Самые смешные анекдоты за день!

Нельзя недооценивать возможности тупых людей, собравшихся в большие группы.

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой...

- Минобороны России впервые публикует фотографии новейшей и перспективной военной техники ...
- На парад не приедут даже шпионы?

Скажи людям, что есть невидимый человек на небе, который создал Вселенную, и большинство из них тебе поверят.
Если же ты скажешь им, что краска на скамейке не высохла, то они обязательно ткнут в неё пальцем, чтобы убедиться в этом.
© Джордж Карлин

Британские учёные утверждают - идеальный брак возможен. Женитесь как можно раньше на самой стервозной женщине со стервознейшей тёщей. Живёте с ними 5 лет и делаете всё, как они хотят. Затем разводитесь, и ваш следующий брак с любой женщиной будет идеальным.

Когда девушка думает, что подарить своему парню на день рождения, у нее всегда в запасе есть один очень приятный и совершенно бесплатный подарок.

Еврейская нация дала миру много великих людей. Трое из них, особенно знамениты:
Христос дал веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн доказал, что и то, и другое - относительно.

- Ты мне изменяешь?
- Тебе нет. Юльке со второго этажа изменяю.

Вернувшийся из командировки муж отодрал жену от Интернета.

Пришла смс-ка: "Ночую у бабы, не волнуйся". Сижу, думаю: сын или муж?

- У него дома травы, лет на десять.
- Курить?
- Сидеть!!!

- Капитан, к вашей дочери сегодня придет учительница музыки, не выражайтесь при ней как сапожник. Она человек музыкальный, интеллигентный. Говорите так, чтобы она могла вас понять.
- Тысяча скрипичных ключей и ноту Фа мне в ухо!

Вот раньше девушки были: "Я просто ангел во плоти!", а сейчас: "Я просто ангел. Оплати!"

Вот странные люди пошли. Сегодня еду на работу в автобусе, там сидит пьяная кондукторша, и орет на весь автобус:
- Заходим, достаем, показываем, не стесняемся!!!
Ну я достал, показал, так она же меня из автобуса и выкинула.

Одесса, поликлиника. В кабинет гинеколога заходит дама в пальто. Доктор:
- Почему ви не сдали пальто в гардероб?
- Мне шо, голой по поликлинике ходить?
- Так ви бэз нижнего белья?!
- А я таки к гинекологу пришла, или на "Мисс Одесса 2015"?!

Вот, знаете, бывает у вас такое? Проснёшься, а настроение такое хорошее-хорошее, небо голубое, тепло, тебе приносят кофе в постель...
Вот и у меня не бывает.

Коко Шанель советовала брызгать духами в те места, в которые вы бы хотели, что бы вас целовали!... Ой, шаловливая баба была!

Младший брат Юлия Цезаря одновременно делал три действия - завидовал, плакал и донашивал вещи.

Главная беда России не дураки и дороги, а умники, которые знают, как нам обустроить Россию.

Современные лезвия такие дорогие, что когда Рабинович бреется старой "Невой", в его организме появляется не только приятное ощущение экономии, но даже и некоторого заработка.

Вот так всегда: только привыкнешь к человеку, а он уже выходит на следующей остановке…

Говорят, сотрудников Гугла в аду заставляют вводить капчу, сгенеренную по гугловскому алгоритму. И за каждый неправильный ответ забивают в задницу ржавый гвоздь.

Вершина армейского долбоебизма - это ведение журнала учета журналов учета.

Собачка говорит «гав». Котик говорит "мяу".
А жираф? Кто-нибудь знает, как говорит жираф?

- Почему Люся Сидорова не выходит замуж?
- Она ждёт свой идеал мужчины.
- И каков же этот идеал?
- Это мужчина, который захочет жениться на ней.

- Сынок, как отец тебе говорю, домой покупай только маленькие шкафы.
- Почему?
- В них большой любовник не спрячется.

Кто рано встает, тот от начальника раньше и огребёт.

Чертов склероз. Если так и дальше продолжится, я проживу двести лет, потому что забуду вовремя умереть.

Если вашему другу семьи при встрече неожиданно изо всей силы ударить по яйцам, то в подавляющем количестве случаев в его голове возникает вопрос не «за что?», а «какая сука ему рассказала!»

Следующий «Прогресс» будет запущен 6 августа, в день атомной бомбардировки Хиросимы.
Напрягает.

Раньше я не любил ходить в детский сад, а теперь не люблю оттуда забирать.

Сегодня во Второй Мировой войне появилось столько победителей, что возникает закономерный вопрос, где они были в мае 1945?

- Хорошо там. где нас нет. - сказал американец.
- Да, именно так: хорошо там, где вас нет, - хором
согласились Югославия, Косово, Афганистан, Иран, Ирак, Сирия, Ливия, Египет, Донбасс, …

Маленький дьявол, сидящий у меня на плече, повторяет:
- Уходи из медицины. Уходи навсегда. Ты здесь всё равно никому не нужен...
На другом моём плече сидит маленький ангел, смотрит на меня заплаканными глазками и шепчет:
- Слышь, а ведь тебе чувак дело говорит...

Бьёт - значит любит?!
Вломи и ты ему лопатой промеж глаз!.. Пусть на своей шкуре почувствует, как ты по нему с ума сходишь!

Занимательная арифметика:
Васильева украла три миллиарда. Вернула государству, в лице министерства обороны, два миллиарда. Вопрос, сколько из оставшегося пришлось вернуть государству, в лице прокурора, что бы получить условный срок?

у деда нет денег доехать на маршрутке до братских могил, а внук едет с флагами на дорогой иномарке в берлин на пафосную тусовку

- Алло, это - Петя.
- Какой, на хрен, Петя в три часа ночи?
- Извините, я просто хотел узнать время.

Киевские наркодилеры вышли с акциями протеста на майдан - требуют изъять из продажи новый учебник истории Украины... Наркоманы его курят, а вшторивает он круче конопли...

Теорема Мурзика:
"Квадрат моей морды равен сумме кругов колбасы".
Остальное знать не обязательно!
© Малый Кыс

С правосудием все логично, чем больше вернул – тем больше раскаяние, а чем сильнее раскаяние - тем больше снисхождение. А кто может сильнее раскаяться, чем Васильева? Разве, что Ходорковский...

Ведущие банки отказались финансировать проект "Едим дома".
"Мы лучше поедим дома", - заявили банкиры.

- Моня, видал - рубль-таки растет! Говорил я тебе...
- Фима, я тебя умоляю - ето до следующей заварушки, они же слишком много украли - а война все спишет.

- Слыхал, нацгвардии Украины и Грузии договорились о сотрудничестве! Супер!
- У нас во дворе в детстве пацан был, гроза двора. Он толком нас не трогал, но его все боялись, и мы с другими пацанами даже кооперировались на всякий случай, чтобы если что - нас много. Но когда он просто проходил мимо, нашей коллективной отваги хватало только на то, чтобы не разбежаться от одного его вида...

в 41-м году в город вошли фашисты, а в 2015-м въехала мотоколонна ночных волков в чёрных косухах

«Не то лишу тебя сладкого!» - фраза, больше пугающая мужей, чем детей.
© RedFox

Мы можем забить самой сильной команде,
а пропустить, так вообще, от любой.

Так говорил Заратустра.

У переводчика с иностранных языков спрашивают:
- Какие переводы вам больше всего нравятся?
- Денежные…

Разговор двух блондинок:
- Ты представляешь, у меня вчера украли мой любимый кошелек LOUIS VUITTON !
- Да ты что! А там что-то ценное было?
- 500 евро.
- Фигня, деньги-то вернут. А кошелек вряд ли, конечно...

Ульянов - Ленин
Джугашвили - Сталин
Шикльгрубер - Гитлер
Путин – ... снова всех переиграл!

Если у вас есть серьёзные аргументы, кроме как "сам дурак", то можно и поспорить.

Выбирая из двух зол, пессимист не может ошибиться.

Склероз - это когда ты должен, а когда тебе должны - феноменальная память.

Весь пикантный юмор основан на треугольнике - два соска и лобок.
© RedFox

Оргазм у лесбиянок может быть бесКОНЕЧНЫМ.
© RedFox

"Если спокойно сидеть на берегу реки, - гласит восточная мудрость,-мимо тебя рано или поздно проплывет труп твоего врага". Если сидеть на берегу нашей реки, кроме говна по ней ничего не проплывет.

Рыбалка очень благотворно действует на нервы. Бывает, что когда рыбаки начинают готовиться к отъезду с места ловли: собирать пустые бутылки и остатки закуски, то кто-нибудь ушлый замечает, что удочки взять забыли. И ничего - никто не психует.

Если шоколадная фирма Порошенко называется "РОШЕН", то фирма Яценюка будет называться "ЦЕНЮ"?

Очевидно, что размер хоккейных ворот очень сильно уступает размеру колена Александра Радулова: попасть в первые для некоторых почему-то гораздо труднее.

Десять причин купить квартиру в Мортон.
Причина номер 1 - нам деньги нужны!

Один педик рассказал.
Если от твоего парня жутко пахнет луком - пожарь его.

Жизнь не чёрный квадрат, а белый круг с чёрными окружностями.

Для того , чтобы уравновесить одно другим, судьба против магазинов «Косметика», «Модная одежда» и «Ювелирый» создало магазины «Алкомаркет», «Охота и рыбалка» и «Автозапчасти».

Если тебе изменил муж, Люба, действуй, прелюбодействуй!

Для своей печени я - Бог. Я решаю - пить ей сегодня или не пить.

Почему то самая вкусная еда получается из тех животных, которые внесены в красную книгу.

Министерство удобрений имеет свои филиалы в каждом колхозе и в каждом фермерском хозяйстве - коровы, свиньи, куры…

За завтраком сделал замечание жене, что яичница недожарена. Через час сдался. Ух, и тяжёлое это дело - кушать!

Фатальная неизбежность – женская уверенность в том, что все, в конце концов, выйдут замуж.
© RedFox

раньше я считал компьютеры тупыми, а людей умными, но после того как пообщался с разработчиками искусственного интеллекта - считаю машины умными а людей тупыми