Самые смешные анекдоты за день!

Порошенко приехал в какую-то деревню, ему всё показывают, рассказывают об успехах и проблемах. Вдруг к нему подскакивает старый дед с плакатом "Слава России!". Порошенко, оправившись от шока, спрашивает:
- А это кто такой?!
- Это дед Панас, местный сепаратист.
- Так почему же вы его не арестуете?
- Ну, во-первых, он очень старый...
- А во-вторых?
- А во-вторых, он один на всю деревню гонит обалденный самогон, и если его арестовать, то завтра вся деревня будет стоять с такими плакатами.

Предлагаю запретить продажу алкоголя и наркотиков людям без высшего образования! Престиж знаний взлетит до небес. Хочешь бухать - учись! Один закон изменит мир. Прошу рассмотреть моё предложение.
© Сергей Шнуров (Шнур), музыкант

Как пропускают пешеходов?
Совсем не так, как поезда.

Пациент у психолога:
- Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику в университете.

Парень объясняет своей девушке, на что похожа любовная прелюдия с точки зрения мужчин:
- Вот представь себе - ты очень голодна и пришла в "Макдональдс"...
- Ну и?..
- Покупаешь там свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь...

Штирлиц оглянулся: хвоста не было.
"Оторвался", - подумал Штирлиц.

Если зайти далеко-далеко в лес и приложить андроидофон к уху, то можно услышать, как он жрет батарейку.

Молоденькая учительница русского языка, диктуя детям диктант, нет-нет, а переходила на рэп.

- Знаете ли вы, как спасти тонущего гаишника?
-???
- Надо убрать ногу с его головы.

Женщина кричит с балкона:
- Вася, домой!
Мужик под балконом:
- Но я – не Вася.
- А ты попробуй зайди, может и захочешь быть Васей.

Собрались как-то Возраст, Время и Деньги порассуждать о том, кто из них важней.
Возраст:
- Возьмем, к примеру, женскую красоту. В ней все зависит только от меня!
Время:
- Да нет… Если меня потратить много и умеючи, о возрасте можно надолго забыть…
Деньги:
- А если бабла вложить, так можно вообще все комплектующие заменить – рожу, кожу и т.д. Причем в любом возрасте! Мы тут главные!
И тут входит Алкоголь…

В поисках всё новых источников поступления в бюджет, украинские депутаты предложили сделать лозунг "Слава Украине!" платным.

Хорошавин готовился к выходу в свет закона об амнистии капитала. Даже домой его уже перевез...
Не успевает законодатель за сознательными и активными гражданами

На свете есть много страшных вещей.
Одна из них - в субботу утром будильник, который забыл выключить в пятницу.

Есть только три вида мужчин, которые не понимают женщин: молодые мужчины, мужчины среднего возраста и пожилые мужчины.

Я говорю "нет" алкоголю, а он, зараза, не слушает.

Армянское радио спрашивают: сколько инструментов нужно человеку, чтобы построить дом?
Армянское радио подумало и отвечает: Один, финансовый.

Приятно польстить самолюбию и напугать одновременно может только порвавшийся презерватив.

Челябинская туалетная бумага настолько сурова, что в соседних областях ее продают в качестве наждака.

Москвичи! Догоним и перегоним Украину! Поменяем Собянина на Валуева!

Что может быть лучше кота? Только два кота!
© Малый Кыс

Новости. "Аэрофлот" отказался от 5 направлений из-за падения спроса на международные авиаперевозки. Вопрос: кроме направлений СЕВЕР ЮГ ЗАПАД ВОСТОК - куда ещё?

Соблюдать правила написания заглавных букв и пунктуации просто необходимо, иначе смысл может измениться на полностью противоположный. Вот пример: муха слона никак не может убить, а вот "Муха" - запросто.

Известнее, чем - "Улица, фонарь, аптека", только - "Верёвка, мыло, табурет".

Разговаривают две блондинки:
- Прикинь, Наташка, бывший канцлер Германии Шредер развелся в четвертый раз.
- Господи, сколько же раз он был женат?

- Слышь, Пятровна, можно ли смотреть игру нашей сборной по футболу без водки?
- Можно, падруга, но тогда с валерьянкой!

Какие великолепные европейские ценности:
Институт семьи - даешь однополые браки с правом усыновленя/удочерения...
Ювенальная юстиция - пукнешь при ребенке и у тебя его сразу забирают без суда и следствия..
Толерантность - и отмороженный псих должен иметь право управлять магистральными самолетами...
Ах как же нам всего этого не хватает....

Разговаривают отец с сыном:
- Скоро пасха, яйца красить будем.
- Оо, а меня мой натуральный цвет вполне устраивает….

Народная примета: если дедушка занимал высокие должности в КПСС, то его внук сейчас сдаёт в аренду огромные торговые площади.

В лесу покакай быстро, а то придёт медведь и схватит за голую задницу.
© Эстонская пословица

- Как сделать святую воду? Кипятите до тех пор, пока из неё весь ад не выйдет.

Над фразой Остапа Бендера "Заграница нам поможет" смеялась вся страна, но только свидомые украинцы восприняли её всерьёз

Недавно я читал статью об американцах, отправляющих свою старую одежду бедным в Африку.
Бессмысленно, я никогда не видел Африканца с 52-дюймовой талией.

Если к расследованию авиакатастрофы привлекают ФБР, значит в катастрофе виновато ЦРУ...

Разговаривают две подружки:
- Представляешь, вчера застукала своего мужа со любовницей.
- Ну и кем она оказалась?
- Откуда я знаю: стукала, стукала, а он, гад, так и не открыл, пришлось ночевать у мамы.

Вчера Коломойского Порошенко отправил в отставку.
Сегодня Приват-банку Коломойского из бюджета дали 800 миллионов.
Вопрос: Кто круче? Коломойский или Порошенко?

- Запад готовит дестабилизацию России !
- Да пофиг ... Всё равно не успеет !

- Каково мировоззрение cовременных политиков?
- Политическая близорукость.

Новости Украины и Мира. Новая победа демократии в независимой Украине. Губернатора Днепропетровской области вызвал к себе посол самой демократической страны в мире. И уволил.

Главная беда Януковича в том , что не суннит, как саудовцы. Мог бы отбомбиться, Обама бы разрешил.

У авиапассажиров появилась новое суеверие, гадать перед полётом на ромашке: Любитц - Не Любитц.

Хозяйке на заметку: для экономии средств перед любым приёмом пищи поставьте на пустой стол сковородку с жареными семечками.

Что может быть хуже, чем быть пойманным игилом?
Быть спасенным американцами.

ВОЙНА ПРОТИВ ТЕРРОРИЗМА.
Способ обучения географии для американцев!

Вы знаете, что на свете всего ужаснее? Признаюсь вам по секрету: то, что в конце концов ко всему привыкаешь.
© Эрих Мария Ремарк

- Придётся вам, голубчик, отрезать руку.
- Доктор, но у меня же всего лишь болит палец!
- Уверяю, это поможет.

В Йемене восстали шииты. а в России укрепился рубль. Казалось бы, какая связь?

"Не ссы командир - я порулю" - сказал второй пилот.

Боинг -- Аирбус 2:1.

-Некрасивые женщины как мужики....
-???
-И те и другие зарабатывают на жизнь тяжелым трудом.

Сидит миллиардер в своём особняке, на огромной плазме смотрит "Универ" на канале ТНТ. Тут на экране появляется реклама "Mersedes" AMG GT.
Он с криком: "Вау! Какая реклама! Надо его купить!" резко подрывается и бежит в автосалон.

Господин Толстых, почему наши футболисты за рубежом до сих пор без касок и бронежилетов? 

Смотришь на то, какие разрушения приносит торнадо в США и становится страшно. Нет, вовсе не за американцев! Не дай Бог такое у нас... Асфальт-то десятилетиями восстановить не могут, а уж сколько такие глобальные последствия устранять будут...

Мне нравились мои соседи, до тех пор пока они не поставили пароль на их Wi-Fi.

- Чем отличается образованный безработный от необразованного?
- ????
- Образованный может сказать фразу:" Я безработный" на 3-4 четырех языках!!!

Стоим у помойки.
Подруга, отмахиваясь:
- А что это надо мной пчелки кружат? Может, я мёд? Ой, нет... это мухи...

Если вы внезапно пришли домой и, пытаясь отпереть все замки, слышите как бегает по квартире муж - это значит, что он прячет или заначку, или пузырь. Ну в худшем для вас случае - другую бабу!

-Генеральный спонсор программы "Звезды на рыбалке"-ласты на каблуках.Ласты на каблуках-ваш надежный партнер.

Даже животные не стали бы убивать себе подобных, которые говорят на том же языке, а пишут грамотнее тех, кому этот язык принадлежит.

Вопрос от армянского радио: "Вы знаете, как здороваются группа молодых парней из Узбекистана с группой молодых парней из Украины?".
Ответ:
Узбеки - "Сало-Маленько, братья!" На что хохлы восклицают "Сало-Украине!!!" и толпа подхватывает "сало, сало, сало..."

Попал бизнесмен на тюрьму. Первый день ничего не ест, типа не буду я эту баланду хлебать, я только в ресторанах кушал! Просыпается утром, над столом растяжка из простыни, на ней написано "Ресторан "Небо в клеточку". Бизнес-ланч от 1500 рублей".

А если бы матч сопровождали три танка "Армата" , то кто бы посмел ранить нашего вратаря?

- Доктор, что Вы мне скажите утешительного?
- Всё в порядке, Вам не долго осталось мучиться. Там... Вас уже ждут...

На сайте знакомств.
Он: - Светочка, может сегодня перепихнёмся?
Она: - Я вам не Светочка, а Светлана Юрьевна!
Он: - Ой, ой! Я тоже насчёт того, что мне 45 лет пошутил вообще-то...

Если В.В. Путин выйдет играть за сборную России по футболу, то мы сможем легко обыграть чемпионов мира. Главное, в первом тайме побольше мячей наколотить, пока соперник в ступоре!

Оказыаается,что одна из причин московских пробок является обилие красоток на улицах.

Последняя баллистическая ракета Черногории была выпущена по Акинфееву))))))))

После чая хочется водки. И после водки - водки. Поэтому если ты решил выпить чаю, то с водки утоление жажды лучше не начинать.

Политический.
У Земли два полушария и у моего мозга тоже два полушария. Ой, вей!