Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20.07.2015

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- УУУРРААААА! Мама приехала! - бежала бабушка, обгоняя своих внуков.
5
Китайская народная мудрость:
Когда комар садится на яйца, приходит понимание, что все-таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем.
Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.
2
Сколько мужа ни корми, на следующий день он как будто и не ел вовсе.
18
Ничего нет хуже, чем когда твоя паранойя оказывается отменно работающей интуицией.
9
Куда бы судьба ни забросила русского человека, рано или поздно он начнёт искать там гречку.
12
Брежнев читает западные и самиздатовские отзывы о «Бульдозерной выставке»: «чудовищное преступление против свободы творчества... красный сапог на горле культуры... варварская выходка... гневно осуждаем... передовая общественность не допустит... деятели культуры протестуют»...
Леонид Ильич отбрасывает эти бумаги, закрывает лицо руками и гневно шепчет – «Быдло!! Бескультурные, чумазые быдланы! Это же был перформанс! Бульдозер, сметающий картины — это же аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать!! Боже, какие же они бесчувственные и бескультурные быдланы! Осуждают они... что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!»
22
К врачу ходят, чтобы услышать как болезнь называется, а потом читать о ней в Интернете.
20
Сейчас машиной не удивишь, сейчас удивишь отсутствием кредита.
8
— Ты почему до сих пор не женился?
— Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
— Приведи похожую на мать.
— Привел, батя начал материться!
10
Состояние Билла Гейтса оценивается в 79,3 миллиарда долларов. Чтобы представить себе эту сумму, переведите все ваши деньги в доллары и добавьте ещё $79,3 миллиарда.
Если вам скажут, что вы стали каким-то не таким, то вы просто стали не таким удобным как были раньше.
28
На кафедре философии.
- Петров, уберите шпаргалку!
(с грустным видом убирает водку обратно в сумку)
4
— Сарочка, вы таки излишне опекаете своего сына.
— Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберется.
21
Все женщины разные до безобразия, а после безобразия одинаковые: спрашивают «А ты правда меня любишь?»
Портят людей не сигареты, не алкоголь и не образ жизни. Это всё мелочи по сравнению с тем, как портят людей люди..
26
Лето, конечно, так себе, но и мы сами, прямо скажем, тоже не очень.
1
Ураааа, я в отпуске!!! Море…! Чайки…! Дельфины рядом!
… Какое красивое у меня постельное бельё!....
16
Только в нашей стране фраза “Ты весь в отца“ — это, чаще всего, оскорбление.
7
- Как ты сдал русский, ты же полный ноль?
- С песал...
17
Улыбаться надо так, чтобы помада на ушах оставалась!
19
Идешь такой с кружкой чая в руках и книгой.
И вместо книги кидаешь на кровать чай...
25
Я поверю в глобальное потепление через сто лет, когда увижу подряд два точных прогноза погоды на выходные.
11
- О, Господи! Что это у вас такое на шее?
- А, это Алешка. Сынок наш. Ему 24 скоро.
6
Все болезни от нервов и неправильного питания. Так что, девоньки:
1) НЕ ПЕРЕЖИВАТЬ!!!
2) НЕ ПЕРЕЖИРАТЬ!!!
30
Ты впускаешь людей в свой магазин, а они заходят просто посмотреть.
(с) консультант Олег.
29
Самый интересный этап в изучении «Камасутры»- лабораторные работы.
Людоеды оказались очень хитрыми, поместив в газете двусмысленное объявление «Готовим водителей…»
Дети железнодорожников, прочитав роман «Анна Каринина» жалеют не главную героиню, а машиниста.
Сколько нужно питерцев, чтобы вкрутить лампочку?
Трое: Один держит зонт, другой отгоняет фанатов Зенита от фонарного столба, а третий ждёт пока сведут мосты, чтобы сходить за лампочкой.
23
А до октября 17-го года осталось ждать целых 2 года и 2 месяца... .
Сделать из милой девочки адовую суку очень легко. Берем ее доверчивое сердечко, пару мудаков и вуаля бля, вуаля!
27
Россия - страна парадоксов - тут геи борются за свои права с пидарасами!
Вы глубоко заблуждаетесь, если перед командировкой занимаетесь любовью с женой несколько дней подряд и надеетесь, что она может натрахаться наперед.
Государственные деньги никто не закапывает в землю: они находятся в квартирах, дачах и гаражах чиновников.
Ах, сколько бы у людей оставалось времени на чтение, творчество, спорт... если бы авторов Скайпа, Однокласников, ВКонтакте, Фейсбука и прочих задушили в колыбели!
Много сказано про частту появления апгрейдов, сервиспаков и других примочек...

А.В. Суворов говорил, что всякого интенданта, прослужившего в должности полгода, можно вешать без суда.
Ну, это он сгоряча.
Тогда ещё программистов не было.
- Украина никогда не станет другом Европы.
- Почему?
- Потому, что Европа дает ей в долг.
"Мы не рабы, рабы немы"
"Мы не козлы, козлы не злы"
Юзер протёр монитор…
Охренеть!
Он, оказывается, цветной!
Рай, в мужском понятии - это когда ты вечность сидишь на берегу озера с друзьями, на коленях у тебя красавица, а в руках кружка пива и удочка… и все время клюет рыба, которую не надо чистить.
Дорогая!
Когда я попросил тебя подшить мне брюки, ты сказала: «Попроси у мамы»
Когда я попросил тебя меня подстричь, ты сказала: «Попроси у отца»
Когда я попросил тебя сходить со мной в театр, ты сказала: «Сходи с сестрой»
Когда я попросил тебя сходить со мной на корпоративку, ты сказала: «Сходи с братом»
Теперь, когда мне хочется трахаться, я, пожалуй, попрошу у твоей подруги.
Простое решение проблем Греции.
Понедельник .
8:30. Россия одалживает Греции 3млрд.
9:00. Греция отдает Германии 3млрд, полученные по программе срочной помощи.
9:30. Германия переводит Франции 3млрд за поставки вина.
10:00 Франция переводит Испании 3млрд за поставки маслин.
10:30 Испания переводит Италии 3млрд за поставки оливкового масла.
11:00 Италия переводит Греции 3млрд за поставки сыра.
11:30 Греция переводит России 3млрд - возврат долга.
Итог: никто никому ничего не должен.
12:00 Перерыв на обед.
Самая большая мечта любого норвежца - иметь шофёра-шведа.
8
Мужчины, которые доставляют женщине удовольствие на дом – это курьерская служба ювелирного магазина.
Меня не обманешь: чай – он, кофе - оно, какава - она.
Заядлый рыбак, ложась в ванну, часто думает о поплавке...
Четыре из пяти феминисток считают меня злобной сексистской сволочью. Сегодня утром пятая, обвязавшись махровым халатом, старалась приготовить мне вкусный завтрак.
После масштабных злоупотреблений в Минобороны российская юстиция, как известно, не признающая чинов и званий, безжалостно и неумолимо привлекла бывшего министра обороны к уголовной безответственности.
Нет покоя, как в запое!
Ничего страшного в том, что осень выпала на лето. Но опасаюсь, что осенью зима случится.
Вот так живешь и не знаешь, что благодаря твой неверной жене, вы давно – шведская семья М-Ж-М-М-М…
Обама гулял по центральному парку Нью-Йорка, окруженный агентами секретной службы. Прохожие видели одиноко бредущего президента, окруженного толпой теней.
В Москве прошла демонстрация в поддержку президента под лозунгом: "Путриоты за cкрепостное право".
Почему Порошенко никогда не смотрит в зеркало? Боится остаться с агрессором один на один.
10
Новости

Представители Европарламента планируют встретиться с президентом, премьером, спикером Верховной Рады и другими лицемерами Украины.
Когда я убираюсь, для меня важно, чтобы дома никого не было и орала на весь дом моя любимая музыка, иначе я ленивая жопа и мне все лень.
24
В либеральных кругах России наметился раскол. Основная масса либералов призывает повернуться лицом к Америке и внимать каждому слову из Вашингтона. Педерастическая ветвь, известная как "либерал-пидарасы", считает, что внимать, конечно же, само собой, но повернуться к Америке нужно задом.
- С друзьями вчера так хорошо погуляли, что они меня сегодня отпаивали.
- Извини, а зачем ты себя припаял и каким интересно местом.
Два педика милуются, "активный" начинает делать римминг, тут вдруг "пассивный" как бзданет!
"Активный" в ахуе:
-Ты что, офигел??
-Милый, это был зов любви!!!

Самый смешной анекдот за 13.09:
Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
Рейтинг@Mail.ru