Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23.03.2015
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Кнопка "Очистить Историю" в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.
— Понимаешь, я просто ненавижу людей, которые выглядят лучше меня. — То есть, ты ненавидишь почти всех людей. — Ну, в общем, да, но, например, ты мне нравишься. — Сволочь.
23
- Доктор, у меня что-то в жопе свербит, как будто кто-то там ковыряется. - А сколько вам лет? - Тридцать пять. - А чем вы по жизни занимаетесь? - Да ничем - дома сижу, чипсы ем, в "танчики" играюсь... - А-аа, ну так это детство.
Когда ты встречаешь свою бывшую - толстую, неухоженную, рано постаревшую, обремененную бытом, глубоко замужнюю тетку, то невольно радуешься, что твоя мечта сбылась не у тебя.
Когда я хочу поразить понравившуюся мне девушку-красавицу на кассе супермаркета, то на ее вопрос «Вам пакет?» я небрежно отвечаю «Конечно. Я могу себе ЭТО позволить!»
Жало пчелы представляет собой модифицированный половой орган (яйцеклад). Таким образом, укус пчелы — это не столько укус, сколько форма изнасилования.
27
Два дня назад на дискотеке дал одной симпотной девчонке свой номер телефона. Пообещала перезвонить, когда доберётся домой. Теперь я думаю, что она бездомная из Владивостока.
Две блондинки: - Смотри, Эйнштейн страничку в Википедии завёл! - Это тот гламурный старичок с языком? Добавь его в друзья. - Дура, не будет он с нами дружить - мы ж в музыке ни бум-бум!
У многих наших единоросов и у оппозиционеров давно американские паспорта, и семьи там живут... И вот, и те и другие прилетают в Россию, и начинают выяснять отношения, на радио, в Думе, на ТВ... Никак не могу понять, почему они не делают это у себя дома, в Америке?
Учитель: "Дети, что курица даёт вам?" Ученики: "Мясо!" Учитель: "Очень хорошо! Теперь, что корова даёт вам?" Ученики: "Говядину!" Учитель: "Прекрасно! И что даёт Вам жирная свинья?" Вовочка, крича громче всех : "Домашнее задание! "
1) Как опасно хранить деньги на Западе, и клятвенно обещают, что вернувшим деньги в страну ничего не угрожает 2) Как у хранившего в доме миллиард рублей налом и бриллиантовую ручку за 6 миллионов долларов - все это отобрали
- Владимир Владимирович, а почему западные товары такие качественные и красивые? - Просто таким способом всякие пендосы понравиться нам хотят..., искусители!
Пенсионерка рассказывала, как она ходила в супермаркет и какие там теперь цены. Ее подруга слушала, громко ахая и охая. Соседи за стеной думали бог знает что.
Если с зарплатой 1600 гривен учитель - это почётное, интеллигентное и высокое звание, то дворник с зарплатой 1500 гривен - это просто чуть менее почётное, чуть менее интеллигентное, и чуть менее высокое звание.
Учитель: ты сделал домашние задание? Ученик: а вы проверили мой диктант? Учитель: нет, я проверял диктанты других детей из других классов. Ученик: Ну, вот и я тоже делал домашние задания других учителей.
Мужик идет с гусями на поводке по Москве.Подходит милиционер: - Гражданин, здесь не положено расхаживать с птицами такого рода! ... - Ты знаешь, когда-то гуси спасли Рим...Глядишь, может они и третий Рим спасут!
- Фрау Меркель, это правда, что Германия планирует возродить европейскую армию? - Да, к 2017 году. - У нас и так евро падает! - В целях экономии форма будет использована старая, фашистская. - Но это же несовременно! - Для соответствия духу времени офицеров планируется набирать с синдромом Дауна, а солдат из геев.
7
- У тебя соперница есть? - Есть . Его резиновая кукла.
- Именно сегодня, 23 Марта Международный Женский день. - ???? - Да, официально он был 8 Марта, но ведь женщинам надо побольше времени, чтобы к нему приготовится.
Известно, что в природе один заяц обитает на площади 20-30 гектаров. В то же время в любом торговом центре площадью в несколько гектаров в выходной день может одновременно находиться до нескольких сотен "зайцев", "зайчат" и "зай"
Девушка, сидящая напротив в автобусе, смотрит на меня с интересом. Наверняка, я ей нравлюсь. После того, как закончу ковыряться в носу, я ей сразу улыбнусь и скажу "Привет".
-Как правильно раставаться с девушкой? -?????? -Надо сказать девушке комплимент: Привет, моё солнышко! Девушка воскликнет: какой ты милый! А ты ей: ну, так как ты моё солнышко, то отодвинься от меня на 149 597 871 км!