Самые смешные анекдоты за день!

Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.

Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 17:43.

Язычники настаивают, что князь Владимир ввёл христианство на Руси нелегитимно. Не было референдума.

Наши оппоненты пользуются тем, что они умнее. Это нечестно.

Настроение, знаете, такое романтическое… Решила написать стихи о любви, мужчине и верности… Вот, придумываю рифму к слову "козёл".

Не понимаю, зачем вегетарианцы делают сосиски и котлеты из каких-то заменителей мяса. Я же не делаю имитацию салата из фарша!

- Ты не туда идёшь. Огни в другой стороне!
- Мне плевать! Я зажгу свои!

Обама:
- Для великой Америки фундаментально важны две вещи - справедливость и выгода для нашей страны. Тем более, что это, по нашему глубокому убеждению, одно и то же.

Выспался до неузнаваемости.

Это неловкое чувство, когда в новостях культуры сообщают, что кто-то получил премию имени кого-то, и обе фамилии тебе абсолютно ничего не говорят.

- Хочешь узнать, кто ты в душе, физик или математик? Есть тест прикольный.
- Ну, давай свой тест.
- Назови антоним к слову "параллельно".
- Меридианально.
- Тест показал, что ты - хитрая жопа. Предполагалось, что ты напишешь "последовательно" или "перпендикулярно".

Я с закрытыми глазами и улыбкой до ушей иду к собственному счастью через поле из граблей.

Травматолог сказал, что моя жизнь срослась неправильно и придётся сломать её повторно.

Лето у нас тёплое... вторую кофту под куртку можно не надевать.

Баба как комар — чё-то, блять, пищит постоянно, кровь сосёт, бесит и только захочешь ёбнуть, как она уже куда-то улетела.

Жизнь как пельмени - все вокруг кипит, а ты еще не готов.

"Зла не хватает" - обычно говорят те, кому не хватает доброты.

- У вас бывают провалы в памяти?
- Не припоминаю такого.

- Вася, женись же наконец.
- Зачем?
- На свадьбе погуляем.
- А если жена окажется стервой?
- Разведешься, опять погуляем.

Август! Надеюсь, ты понимаешь, что тебе надо будет отработать за июнь и июль.

До счастья было рукой подать, но никто не подал.

Представь, что душ – это такой водяной монстр и его каждый раз тошнит, когда он видит тебя голым.

- Сейчас бы чай с булочкой да в постель с дурочкой...
- Сейчас бы пива с фисташками да в кровать с милашками!

Извини, нам надо расстаться, но я хотела бы остаться друзьями с твоей собакой.

Если уж я решил поработать, то никто и ничто меня не остановит. Даже отсутствие работы. Сломаю что-нибудь и начну чинить.

Есть такая примета - если машину помыть, то дождь пойдет. Похоже, я загубил лето тем, что впервые за столько лет работы купил себе настольный вентилятор.

Две подруги:
- Все-таки умело одеваться – это большое искусство!
- Ага! А умело раздеваться – великое!

Армянское радио спрашивают:
- Может ли сборная России по футболу попасть на Евро-2016?
Армянское радио отвечает:
- Легко. При условии, если в оставшихся матчах раздавать на трибуне фанатов соперника файеры и уговорить потерпеть Акинфеева.

— Помнишь меня?
— У меня хорошая память на красивые лица. И что-то я тебя нихуя не помню.

Неудавшаяся кутья испортила настроение на поминках.

Татары подают в суд иск: " О незаконности выхода Московии из состава Золотой Орды." Юридически акт выхода не был оформлен.

Сначала создай людям проблему, затем реши эту проблему и таки спокойно живи себе на разницу.
© Одесская мудрость

Прокурор Полонская заявила, что распад Советского Союза не имеет юридической силы. "Нам показали какую-то бумажку, подписанную авторучкой", - заявила она.

Заядлый игрок в "Мафию", случайно оказавшись в казино, не только выиграл местный покерный турнир, но и едва не погиб точно указав кто из играющих за покерным столом состоит в мафии, а кто является полицейским под прикрытием…

Путин - это зеркало...
Каждый видит в нём себе: патриоты - патриота, мудрецы - мудреца, подлецы - подлеца, фашисты - фашиста...
Ну а х@йло видит в нём, соответственно, х@йло...(с)

Бизнес по-русски: Неизменный лидер продаж автомобилей в России АВТО ВАЗ декларирует миллиардные убытки... Может тогда перестать производить и деньги попрут???

Мечта чиновника: сидеть в шикарном кабинете и брать деньги за разрешение в него войти.

- Кто ты, незнакомка?
- Я – гостья из будущего.
- Кто-кто?
- Смерть твоя.

Неужели когда-нибудь о сегодняшних сериалах тоже будут говорить с восторгом: "Вот это был кинематограф! Не то что сейчас..."

Исторический факт:
Незадолго до своей казни король Людовик XVI лично выступил против применения гильотины.

Очевидное и невероятное
Астрофизик может стать собирателем анекдотов – очевидно.
Но чтобы собиратель анекдотов стал астрофизиком – невероятно!

Самые вежливые англичане из животных - это коты. Встретятся, так радуются! Сначала один заорет "Вау (кого я вижу)!!!)". Другой тоже вне себя от радости - "Ва-а-у!!!". Так и приветствуют друг друга часами.

Считается ли живым человек, который сидит за компом 10-12 часов в сутки все выходные, если у него за окном газон, солнышко и женщина в купальнике на батуте скачет?
___
Знаете, я бы тоже утыкался в комп каждые выходные. На работу не сбежишь, а в окно даже и смотреть не хочется. Там каждый день 12 часов подряд женщина в купальнике на батуте скачет!

ПрИВЕТ. Как поживаешь ?
Как в Греции..
Все есть.. ??
Нет, ЖЕСТКО ЭКОНОМЛЮ !!!

Обаме уже подарили глобус Украины, чтобы он смог выбрать область которой будет руководить после отставки с поста президента.

Виктория Нуланд: "Предложила Лаврову нормальный чейнж Украину на Иран, а он прям как Сталин, говорит, что фельдмаршалов с нефтью, на рядовых уродов не меняет...

-Чем отличается ФАНО от раковой опухоли?
-Раковую опухоль можно удалить.

Как хорошо с интернетом ! Мощность кретинизма вокруг, так возвышает тебя в собственных глазах...!!!!

У неё было трудное детство - деревянные игрушки. А потом детство ушло - и начались игрушки силиконовые...

В семье, где жена плохо готовит, дети, как правило, здоровые.
Олег Бутаев

Пожелание молодоженам на ночь:
Чпокойной ночи!

Andrew (c)

Известно, что нельзя "ложить", но можно "положить", "отложить" и т.п.
Теперь, похоже, нельзя будет говорить "лето".
Можно только "бррлето" и "блялето".

Предлагаю назначить главным тренером нашей футбольной сборной нашего же, но хоккейного тренера. Все таки, ЧМ по хоккею мы выигрываем намного чаще.

Сначала ходоки участвовали в греческих Олимпиадах. Прошли годы, и ходоки пришли к Ленину. Потом опять участвовали в Олимпийских играх. Казалось бы, круг замкнулся. Ан нет, пошли ходоки по бабам. Интересные они ребята эти ходоки.

- Папа, а кто такой программист?
- Это человек, который строку №2 в таблице ищет с помощью функции "поиск".

Нынешние греки опровергли утверждение, что в Греции всё есть.
Олег Бутаев

Теплота ног это еще не теплота души!

Встречает один пьяный домовой одного в красном пиджаке,в золотых цепях и на мерсе:
- Привет, как поживаешь?
- Хреново...А ты как?
- А я у нового русского живу!

В книжном магазине (клиент к продвцу):
- Я у вас уже был. Значит так: 30 щенков, то есть, Зощнко мой сынок прочитал. Теперь надо что-то злободневное, как это, ну тут у меня где-то, записано. А, вот, пара щенков. Есть что-нибудь?

Яценюк изучил отпечатки пальцев президента России.

«Отпечатки пальцев президента Путина на Минской сделке, поэтому он обязан выполнить ее», — заявил Арсений Яценюк.