Самые смешные анекдоты за день!

Однажды мне запретили сфотографировать фреску "Иисус выгоняет торговцев из храма", потому что фотосъемка в храме платная.

В Киеве открылось агентство по оказанию сексуальных услуг по телефону на украинском языке. Первый клиент, так и не кончив, умер от смеха.

Золотые правила ведения бизнеса в России:
- Что бы ни случилось, повышай цену.
- Будь всегда в курсе, в курсе доллара. Если доллар поднялся на 20% - поднимай цены в два раза. Если доллар опустился на 20% - поднимай цены в три раза.
- Следи за ценой на нефть: если она растет, значит скоро подорожает бензин. Будь готов повысить свои цены. Если нефть падает, значит скоро подорожает бензин - повышай цены уже сегодня.
- Люби свое государство - закладывай в цену товара налоги, взятки, откаты. А так же просто "на черный день".
- Если тебя оштрафовали, поднимай цены. Ведь откуда еще взять денег на покрытие убытков.
- Если у тебя расширение производства, поднимай цены. Ведь откуда еще взять денег на расширение...
- Если у тебя прибыль, поднимай цены - ведь теперь ты солидная фирма!
- Если кризис, никто не покупает твой товар - поднимай цены. Клиент испугается и будет покупать впрок.
- Если у тебя все хорошо, торговля идет, прибыль стабильно большая, то ты можешь наконец расслабиться и съездить в отпуск... Только не забудь перед отъездом поднять цены. А то мало ли что произойдет пока ты будешь отдыхать.

Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет.

- Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А у вас есть... чем напугать???

Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом.

В следующей жизни хочу быть птицей. Даже список составил, на кого срать буду.

- Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
- Я гуляю, мам.

Только у нас фраза "поправить здоровье" означает нажраться еще больше, чем вчера.

По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.

Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня моя кошка легла на мой кошелек. Она ещё никогда не была так права.

— Изя, дай взаймы.
— Только после того, как я вернусь таки из Москвы.
— Ты едешь в Москву?
— Шо я там забыл?!

- Я сварила суп, иди ешь.
- Из чего?
- Из последних сил, блять!

- Ребе, а жить-то на что?
- Живите на здоровье!

Новость: После разгромного матча с канадцами болельщики не встретили в аэропорту сборную России по хоккею.
Комментарий: Повезло хоккеистам.

– Как называется вид спорта.. ну когда с крыш прыгают?
– Суицид.

Ты же взрослый человек и знаешь, как надо решать проблемы.
Свернись калачиком и плачь.

Трудно перейти на невинные радости с винных.

Офисная работа не проходит даром. Научился ремонтировать носки степлером.

В чукотской «Камасутре» только две позы: в юрте и за юртой.

- Ты готовишься к лету?
- Таки да!
- А как именно?
- Потихоньку растягиваю летнюю одежду.

Мне явно нужна комната побольше!
Моя не вмещает столько бардака сколько бы хотелось.

Поветкин проиграл Кличко - забрали Крым, в Украине военные действия,
Хоккейная сборная продула Канаде - что будем делать?

Я понял, почему на дороге постоянно меня подрезают перестраиваясь - не то что они идиоты безмозглые, просто у меня машина - вампир и в зеркалах не отражается.

Если у обычного человека во рту 4 зуба мудрости, то у Вассермана, должно быть, дополнительная челюсть имеется, Челюсть Истины...

Яйценюк на вопрос: "как вы будете возвращать кредиты МВФ?" ответил в переводе с украинского на русский:
"Мы считаем, таем, таем от пяти до десяти". По украински считаем - рахуем. Теперь сами переведите его ответ обратно на украинский язык.

Вот ведь парадокс-хотят жить по канонам 14го века и одновременно пользоваться достижениями 21го!
Да откажитесь вы от гяурских Калашниковых,гейропейских Мерседесов и Кайен,шайтанских мобильников и сионистской Инстаграмы и Фэйсбука и живите праведно,в согласии с традициями...
Воистину-или наденьте трусики или снимите крест!

Умное выражение лица политика – это не признак ума, а хорошая работа его имиджмейкера.

Будет ли действительно мудрая обезьяна спокойно сидеть и ждать пока два тигра дерутся за право её съесть?

Вместо Светлого будущего получили темное настоящее: "Ночные волки", "Ночная хоккейнная лига".

Коммунисты предложили обучать российских школьников земледелию - крепостные с детства должны привыкать к работе на полях.

Челябинские свадьбы настолько суровы, что букет невесты прилетает вместе с гантелью.

Армянское радио спросили:
- Что будет если каждый день твердить себе "я умный, я умный, я самый умный"?
- Ума это, конечно, не прибавит. Но самодовольный идиот может получиться.

Мужчина – это враг, поэтому умная женщина всегда подпустит его как можно ближе.

А канадцы вышли в финал и думали :
- ну хотя бы серебро возьмем;
- хрен вам, серебро наше! -, сказали наши, - Берите шо осталось!
Забрали медали и уехали !

- Скажите, это ваша картина?
- Подпись моя, но я за свою жизнь столько картин подписал.

Фашисты посылают друг другу SS-мэски.

От любви не скроешься, не спрячешься, она тебя сама найдет...

Сижу в бункере,пока никого...

- Привет! Как дела? Как жизнь?
- Дел столько, что на жизнь времени почти не хватает.

- Вы работаете?
- А смысл?

Учу читать свою собачку. Первые 3 буквы она выучила очень быстро: «г», «а», «в».

По заверению российских СМИ поломка танка "армата" во время репетиции парада это отработка штатной ситуации по эвакуации неисправного транспорта. А третья, упавшая за последний месяц ракета, не авария, а запланированная акция по проверке "системы уведения падающих обломков от населенных пунктов".

Финал чемпионата мира по хоккею: помним... любим... скорбим...
piton1959

Поклонники Славы полчаса смотрят одноименный сериал и никак не могут понять - при чем тут мужики с клюшками?

Разговаривают два бомжа:
- Слышь, ну прижали этого Полонского, даже в Камбодже не спрятался!
- Тебе-то что за дело до этого миллиардера?
- Не скажи, история-то поучительная... Вдруг со мной такое случится!

Знаете ли вы что
замена американки Мэри на нашу соотечественницу Райку в фильме "Цирк" явилось первым изображением импортозамещения в истории искусства?

Лучший муж тот, на которого можно всегда отпереться.

Хотел прямо с утра сказать здоровому образу жизни "Да!", а водке - "Нет!". Но они так похожи, что опять перепутал.

Логика русского мужчины. Это круто!
- Русские любят Китай. Запомнил.
- Русские не любят Америку. Запомнил.
- Русские хотят замуж за американцев. Ах, б*****!
Если бы ему сказали, что русские в основном за русских выходят -- он бы, наверное, вообще умер. От удивления.

Известный экстремал Дин Поттер погиб при выполнении прыжка с парашютом
Вингардиум Левиоса не сработал(

Ученые из России создали мужской искусственный интеллект, понимающий женскую логику... минут через 15 после создания Интеллект заплакал, начал вырываться с криками "за что?" и попытался наложить на себя руки...

Стрекочут две подруги:
- Ой, я толстею, как на дрожжах!
- Ой, а я худею, как на годжах!

ЯКИНУ не повезло, Дзюба ,уходя, не назвал его "ТРЕНЕРИШКОЙ"...