Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20.07.2015
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- УУУРРААААА! Мама приехала! - бежала бабушка, обгоняя своих внуков.
Брежнев читает западные и самиздатовские отзывы о «Бульдозерной выставке»: «чудовищное преступление против свободы творчества... красный сапог на горле культуры... варварская выходка... гневно осуждаем... передовая общественность не допустит... деятели культуры протестуют»... Леонид Ильич отбрасывает эти бумаги, закрывает лицо руками и гневно шепчет – «Быдло!! Бескультурные, чумазые быдланы! Это же был перформанс! Бульдозер, сметающий картины — это же аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать!! Боже, какие же они бесчувственные и бескультурные быдланы! Осуждают они... что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!»
Куда бы судьба ни забросила русского человека, рано или поздно он начнёт искать там гречку.
12
Ничего нет хуже, чем когда твоя паранойя оказывается отменно работающей интуицией.
9
К врачу ходят, чтобы услышать как болезнь называется, а потом читать о ней в Интернете.
20
— Ты почему до сих пор не женился? — Да привожу домой девушек, матери не нравятся! — Приведи похожую на мать. — Привел, батя начал материться!
10
Сейчас машиной не удивишь, сейчас удивишь отсутствием кредита.
8
Состояние Билла Гейтса оценивается в 79,3 миллиарда долларов. Чтобы представить себе эту сумму, переведите все ваши деньги в доллары и добавьте ещё $79,3 миллиарда.
Лето, конечно, так себе, но и мы сами, прямо скажем, тоже не очень.
1
Только в нашей стране фраза “Ты весь в отца“ — это, чаще всего, оскорбление.
7
Портят людей не сигареты, не алкоголь и не образ жизни. Это всё мелочи по сравнению с тем, как портят людей люди..
26
- Как ты сдал русский, ты же полный ноль? - С песал...
17
Идешь такой с кружкой чая в руках и книгой. И вместо книги кидаешь на кровать чай...
25
- О, Господи! Что это у вас такое на шее? - А, это Алешка. Сынок наш. Ему 24 скоро.
6
Улыбаться надо так, чтобы помада на ушах оставалась!
19
Сделать из милой девочки адовую суку очень легко. Берем ее доверчивое сердечко, пару мудаков и вуаля бля, вуаля!
27
Сколько нужно питерцев, чтобы вкрутить лампочку? Трое: Один держит зонт, другой отгоняет фанатов Зенита от фонарного столба, а третий ждёт пока сведут мосты, чтобы сходить за лампочкой.
23
Я поверю в глобальное потепление через сто лет, когда увижу подряд два точных прогноза погоды на выходные.
11
Все болезни от нервов и неправильного питания. Так что, девоньки: 1) НЕ ПЕРЕЖИВАТЬ!!! 2) НЕ ПЕРЕЖИРАТЬ!!!
30
Ты впускаешь людей в свой магазин, а они заходят просто посмотреть. (с) консультант Олег.
29
Когда я убираюсь, для меня важно, чтобы дома никого не было и орала на весь дом моя любимая музыка, иначе я ленивая жопа и мне все лень.
24
- С друзьями вчера так хорошо погуляли, что они меня сегодня отпаивали. - Извини, а зачем ты себя припаял и каким интересно местом.
Дорогая! Когда я попросил тебя подшить мне брюки, ты сказала: «Попроси у мамы» Когда я попросил тебя меня подстричь, ты сказала: «Попроси у отца» Когда я попросил тебя сходить со мной в театр, ты сказала: «Сходи с сестрой» Когда я попросил тебя сходить со мной на корпоративку, ты сказала: «Сходи с братом» Теперь, когда мне хочется трахаться, я, пожалуй, попрошу у твоей подруги.
Простое решение проблем Греции. Понедельник . 8:30. Россия одалживает Греции 3млрд. 9:00. Греция отдает Германии 3млрд, полученные по программе срочной помощи. 9:30. Германия переводит Франции 3млрд за поставки вина. 10:00 Франция переводит Испании 3млрд за поставки маслин. 10:30 Испания переводит Италии 3млрд за поставки оливкового масла. 11:00 Италия переводит Греции 3млрд за поставки сыра. 11:30 Греция переводит России 3млрд - возврат долга. Итог: никто никому ничего не должен. 12:00 Перерыв на обед.
Ах, сколько бы у людей оставалось времени на чтение, творчество, спорт... если бы авторов Скайпа, Однокласников, ВКонтакте, Фейсбука и прочих задушили в колыбели!
Много сказано про частту появления апгрейдов, сервиспаков и других примочек...
А.В. Суворов говорил, что всякого интенданта, прослужившего в должности полгода, можно вешать без суда. Ну, это он сгоряча. Тогда ещё программистов не было.
Четыре из пяти феминисток считают меня злобной сексистской сволочью. Сегодня утром пятая, обвязавшись махровым халатом, старалась приготовить мне вкусный завтрак.
Рай, в мужском понятии - это когда ты вечность сидишь на берегу озера с друзьями, на коленях у тебя красавица, а в руках кружка пива и удочка… и все время клюет рыба, которую не надо чистить.
Самая большая мечта любого норвежца - иметь шофёра-шведа.
8
В либеральных кругах России наметился раскол. Основная масса либералов призывает повернуться лицом к Америке и внимать каждому слову из Вашингтона. Педерастическая ветвь, известная как "либерал-пидарасы", считает, что внимать, конечно же, само собой, но повернуться к Америке нужно задом.
После масштабных злоупотреблений в Минобороны российская юстиция, как известно, не признающая чинов и званий, безжалостно и неумолимо привлекла бывшего министра обороны к уголовной безответственности.
Два педика милуются, "активный" начинает делать римминг, тут вдруг "пассивный" как бзданет! "Активный" в ахуе: -Ты что, офигел?? -Милый, это был зов любви!!!
Я обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов.