Самые смешные анекдоты за день!

Чем царь отличается от президента?
Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям.
Президент знает, что если он НЕ разворует страну, то ничего не останется его детям.

Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
- Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E.
Мать задумчиво:
- Может, ему ещё дать?

Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.

Гуманитарное образование — это когда можешь поддержать беседу о двойственности Шопенгауэра в очереди за бесплатным супом.

Кофе по-ирландски:
1. Наливаете кофе.
2. Открываете виски.
3. Выпиваете виски, забываете про кофе и идёте в бар месить грёбаных англичан.

"Роскомнадзор разрешил использовать свастику без целей пропаганды".
А Минюст разрешил воровать госсредства без целей наживы.

Повышение пенсионного возраста просят протестировать на чиновниках.

Бывают такие дураки, что возникают сомнения в естественном происхождении их тупости. Они явно этому где-то дополнительно обучались!

Я не буду проще, и не надо ко мне тянуться.

Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi-Fi... А мы в детстве ходили майских жуков ловить..

— Хочется что-то кардинально поменять в своей жизни…
— Попробуй поднять попу с дивана и начать что-то делать!
— Не, ну не настолько кардинально.

Любопытно, как Хиллари Клинтон сможет удовлетворить США, если она своего мужа не может удовлетворить.

Поправьте, если я неправ: поскольку, как выяснилось, Европу во время войны освобождали украинцы, то и всех немок изнасиловали тоже они? Тогда понятно, почему фрау Меркель так о них печется...

Мужчинам и женщинам на заметку.
Все красивые уже замужем...
Все умные уже свободны...

— Слушай, а у тебя жена умеет готовить?
— Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.

Как делают женщины:
Всё! Не звони мне больше!
И сидят ждут.

Новости медицины.
Как установлено учеными, голодание помогает не только нормализовать вес, но и выплатить валютную ипотеку.

Только в России анекдоты про выбрасывание елки актуальны в любое время года.

Все люди двуличны. Первая личность добрая, искренняя, отзывчивая. Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.

После того, как Михалковы запатентовали "Едим дома", российское авторское общество совместно с прокуратурой начало рейды по квартирам москвичей...

Неспособность наслаждаться всеми прелестями одиночества подталкивает нас на ущербные отношения со всякими дебилами.

Не только кариес, но и привычка говорить хуйню может привести к потере ваших зубов.

— Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты белее, спору нет.
— И всё?
— И всё.

Если бы правда колола глаза, то 99% политиков уже давно бы ослепли.

Всё, с завтрашнего дня перестану откладывать дела на завтра…

Вчеpа читал книгу, там y мyжика на спине кyлеp был.

Эх, весна: утром фигурное катание, вечером гребля на байдарках.

— Ты абсолютно не обращаешь на меня внимания, как будто я тебе безразлична!
— Я уже ставил тебе лайк в инстаграме на этой неделе, отстань.

— Ты первый клади.
— Нет, ты.
— Нет, ты.
— Нет, ты!
— Нет, ты!
— Блин, Петрович, ты дебил, мы так никогда плитку не положим.

В студенческой общаге просторно только в холодильнике.

Один литр пива заменяет обед, два – собеседника, а три – женщину.

— Вы для нас как «пятая колонна» в телеге!
— Может быть «колесо»?
— Нет, спасибо, я уже утром закинулся.

Песня Пугачевой о Китае:

Миллион, миллион, миллион жёлтых рож
Из окна, из окна, из окна видишь ты...

Я умею прощать. Всех прощу. А потом догоню и еще раз прощу. Ну и контрольный простец в голову - чтоб не мучились.

— Пожалуйста, скажи мне комплимент!
— Ну, у тебя лицо норм такое.

Ночь. Усиленно качаю мышцы… нижней челюсти… возле холодильника.

Лучше расставаться честно.
Девушки должны говорить так: «Мы расстаемся, но через 2 месяца мне что-то стукнет в голову, я тебе позвоню».

Закуска в России не начало процесса еды, а сопровождение ритуала пития.

Влюблённая девушка просто обязана изучить гороскоп совместимости…

Хорошая жена - счастье, а счастьем надо делиться.

Если бы в свое время кто-то не изобрел диван, то никогда бы не были изобретены телевизор, компьютер и холодильник.

Баннер на посту ДПС:
"Водитель! Будь внимателен на трассе - пидарас на пидарасе!".

Ирония даже не в том, что на парад в Москву приедет пол-Африки. А в том, что вторая половина отказалась.

В этом сезоне модельеры предлагают модели с карманами из плотной ткани, потому что кризис особенно сильно бьет по карманам.

Чем выше интеллект, тем дальше счастье и заковырестей мечты.

Да, раньше в Москву ездили за колбасой. Так сейчас – вообще за зарплатой!

Огромная страна, а как глянешь на рожи в новом фильме, то кажется Люксембург...

Ставя свою подпись в загсе, мужчина испытывает такие же чувства, какие испытывали немцы, подписывающие договор о безоговорочной капитуляции.

О силе продуктов пчеловодства сказано немало. Но, чтобы вся страна так жужжала...

- Что объединяет пессимиста и оптимиста?
- Отсутствие информации...

Видеоролик "Пчелки и Винни-Пух" расколол интернет на два лагеря. Одни думают что пчелки одеты в чёрно-жёлтые купальники, другие что в серо-голубые

В связи с укреплением национальной валюты, пикеты долларовых ипотечников сменили рублевые.

Прямая линия с Путиным:
У меня тоже вопрос:в Израиле Люди приезжают со всего света чтобы засунуть письменный
вопрос в щели между блоками стены Плача.Куда засунуть письмо вам ?

«КамАЗ» начал сборку грузовиков в Азербайджане. Машина получила название "КамАЗер".

Говори всем, что по утрам бегаешь.
Не уточняй, что от ответственности и проблем.

Судя по оренбуржским "пчелкам", реформа образования уже привела к тому, что в школах учатся лоботрясы и жопотряски.

Дети 47-53 гр: "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!"
Дети 59-69 гр: "Спасибо товарищу Путину за нашу счастливую пенсию !"

2005 владельцы крупных магазинов запретили народу продавать овощи зелень и петрушку на улицах
2010 владельцы банков запретили народу давать друг другу 10 рублей до получки
2015 владельцы дилерских автосалонов запретили народу продавать друг другу подержанные автомобили

Наркомания? Выход есть - алкоголизм!

Шпаргалка мужу на пьянку:
"Сёма! Молчи! Не рассказывай личного! Не приставай к людям! Не звони бывшей".

Приходит Винни-Пух к Пятачку и ка-а-ак даст ему в пятак.
- Винни, за что?
- Расслабься, свинья, это я так с Америкой и НАТО воюю.

После известных украинских событий, международный сигнал бедствия MAYDAY решено заменить на MAYDAN.

Весной каждый город ненадолго превращается в Венецию.

«Странный у вас табачок»- сказали гости, и все смешалось в доме Облонских.

- Ты не задумывался о смене пола?
- Нет, я на свой пол не жалуюсь. А вот на стенах обои стоило бы новые поклеить.

В ресторане японской кухни:
— Я вот сейчас понял: советские люди были рыбы!
— Потому что молчали?
— Потому что 1/6 часть суши.

Проблема сегодняшнего дня в том, что в танце видят политику, а не красоту женского тела.

Внучка - бабке:
- Насте ещё только 3 года, а мне уже 4! Ха-ха-ха…
- А мне уже 58! Ха-ха-ха…
- Бабушка, 58 - это не ха-ха-ха, это ой-ё-ёй!

Удвоение своей зарплаты Путин объяснил резким подорожанием капусты и тарифов за электроэнергию.

- Я чемпион по каратэ! Интернет-первенства.

Около театра, к богато одетому мужчине подходят трое интеллигентного вида парней.
- Простите, уважаемый, у вас не найдётся несколько лишних билетиков ?
- Нет.
- Билетиков банка России! Желательно - крупного достоинства.
- Что-то я не понял?
- А! Простите. Фраер, закурить не найдётся?!

- Света, а хочешь я тебе чудо маленькое покажу?
- Учти, меня меньше 17 см не устраивает!

-Ну если со зрелищами не получается, может давай хлебом займёмся?

Когда я поступал в универ, я надеялся, что в общаге будут сплошные Алки, а тут сплошные Кузи…

Удивительно, кого не спроси, никто не смотрит телевизор "лет десять" и не имеет телеприёмника, но все равно детально в курсе треша, угара, ада и последних тенденций музыкальных конкурсов.

Мудило - это глупец… по-итальянски…

— Ты шутишь даже хуже чем Елена воробей
— КАПИТАН Елена Воробей!

- Алло, это ты?
- Что?
- Что ты делаешь?
- Где?
- Где ты?
- Почему?
- Почему не на работе?
- Что?..
А у вас еще есть варианты дебильных ответов на нормальные вопросы?..

Вся семья собралась на торжественное открытие холодильника.

Объявление:
"Требуются обыкновенные люди для необыкновенных дел.
Бог".

В России есть свой Правый сектор -- гораздо более многочисленный, чем украинский. И, если что, наш запросто раздавит украинский. Это водители праворульных автомобилей.

Весной в России начинают вылезать клещи и сектанты.

Сегодня моя подружка отчитала меня за то, что неприлично делать предложение в общественных местах. По её мнению делая предложение в публичном месте парень оказывает давление на возлюбленную.
А я ведь только шнурок хотел завязать...

Непонятно, как такое множество людей умудряется спиваться при наличии всего лишь двух полностью обоснованных поводов для выпивки: угощают и сам купил.