Самые смешные анекдоты за день!

Счастливые люди думают о том, что у них есть, а несчастные — о том, чего у них нет.

- Милый, ты меня любишь?
- Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!

Всё, я вырос, дайте мне девочку и машину. Что? Для этого надо пахать, соображать, крутиться? Тогда все бабы бляди и ведутся только на бабло, я не продамся в рабство чужому дядьке, я над системой, а любви достойна только мама, вот у нее и буду жить.

- Что-то в мае ракеты одна за другой падают. С чего бы?
- А когда в апреле Пасха с Днем космонавтики совпала - ты что отмечал?
Вот и большинство - Пасху...

Если вы хотите поразить девушку на первом свидании - не приходите. Вот она охуеет.

Почему на свадьбе в Чечне 17-летняя Луиза Гойлабиева все время отворачивалась от своего жениха, 54-летнего главы РОВД Нажуда Гучигова, и вообще, выглядела как на похоронах?
У нее трояк по алгебре в четверти получается...

Меня всегда радует, как финансовые аналитики уверенно рассказывают, из-за чего всё пошло совсем не так, как они прогнозировали ранее. В этом они гораздо лучше метеорологов — те ничего не объясняют.

Из рецензии:
Я уверен, что эта книга найдет своего читателя. Может даже двух или трех.

В Ухрюпенске прошла `Ночь в музее` - всю ночь жители пытались найти музей в этом гребанном городе....

Я готов платить за вход в музеи только потому, что знаю: там я не встречу никого из вас.

Люди – как карандаши: каждый рисует по-своему, при этом кто-то ломается, кто-то тупит, кто-то затачивается и рисует дальше.

Я на самом деле тот еще буян и алкоголик, просто мама не разрешает.

Я ничего не делаю и все равно ничего не успеваю, блять.

Меня часто спрашивают, как у меня получается всё успевать. Секрет очень прост – у меня не получается.

У нас дешёвое – это бесплатное за деньги.

Вы кгд-нбдь здмвлсь, чт члвк пймт этт пст, дж есл тт бдт мнмм глснх бкв.
Тк уж устрн нш мзг.

- Он нас надул, - возмущались воздушные шарики.

Товарищи, социалистическая революция завершилась, а теперь ...ипотека!

Россияне придумали правило "Как легко запомнить цвета российского флага": «Цвета флага сверху вниз – БоСяКи».
-----------------
Такое же правило для своего флага придумали украинцы. "Сверху вниз: ГОЛая ЖОпа".

О том, что в школе нужно было налегать на физкультуру, а не на алгебру, понимаешь тогда, когда убегаешь от гопников.

Вчера к моим ногам бросали цветы.
Ну как бросали... бабка в метро горшок с геранью уронила мне под ноги...

То, что Земля вертится, особенно сильно чувствуешь, когда выпил литр водки.

А не задумывались ли наши правители, глядя в окно на Красную площадь, что спасти Россию, как и много веков назад, может Минин. Его опыт бы пригодился. Ведь тогда он крепко тряхнул отечественных "олигархов". Но кто его посадит в Кремль? Он же памятник!

Из армейского:
- Я его спрашиваю, почему? А он только кивает плечами и пожимает головой.

Решил посмотреть, что в мире творится, почитал блоги.
Ну ладно, надо отдохнуть от политики, открываю анекдоты, а там одни политические.
Что же делать? Иду на порносайт. А там Femen на избирательном участке.

- Пушкин - это наше!
- Что "наше"?
- Ой, всё!

Что подумали члены правительства, депутаты, начальники МВД, ФСБ, прокуратуры, Минобороны, МЧС, телевизионные ведущие и партийные функционеры партии Единая Россия, глядя на публичный акт педофелии и многоженства между 54-х летним ментом и 17-летней девочкой в Грозном?
- Хорошо, что наши дети живут за границей!

А ведь когда-нибудь кто-то где-то будет писать историю и назовёт Путина "удачливым администратором и результативным хоккеистом-любителем"
во времена начала правления Великого Эмира Объеденных Кавказских Эмиратов."

Полонского доставили домой в Россию, а Полонской доставили Россию на дом.

Если вам всякий раз трудно уговорить жену на секс, напрасно вы считаете, что другим мужикам сделать это почти невозможно.

- Доктор, когда у меня перестанет все болеть?
- На сороковой день.

Рогозин похвалил Росатом. Значить и Росатому пиз#ец приходит.

Только сейчас стало ясно, где происходило действие "Кавказской пленницы".

- Во всем виноват Госдеп, дочка.
- Папа, ты опять за свое: ну залетела я - с кем не бывает.

Мы идем в Европу с протянутой рукой и голым задом, но зато с гордо поднятым достоинством.

Седина в голову,бес в ребро,женитьба на подруге дочери-всё это секреты удачного продвижения по службе,всех-то дел..
А какой резонанс!

Хорошо, что на пустые ворота американцев выскочили наши хоккеисты.
Футболисты бы не забили.

Найдя папин школьный гербарий, и принеся его на урок ботаники, Вовочка получил свой первый срок.

Только мне кажется, что наши "Протоны-М" перестанут ломаться тогда, когда станут взлетать в космос с первыми представителями команды на борту, запускающей их туда?

Чтобы понять, хороший это арбуз или нет, его надо потискать. Так и с девушками…

Злостный должник повесил специальный почтовый ящик для коллекторов. Совмещенный со шредером

Состояние нашей экономики это "Прогресс".

Алкоголь порой действует лучше любого детектора лжи…

Интересно, а в каком возрасте на День рождения мне перестанут в поздравлениях писать «не грусти, жизнь только начианается!»
Пенсионерка Иванова.

В России плохие дороги и отсутствие дорог - это практически одно и тоже.

Читаю заголовок новостей : Генннадий Головкин побил рекорд Майка Тайсона. Первая мысль - неужто умудрился откусить сразу оба уха.

Приснился мне как-то вещий сон о том, что на работу опоздал. Поэтому, когда зазвонил будильник, я его выключил со спокойной совестью и продолжал спать. С вещими снами бороться бесполезно.

Виктория Нуланд раздала все пирожки на Украине и приехала в Москву по пельмени.

Встречает как-то Баба-Яга с внучкой свою знакомую и та ей говорит:
- Какая красивая у вас внучка - очень на вас похожа.

На клюшке мы вертели ваши санкции!

Наши проиграли 1:6, а был бы Путин - выиграли бы 9:6

Форекс: Мы знаем, как сделать 1000% за месяц!
Гослото: Мы знаем, как превратить 50 рублей в 50 миллионов!
Тренерский штаб хоккейной сборной России: Мы знаем, как обыгрывать канадцев!

Найден ранее не опубликованная рукопись сказки "Принцесса на горошине". Оказывается, принцесса осталась недовольна не только постелью, но и отсутствием пилочки для ногтей в королевской опочивальне.

Газпром досрочно стал чемпионом России по футболу

Так вот почему Якунин так долго скрывал размер своей зарплаты! Просто боялся, что нормальные пацаны станут ржать над ней.

Как говорят русские, пить и закусывать - это всё равно, что разгоняться и тормозить.

Если ваш брак удачен, то кольцо нужно носить на безымянном пальце, а если нет - то на среднем!

Если раньше ракеты падали из-за вредителей, которые молотком забивают датчики вверх ногами, то теперь из-за диверсантов, которые эти датчики поставляют.

Малкин весь Праздник испортил в игре Канада-Россия.
Забрасывать нужно было в свои ворота и сделать счёт 7:0. 70 лет Победы (как с Белоруссией 7:0).

Чемпионат мира по хоккею 2016 года.
Сборная Японии проиграв в финале американцам 10:9, прямо во время исполнения гимна Америки вытащили из клюшек свои мечи и сделали себе харакири!
Сборная России "заняв почетное" 10 место улетела всем составом отдыхать на Багамы вслед за сборной по футболу.

- Почему Зенит - чемпион страны?...
- Потому что ГАЗПРОМ - достояние России!

Не испорть финалом общее впечатление о жизни!

Отзыв о кино
Если не смотреть на плохой сценарий, режиссуру и плохую игру актёров, то вполне себе приличная муть. 9/10

Если не ввести цензуру на высказывания политиков, их рейтинг может сморщиться.

Дама: «Все беды от баб! Это я вам как баба говорю».

Для раков слова «пиво» и «смерть»- слова- синонимы.

Запомни, президент не девушка, он не должен делать так, чтобы тебе было хорошо!

Лента новостей разрывает мозг:
Сборная России победила американцев и вышла в финал.
Путин забил восемь шайб.

У импотентов-писсимистов висит на полшестого, а у оптимистов на полседьмого

Хорошая девушка как хорошая машина должна заводиться с полуоборота и без «газа».

Дайте человеку перспективный интернет, и он бросит пить!