надо принимать такой, какой она есть. Что наша жизнь?
- Водка.
- Правильно, Серега, наливай.

Илья Муромец лежал на печи и писал по сказку про себя:
Тридцать три года. Три месяца. Три дня, Три часа, Три секунды.
0,3 сек.
0,03 сек.
0,003 сек.
0,0003 сек.
0,00003 сек.
0,000003 сек.
0,0000003 сек.
..........................
............................
(продолжение следует)

Новость о покупке президентом США Бараком Обамой особняка стоимостью 8,7 млн долларов в городе Гонолулу на острове Оаху Гавайского архипелага была опровергнута, на самом деле по этой же цене им была приобретена двухкомнатная квартира в Мытищах.

- Для мачо вы неплохо танцуете, - страстно шептала партнеру одна женщина во время танца.

Муж поздней ночью возвращается домой:
- Дорогая, в твоих глазах отражаются звезды.
- У-у, алкаш, опять глаза коньяком залил.

Украина - очень капризная дама. Ее расположение заслужить трудно. Ухаживания России она с негодованием отвергает, Европе снисходительно продается, лениво торгуясь о гонораре, а вот Пиндосии с восторгом отдается без предварительных ласк...

Настоящие друзья, когда бьют вас ногами, не стараются попасть по почкам.

Современная встреча двух баранов: один пиздел по телефону за рулём, второй летел 170...

Украинские сайты пестрят сообщениями о голоде в России. Ну, что ж, будем тогда считать, что это голодомор, устроенный западными странами во главе с Украиной. Квиты.

По данным ЦРУ, германский Аэробус, следующий из Барселоны в Дюссельдорф, сбили повстанцы ДНР из российского «Бука».
США требуют введения новых санкций для России.

Переписка на сайте знакомств. Она:
- Ну и как тебе мои эротические фото?
Он: - Видео было прикольнее!
Она: - Почему?!
Он: - Да когда ты танцевала стриптиз, у тебя так забавно трёсся жир, что надо мной 2 часа ржали все друзья, с которыми я его смотрел!

В центре Лондона найдена неразорвавшаяся бомба, весом полторы тонны ,
лежавшая в грунте с 1943 года... Казалось бы, причем тут Путин ...

Сходили с Люсей на "50 оттенков серого". Фильм не оправдал ожиданий, зато Люся их даже превзошла.

Новости часа:
Конгресс США призвал Обаму поставить Киеву оружие.
Курс доллара упал ниже 58 рублей!!

Беседуют две блондинки:
- Блин, посмотрела на солнечное затмение без светофильтра, теперь глаза болят!
- А ты обоими глазами смотрела?
- Ну да...
- Какая расточительность! Природа предусмотрительно рассчитала человека на два затмения...

В Альпах разбился Аэробус. Вблизи места крушения американский спутник зафиксировал установку "Бук", спешно передвигающуюся к границам РФ.

"Итальянская забастовка" отнюдь не означает, что сидеть за нее придется в Италии.

– Ты всё ещё безработный?
– Ну да. Не так-то просто устроиться по моей специальности.
– А ты кто?
– Дипломированный раздолбай.
(с) Нестор Бегемотов

Иван, Абрам и Мойша дали дуба и оказавшись
у врат Рая встретили архангела Гавриила.
-Гавриил – так, русский Иван проходи, а вам снова
предстоит родиться в Израиле…
-Абрам и Мойша – как так? Мы же богоизбранный
народ!
-Гавриил – ну правильно, Cоздатель вас и сделал
богоизбранным народом, чтобы вы не тут балдели,
а на Земле свои проблемы разруливали!

В Корее 9 человек из 10 считают себя выходцами из дворян и один из 10 из крестьян - отсюда вытекает вопрос - кто кого там эксплуатировал?

Врага надо уважать. Вот, например, собираешься ты поставить мину-растяжку, но так как ты человека уважаешь, должен установить её так, чтобы рядом была какая-нибудь ямка. Ну, чтобы если враг вдруг заметил, что задел её - у него была возможность спрятаться от взрыва.
А у меня враг - самый опасный враг, поэтому в ямку нужно поставить противопехотную мину нажимного действия.

– Рюмки и бокалы могут быть свободны, пить будем из горла. А вас, товарищ штопор, я попрошу остаться!
(с) Нестор Бегемотов

Тело в одном городе, душа - в другом, вообще непонятно, как я живу.

В Южной Корее носят очки люди с хорошим зрением, чтобы придать себе ума и важности в глазах тех, кто носит очки, потому что плохо видят.

Корейцы научились делать отличную электронику,хорошие компьютеры и красивые автомобили не потому что плохо видят, а потому что собак мало осталось.

Если скрестить Буратино с Чебурашкой, получится хрен ушастый Чебуратино.

"Узелок завяжется, узелок развяжется..." - напевали два гомосека, занимаясь сексом.

История идет по кругу. Золотая Орда XXI века собирает дань с "юрт" и "стальных лошадей".