Самые смешные анекдоты за день!

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

- Дорогая, я ребенка из садика привел!
- Чудесно, как назовем? Наш-то в школе учится!!!

В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.

Скорей бы лето! Так хочется уже в расстёгнутом пуховике походить!

– Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
– ТЫ ПРОСТО СКОРПИОН И АГРЕССИВНО ВСЕ ВОСПРИНИМАЕШЬ!!

Дама:
- В квартире такой бардак! Стою с метлой и думаю: убраться или улететь отсюда нафиг?

В поездах дальнего следования исчезли стаканы с подстаканниками.
Что будет дальше? РЖД уберут звук "тыдыщ-тыдыщ"?

Рецепт быстрой разморозки холодильника: отключаешь холодильник, заходишь в Интернет маленько посидеть... и тадададааам!- холодильник не только разморозился, но и окончательно просох.

Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.

Сказка была настолько страшной, что уже на четвёртой странице... воспитательница вывела группу на перекур.

— Теперь выбери себе бабу. Если и она выберет тебя, ты почувствуешь это.
— А как понять, что она меня выбрала?
— Она начнёт ебать твой мозг.

Хотелось бы знать...
Почему в кинотеатре перед началом сеанса строгий голос велит нам выключить телефон, а после окончания добрый голос не напоминает, чтобы мы их снова включили?

- С этой минуты ты забываешь местоимения "я" и "мне". Теперь только - "мы" и "нам", ты поняла?
- Поняла...
- Что ты поняла?
- Что нам срочно нужны сапоги на шпильках.

Рабинович возвращается домой из поликлиники и говорит жене:
- Доктор мне сказал: "Алкоголь категорически!" Я его спросил: "Надолго?" Он ответил: "Пока навсегда!"

Приношу свои глубочайшие оскорбления.

По-немецки слово "контрацептив" звучит так: "Schwangerschaftsverhutungsmittel".
Покуда вы успеете это выговорить, будет уже поздно.

И врач, и государство хотят, чтобы больных стало меньше. Только действуют каждый по-своему.

Сын торчит в интернете. Мать:
- Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь):
- Ща, мам, ща…
Мать:
- Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место:
- Повёлся, сопляк.

Если ты сморозил какую-то глупость, широко улыбнись - по крайней мере все будут помнить, что ты приветливый дурак.

Хотел стать художником.

Но никто не оценил...

Пришлось стать фюрером.

Даже в свои 70 лет он справно и регулярно выполнял свой супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.

Цените людей. Особенно тех, у кого ваша группа крови.

Алкоголик Иван перешёл с тройного одеколона на двойной.
А как вас задел кризис?

- Голубчик, боюсь, что вы курите слишком много электронных сигарет.
- О, боже!
- Да. У вас цифровой рак. Придётся удалить вам инстаграм.

Перегар — это потому что у тебя внутри что-то доброе и светлое перегорело.

Каждый день не может быть хорошим, но всё же есть что-то хорошее в каждом дне.

Фраза "Пойду, попудрю носик" на цементном заводе как-то не звучит.

Сын нового русского:
- Пап, можно я этого клоуна пристрелю?
- Сынок, это на прошлой неделе мы были в тире, а сегодня - цирк!

Наконец-то пришла долгожданная весна. Сезон пьяных дебилов и сексуально озабоченных котов, орущих под окнами ночи напролёт, объявляется открытым.

Однажды ты спросишь меня, как часто я бухаю: каждый день или только по пятницам? Я отвечу: "Конечно, по пятницам".
И ты уйдёшь, так и не узнав, что у меня семь пятниц на неделе.

Ты пускаешь алкоголь в свою кровь, а он пишет твоим бывшим.

Один злой мальчик сказал дяденьке Порошенко, что в основании большинства объектов, построенных на Украине при СССР, заложены памятные капсулы с СОВЕТСКОЙ символикой...

Хорошее настроение лучше всего передаётся половым путем.

После того, как мне пришлось столкнуться дома со сборкой мебели, я считаю, что расплачиваться с изготовителями мебели нужно купюрами, порезанными в виде пазлов, причём некоторые элементы обязательно должны отсутствовать

Обявление
"Больница принимает претензии по поводу неправильного лечения
только от атеистов!
Остальным обращаться по месту молений!"

В мире есть только одна сила, которая способна нагнуть Россию! Это картошка.

- Ты слышал, рубль то укрепляется!
- Не радуйся особо, это у него трупное окоченение...

Если вы, наступив в говно, говорите себе «ерунда, слава богу – не растяжка», значит, вы служили в горячей точке.

Мужик после бодуна звонит своему другу:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- А какой был вчера?
- Пятница.

Оказывают, владельцы “Картье” наблюдают часы чаще, чем владельцы “Славы”, из чего можно сделать вывод, что они менее счастливые.

- Здравствуй, Федя. Меня зовут Антонина Павловна. Я буду задавать тебе вопросы, а ты будешь мне на них отвечать. Хорошо? Когда ты закончишь нашу школу, ты будешь учиться дальше и получишь специальность. Кем ты хочешь быть? Вот я – учитель. Знаешь, как еще называют учителя? Педа...

- Педофил.

- Нет, Федя, педагог. Вот например, если ты любишь животных, ты можешь получить специальность зоо...

- Зоофил.

- Нет, зоолог. На свете много интересных профессий. Есть ученые, которые ведут раскопки и изучают прошлое по тому, что найдут в земле. Например, раскапывают древний некрополь. Такого ученого называют...

- Некрофил.

- Да... Тебе надо подумать о том, кем ты хочешь стать в своей жизни. Ведь если ты не получишь образования, ты сможешь делать только самую простую работу. Ты будешь...

- Просто-фил?

- Вот сейчас правильно, Феденька, простофиля. Иди, позови свою маму. Я хочу поговорить с ней о твоем словарной запасе.

- Вы – чувствительная женщина?
- О, да: у меня есть чувство юмора.

- ты такой Jlox.
- обоснуй.
- ходи необоснованный.

У некоторых руки растут из задницы, а у Леночки из задницы растет голова

-- Владимир Владимирович ! вы не собираетесь учавствовать в выборах 2018?
-- Именно так , вы уж сами, без меня решите - или Царем или Императором!

Зажги во мне страсть, и я обещаю тебе спецэффекты!

Найдя мэра Йошкар-Олы, следователи СКР долго думали, чем наказать его за ложную тревогу и ненужную трату средств налогоплательщиков. Рассмотрели варианты пожизненного заключения, передачи в МЧС на эксперименты по выживанию без одежды за полярным кругом, и оформления на его паспорт двадцатии потек на квартиры-студии в Норильске. Но в результате, учитывая особую тяжесть содеянного, решили просто отпустить его давать объяснения жене.

Я люблю свою жену, потому что когда она возвращается с работы домой, она приносит с собой много светлой радости! Обычно не меньше пол-литра.

- я так устала, так устала!
- И я тоже так устал, так устал!
- От чего?
- От твоей усталости.

Владимир Владимирович... ну есть же всякие технологии. интернет. компьютеры... поставьте уже себе вебкамеру наконец в кабинет.... и НЕ ОТКЛЮЧАЙТЕСЬ ОТ ПРЯМОЙ ЛИНИИ.

Увидел я как-то презервативы черного цвета, и сразу вспомнил Брака Обаму.

Идея для стартапа : открыть сайт, с фотографиями дорогих авто ,
за рулем которых красивые девушки, и назвать его:

"nasosala.ru"

:)

Самый опасный враг - это не тот, кто "стреляет в тебя в упор”. Это тот, кто подло вонзает нож тебе в спину, изливая любовью.

Министерство иностранных дел Российской Федерации разъясняет:
Доктрина "мочить в сортире" с 2015 года уточнена как "мочить в Вашингтоне".

Комаров совсем не боюсь. Но кричат они противно.

- Ты где всю ночь шлялся, козел?
- И... ик... инсценировал свое убийство, зая.

Бизнесмен Сидоров из Ухрюпинска обратился к президенту с просьбой оказать содействие в преодолении бюрократических препон для создания сети столовых "Накормим всех". Администрация президента предложила г-ну Сидорову купить жене собаку.

Доллар: - Ну что русские семьдесят будете праздновать?
Русские: - Нет, сорок пять (пятый)!