Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20.05.2015
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там все, что найдут в посылках.
Пришел муж пьяный, лег спать. Нанесла ему на лицо крем "автозагар", утром говорю: "допился, скотина, вся морда в пятнах желтых - печень отказывает". Не пьет месяцев пять, а то и больше.
Как отличить коренного петербуржца от приезжего? Нужно спросить у него, что такое ебаный холодильник. Приезжий будет глупо ржать, а местный без всякого юмора ответит, что ебаный холодильник - это вторая половина мая, когда у коммунальщиков уже считается лето и можно не топить.
36
— А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками. — Чтобы мы помнили про твой весёлый характер? — Чтобы вы её заеб@лись потом красить!
Все что делает Центробанк - все во имя народа! В октябре прошлго года они дали обе руки на отсечение, и пообещали в случае чего лечь на рельсы, что курсу рубля ничего не угрожает , и одновременно скупили у населения баксы по 40 рублей. В декабре, чтобы успокоить драгоценное население, продали им доллары обратно, недорого, по 70. А сейчас опять скупают эти никчемные зеленые бумажки по 49... Волноваться не надо, Центробанку они так то не очень и нужны, уже осенью он продаст им нам обратно, рублей по 80 ...
- Ничто не успокаивает так, как спящие министры на заседании правительства. Ведь, если они могут позволить себе спать, значит, всё в порядке? - У них - да.
Парень и девушка. - Скажи, какого хрена ты переспал с моей подругой? - Извини дорогая, ничего личного, просто я хотел узнать чуть-чуть побольше о тебе.
- Из-за постоянных катастроф Протонов, Рогозин предлагает их срочно заменить Ангарой. Вот бред, он, что действительно считает что новая ракета сделанная теми же руками будет надежней? - Нет, на самом деле умный мужик, Протоны – на ядовитом гептиле летают, при каждой катастрофе землю отравляют, а Ангара – на обычном керосине. Новые ракеты десятками падать могут, без всякого ущерба природе!
Вчера выяснилось, что в многоженстве нет ничего плохого! А надо еще многомужность узаконить и побыстрей: мне надо минимум четыре мужа - на даче работать, лето на дворе! И вообще - по хозяйству!
- Дорогая, я ухожу! - Я всегда знала, что ты уйдёшь. Ты никогда меня не любил! Тварь! Ну и вали к своим прocтитyткам, кобель долбаный! - Дорогая, я ухожу на работу!
Астахов поддержал браки несовершеннолетних, Мизулина - многоженство. В связи с этим Милонов просит не трогать несовершеннолетних геев-многоженцев. Он сам с ними разберется.
Приезжает Остап Бендер в Вену. Идет по городу. Дворник улицу метет. – А что, отец, в невесты в вашем городе есть? – задает свой классический вопрос Бендер дворнику. И слышит не менее классический ответ: – Для кого и Кончитта – невеста...
- Пойти бы служить в российскую армию, и всё сразу будет, зарплата большая, квартира, а во время внезапных учений, можно на новой технике по стране покататься. Одним словом - сказка! - Не, им живётся не сладко. - Почему? - Бегут с неё толпами. Как не поймаем ополченца ДНР, всё бывший контрактник российской армии.
Разговаривают два автолюбителя: - У моей новой “Лады” хороший ход, отличный салон, прекрасный обзор, низкий расход топлива, классная оптика: не “Калина”, а настоящая малина. - А у меня простой “Мерседес”.
Не знаю как вы, а я горжусь нашим Премьером. А его бизнес-идея страховать недоделанные Протоны, запускать их и сжигать где то над Тихим океаном вообще достойна нобелевской премии.
Читаю новость: "Украина разрешила себе не платить долги." Эх-ма! Как мне это в голову-то раньше не пришло! Вечером соберёмся с женой, тёщей и детьми, да и порешим, пожалуй, не платить наш кредит за квартиру.
В деле о возврате денег за мистрали возникают какие то разногласия о цене, неподеленные риски. Все гораздо проще: Франция не хочет возвращать России уже уплаченные в виде откатов деньги, а наши говорят что они сами виноваты и требуют еще недоплаченные!
12
«Я люблю работу: она захватывает меня целиком. Я могу часами сидеть и смотреть, как другие работают». Джером Клапка Джером
Раскрыта тайна раннего отъезда Путина с саммита G-20 в Австралии. Он сбежал после того, как услышал, что Канадский премьер Харпер поет гимн «О, Канада!»
Государство озаботилось что тратит на аборты 5 млрд руб в год. Тогда немного занимательной математики: Цена презервативов 300 руб за 12 штук или 25 руб штука. Пусть "готовых к труду и обороне" 5 млн штыков). Пусть раз в неделю "и палка стреляет". В году 52 недели. Тогда 5 млн штыков * 52 недели *25 руб/штука = 6 млрд руб на резину в год. Или 1 млн женщин "на колесах" за 600 руб в месяц. Итого 1 млн * 600 руб * 12 мес = 6 млрд руб.