Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18.05.2015

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Счастливые люди думают о том, что у них есть, а несчастные — о том, чего у них нет.
- Милый, ты меня любишь?
- Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!
Всё, я вырос, дайте мне девочку и машину. Что? Для этого надо пахать, соображать, крутиться? Тогда все бабы бляди и ведутся только на бабло, я не продамся в рабство чужому дядьке, я над системой, а любви достойна только мама, вот у нее и буду жить.
19
- Что-то в мае ракеты одна за другой падают. С чего бы?
- А когда в апреле Пасха с Днем космонавтики совпала - ты что отмечал?
Вот и большинство - Пасху...
16
Меня всегда радует, как финансовые аналитики уверенно рассказывают, из-за чего всё пошло совсем не так, как они прогнозировали ранее. В этом они гораздо лучше метеорологов — те ничего не объясняют.
Из рецензии:
Я уверен, что эта книга найдет своего читателя. Может даже двух или трех.
Если вы хотите поразить девушку на первом свидании - не приходите. Вот она охуеет.
22
Почему на свадьбе в Чечне 17-летняя Луиза Гойлабиева все время отворачивалась от своего жениха, 54-летнего главы РОВД Нажуда Гучигова, и вообще, выглядела как на похоронах?
У нее трояк по алгебре в четверти получается...
Я готов платить за вход в музеи только потому, что знаю: там я не встречу никого из вас.
18
В Ухрюпенске прошла `Ночь в музее` - всю ночь жители пытались найти музей в этом гребанном городе....
Люди – как карандаши: каждый рисует по-своему, при этом кто-то ломается, кто-то тупит, кто-то затачивается и рисует дальше.
Я на самом деле тот еще буян и алкоголик, просто мама не разрешает.
21
У нас дешёвое – это бесплатное за деньги.
Я ничего не делаю и все равно ничего не успеваю, блять.
17
Меня часто спрашивают, как у меня получается всё успевать. Секрет очень прост – у меня не получается.
23
- Он нас надул, - возмущались воздушные шарики.
Товарищи, социалистическая революция завершилась, а теперь ...ипотека!
О том, что в школе нужно было налегать на физкультуру, а не на алгебру, понимаешь тогда, когда убегаешь от гопников.
Что подумали члены правительства, депутаты, начальники МВД, ФСБ, прокуратуры, Минобороны, МЧС, телевизионные ведущие и партийные функционеры партии Единая Россия, глядя на публичный акт педофелии и многоженства между 54-х летним ментом и 17-летней девочкой в Грозном?
- Хорошо, что наши дети живут за границей!
Если вам всякий раз трудно уговорить жену на секс, напрасно вы считаете, что другим мужикам сделать это почти невозможно.
- Доктор, когда у меня перестанет все болеть?
- На сороковой день.
Рогозин похвалил Росатом. Значить и Росатому пиз#ец приходит.
Только сейчас стало ясно, где происходило действие "Кавказской пленницы".
Хорошо, что на пустые ворота американцев выскочили наши хоккеисты.
Футболисты бы не забили.
Вчера к моим ногам бросали цветы.
Ну как бросали... бабка в метро горшок с геранью уронила мне под ноги...
1
Мы идем в Европу с протянутой рукой и голым задом, но зато с гордо поднятым достоинством.
Найдя папин школьный гербарий, и принеся его на урок ботаники, Вовочка получил свой первый срок.
Злостный должник повесил специальный почтовый ящик для коллекторов. Совмещенный со шредером
- Во всем виноват Госдеп, дочка.
- Папа, ты опять за свое: ну залетела я - с кем не бывает.
Алкоголь порой действует лучше любого детектора лжи…
Чтобы понять, хороший это арбуз или нет, его надо потискать. Так и с девушками…
Только мне кажется, что наши "Протоны-М" перестанут ломаться тогда, когда станут взлетать в космос с первыми представителями команды на борту, запускающей их туда?
Интересно, а в каком возрасте на День рождения мне перестанут в поздравлениях писать «не грусти, жизнь только начианается!»
Пенсионерка Иванова.
Читаю заголовок новостей : Генннадий Головкин побил рекорд Майка Тайсона. Первая мысль - неужто умудрился откусить сразу оба уха.
Приснился мне как-то вещий сон о том, что на работу опоздал. Поэтому, когда зазвонил будильник, я его выключил со спокойной совестью и продолжал спать. С вещими снами бороться бесполезно.
В России плохие дороги и отсутствие дорог - это практически одно и тоже.
Так вот почему Якунин так долго скрывал размер своей зарплаты! Просто боялся, что нормальные пацаны станут ржать над ней.
33
Газпром досрочно стал чемпионом России по футболу
А ведь когда-нибудь кто-то где-то будет писать историю и назовёт Путина "удачливым администратором и результативным хоккеистом-любителем"
во времена начала правления Великого Эмира Объеденных Кавказских Эмиратов."
Встречает как-то Баба-Яга с внучкой свою знакомую и та ей говорит:
- Какая красивая у вас внучка - очень на вас похожа.
Если раньше ракеты падали из-за вредителей, которые молотком забивают датчики вверх ногами, то теперь из-за диверсантов, которые эти датчики поставляют.
Отзыв о кино
Если не смотреть на плохой сценарий, режиссуру и плохую игру актёров, то вполне себе приличная муть. 9/10
Наши проиграли 1:6, а был бы Путин - выиграли бы 9:6
Если не ввести цензуру на высказывания политиков, их рейтинг может сморщиться.
Не испорть финалом общее впечатление о жизни!
Виктория Нуланд раздала все пирожки на Украине и приехала в Москву по пельмени.
Форекс: Мы знаем, как сделать 1000% за месяц!
Гослото: Мы знаем, как превратить 50 рублей в 50 миллионов!
Тренерский штаб хоккейной сборной России: Мы знаем, как обыгрывать канадцев!
Состояние нашей экономики это "Прогресс".
Как говорят русские, пить и закусывать - это всё равно, что разгоняться и тормозить.
Для раков слова «пиво» и «смерть»- слова- синонимы.
Если ваш брак удачен, то кольцо нужно носить на безымянном пальце, а если нет - то на среднем!
Найден ранее не опубликованная рукопись сказки "Принцесса на горошине". Оказывается, принцесса осталась недовольна не только постелью, но и отсутствием пилочки для ногтей в королевской опочивальне.
Седина в голову,бес в ребро,женитьба на подруге дочери-всё это секреты удачного продвижения по службе,всех-то дел..
А какой резонанс!
- Почему Зенит - чемпион страны?...
- Потому что ГАЗПРОМ - достояние России!
На клюшке мы вертели ваши санкции!
Дайте человеку перспективный интернет, и он бросит пить!
Дама: «Все беды от баб! Это я вам как баба говорю».
Лента новостей разрывает мозг:
Сборная России победила американцев и вышла в финал.
Путин забил восемь шайб.
У импотентов-писсимистов висит на полшестого, а у оптимистов на полседьмого
Малкин весь Праздник испортил в игре Канада-Россия.
Забрасывать нужно было в свои ворота и сделать счёт 7:0. 70 лет Победы (как с Белоруссией 7:0).
Запомни, президент не девушка, он не должен делать так, чтобы тебе было хорошо!
Вы кгд-нбдь здмвлсь, чт члвк пймт этт пст, дж есл тт бдт мнмм глснх бкв.
Тк уж устрн нш мзг.
20
Хорошая девушка как хорошая машина должна заводиться с полуоборота и без «газа».
То, что Земля вертится, особенно сильно чувствуешь, когда выпил литр водки.
Решил посмотреть, что в мире творится, почитал блоги.
Ну ладно, надо отдохнуть от политики, открываю анекдоты, а там одни политические.
Что же делать? Иду на порносайт. А там Femen на избирательном участке.
Из армейского:
- Я его спрашиваю, почему? А он только кивает плечами и пожимает головой.
5
Чемпионат мира по хоккею 2016 года.
Сборная Японии проиграв в финале американцам 10:9, прямо во время исполнения гимна Америки вытащили из клюшек свои мечи и сделали себе харакири!
Сборная России "заняв почетное" 10 место улетела всем составом отдыхать на Багамы вслед за сборной по футболу.
А не задумывались ли наши правители, глядя в окно на Красную площадь, что спасти Россию, как и много веков назад, может Минин. Его опыт бы пригодился. Ведь тогда он крепко тряхнул отечественных "олигархов". Но кто его посадит в Кремль? Он же памятник!
- Пушкин - это наше!
- Что "наше"?
- Ой, всё!
Полонского доставили домой в Россию, а Полонской доставили Россию на дом.
Россияне придумали правило "Как легко запомнить цвета российского флага": «Цвета флага сверху вниз – БоСяКи».
-----------------
Такое же правило для своего флага придумали украинцы. "Сверху вниз: ГОЛая ЖОпа".

Самый смешной анекдот за 07.06:
Во время прогулки по лесу Путин в шутку спросил кукушку сколько ему осталось. Кукушка накуковала 250 лет. Потом Песков осип окончательно.
Рейтинг@Mail.ru