Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10.05.2015

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно - реально утомляет.
- Деда Фима, а правда, что ты в начале войны целую дюжину немецких танков на пути к Москве остановил голыми руками?
- Ну, Моня... Как сказать - остановил... Недозаправил...
От байкера должно пахнуть бензином, а не, простите, бюджетом...
- Ты не знаешь, какое у нас пиар-агентство самое крутое?
- Однозначно - генпрокуратура. Вон они как Васильеву раскрутили – клипы, выставки картин, книжки стихов, с экрана телевизора не сходит… Вся страна офигевает!
- Ну, ты хватил – генпрокуратура! К ним, пока трех миллиардов из госбюджета не уведешь, на кривой козе не подъедешь!
Когда-нибудь я открою питомник и назову его "Мое собачье дело".
7
Акула может почувствовать каплю крови за 5 километров.
Бабушка может почувствовать, что ты плохо кушаешь, за 4500 километров.
- Ты не помнишь, чем там в «Войне и мире» все кончилось?
- Все умерли.
- Да ты что! Не может быть!
- Так двести лет с тех пор прошло.
- Ну сколько там ещё?
- 50%
- Осталось или загрузилось?
- Ты серьёзно??
21
Из дневника блондинки:
"Как-то незаметно наша дружба с Вадиком переросла в мою беременность".
— Диплом пишешь?
— Не, я жду, когда будет правильный настрой.
— Да? Это какой же?
— Паника за 2 дня до сдачи.
3
— Это у вас что тут такое?
— Это у нас тут пиздец.
— Ух ты! Какой большой!
20
Лев Львович Львов из Львова, интересно, ты есть на свете?
Что общего между современной пушкой и экономикой? Система откатов помогает оставаться на месте.
- А сколько лет мне всего жить осталось?
- Ку-ку, ку-ку, ку...
- Доктор, вы совсем, что ли, долбанулись?
Каждый раз, когда будешь думать, что у тебя есть вкус, вспомни своего бывшего.
22
- Мне всего 25 лет, а я уже успел построить дом, посадить дерево и вырастить сына.
- Тебе уже 25 лет, обормот! Хватит играть в симс!
- Мадам, вы не замужем?
- Нет.
- У вас нет постоянного молодого человека?
- Нет даже непостоянного.
Нет ничего плохого в том, что перед приходом жены с работы муж протрет пол, сбегает в магазин, приготовит ужин, сделает уроки с детьми, закинет белье в стирку. Но и ничего хорошего тоже нет…
Люсю Сидорову в классе ненавидели и девочки и мальчики, потому что у неё первой выросли и грудь и усы.
На форуме о ebay:
- Здравствуйте! Сдуру сделал на аукционе ставку на батарейку. Потом доглядел, что она - б/у, и что доставка обойдётся мне в 150 рублей (новая столько стоит). И в итоге выиграл аукцион. Платить не стал. Сейчас продавец завёл диспут на меня. Что будет, если я не оплачу, кроме плохого отзыва? Не заблокируют?
- Я бы на твоём месте уехал из страны, пока здесь всё не утихнет.
Роль РПЦ в развитии космической промышленности становится всё заметней.
С годами позиции мужчина сверху, мужчина снизу, мужчина спереди, мужчина сзади заменяются единственной - мужчине похер.
Куры - странные животные. У них тот, кто с яйцами - не мужик.
"Патриот", помни - в этой стране ты главный расходный материал!
Если судить по названию, то Calgon - это слабительное.
Президент Порошенко заявил, что УПА - это второй фронт. США и Англия возмущены: А мы тогда кто?
В школе Васильева была честной девушкой, честь она потеряла в Министерстве обороны.
© KONDEXIII
Какое счастье,когда болит голова... Ведь она есть!...
Революции устраивают те, кому больше нечем заняться.
Армянское радио спрашивают:
-Из-за чего заглохла Армата на Красной площади?
ответ:
-Виноват поп ,который освещал танк, ему надо было не бесцельно трясти кадилом, а пере**бать им директора
"Укралвагонзаводов" за нарушение одной из библейской заповеди.
- Говорят, что человество погибнет!
- Что, станут снова обезьянами?
Как правильно писать: Моника Васильева или Евгения Левински?
На майские праздники в Крым приехали туристы из России. Оба.
У большинства из вас, дорогие выпускники, через двадцать лет после окончания школы, если у вас не будет детей, все воспоминания о школьном курсе математики ограничатся воспоминаниями о том, что какие-то там синусы, в каком-то там квадрате, вроде чему-то равны.
Леночка в период ПМС просто выедала мужу мозг, поэтому к 27 годам имела пятерых детей.
У наркомана Вити из табакерки выскакивает не только черт, но и розовый слон, Чебурашка, дядя Степа, Воланд де Морт и даже бывшая учительница по русскому языку Анна Сергеевна.
Если проект "Едим дома" не пройдет, мы будет есть в подполье!
Спасибо Богу, Святому Георгию Победоносцу и Деду за Победу!
Из суда Васильеву - в ГоаЛАГ
10
Я всю сознательную жизнь выношу мусор, еще чуть-чуть и у меня будет контрольный пакет.
Видно в странах, чьи руководители не приехали на Парад Победы, говорят:
- Спасибо деду за поражение.
У меня две новости - хорошая и плохая. Хорошая новость заключается в том, что на сегодня почти нет плохих новостей, кроме одной: хороший новостей, кроме отсутствие плохих, тоже нет.
Вопрос Армянскому радио:
- Налоговый инспектор подарил мне хоккейную маску вратаря и наручники. К чему бы это?
- Застегни на себе наручники и смотри через решётку. Привыкай.
А вы тоже вздохнули с облегчением и гордостью за свою страну, когда узнали, что на параде "Армата" не заглохла?
29
По данным видеонаблюдения в параде победы приняли участие не менее 14 НЛО.
© KONDEXIII
Британские учёные выяснили, что слово "Дед" наоборот читается как "Дед".
Мужчины, не будьте тапками - не теряйтесь!
© Социальная реклама
Пусть нас лапотной Россией называет Вашингтон,
Мы сегодня затопили "Прогресс" свыше семи тонн и 5 млрд. рублей!

Andrew (c)
Если рядом никого нет, значит, наступило время, когда ты должен познакомиться с собой.
- Как жизнь?
- Я пролетаю даже с пролетом.
- Как это?
- Пролететь, как фанера над Парижем, с моей зарплатой я не могу себе позволить. Максимум, как оргалит. Да и то, если премию дадут.
Обама о санкциях - Хотели как хуже, а вышло как всегда!
5
-Слышь, Пятровна, на военный парад Победы
из лидеров запада никто в Москву не приехал!
- Наверно, падруга, военные парады в Москве сильно
запад раздражають. Походу, их голубая мячта – это
гей-парад на Красной площади. На такой парад
они всей своей сворой точно бы сразу примчались!
Можно победить Украину.
Нельзя победить Историю.
Понравились "не имеющие аналогов в мире" "новинки" на параде Победы?
Будь готов применить их лично в деле!
«Вот бляди!»- сказал литовский летчик, посмотрев воздушный парад из Москвы 9 Мая, сел в фанерный самолет, поправил колчан со стрелами, попросил механика еще сильнее подкрутить резиновый двигатель и стал ожидать воздушного налета.
Не тратьте деньги на одежду — тратьте их на поездки. Какая разница сколько стоит твой кардиган, если тебя пиздят в тамбуре «Саратов-Чебоксары».
24
Винни-Пух и Пятачок поступали в институт. Винни-Пух не поступил, а Пятачок поступил по-свински.
На параде в честь дня Победы пролетела группа самолетов, изобразивших своим строем цифру "70".

Стало известно, что первоначально собирались изобразить самолетами слово "Путин", но в ВВС России не хватило исправных самолетов..
Интересно, а Шойгу и Салюкова оштрафовали в итоге за езду на машинах по Красной площади непристёгнутыми?
16
Джейн Псаки на приёме у окулиста:
- Украинские кассетные бомбы видите?
- Нет, не вижу...
- А фосфорные боеприпасы?
- Нет, не вижу...
- А российский танк первой мировой войны?
- Российский? Вижу!
совсем старое и канечно не моё, но оччень ндравицца:

у летчиков не работа - халява:
сел в кресло - штурвал на себя,
потом от себя и... в кассу.
Внук подошел к деду перед Днем Победы и спросил:
— Деда, а ты в какой части служил?
— В 152-й артиллерийской дивизии, внучек!
— А где вы воевали?
— Сначала защищали Ленинград, потом в атаку - через Финляндию немцев погнали!
— Дед, но ведь 152 дивизия сражалась под Москвой...
— Ой, внучек, может я попутал цифру, старый уже
— Дед, а как ты ранение получил?
— Ну я на вражеский дзот лег грудью
— А почему у тебя тогда шрам от пули на спине?
— Ой, да я может что и попутал, старый уже
— Дед, а сколько лет тебе было, когда ты воевал?
— 20
— Тебе сейчас 60, как так вышло?
— Как вышло - как вышло, пшел нахуй, сука

Самый смешной анекдот за 05.04:
Дауншифтинг – это не тогда, когда кто-то работал в офисе, а потом переехал жить в деревню. Настоящий дауншифтинг – это когда приезжаешь, скажем, из собственной итальянской виллы на днюху к какому-нибудь бывшему вице-премьеру, а оказываешься в следственном изоляторе.
Рейтинг@Mail.ru