Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21.07.2015
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Настоящая военная реформа начнётся тогда, когда военком будет заниматься не отловом призывников, а их отбором.
Жена мужу: - Собирай вещи и пошёл вон! Надоел ты мне, как Янукович украинцам! Муж: - Ну, смотри... Украинцы ведь тоже думали, что следующий будет лучше...
- Исаак! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель"? - Да! А что? - Вот, таки, меня давно интересует: о чем? Ну, о чем может думать голый мужчина???
2
Объявление: Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!
СССР. Отстал молодой лейтенант ракетчик на старой колымаге от колонны и заблудился. Заехал в деревню, видит деда, а прямо у него спросить боится - секретность : - Дед, тут колонна бензовозов не проезжала ? Здоровые такие цистерны ? - Нет сынок, бензовозов не было. А ракеты ваши вон туда поехали !
Человек хочет купить алкоголь, но у него нет с собой паспорта. Кассир задаёт вопрос: - Влад? И в зависимости от ответа: - Топалов – покупателю нет 18, можно только лимонад. - Сташевский – можно пиво. - Листьев – можно водку. - Третьяк – можно коньяк. - Дракула – можно ВСЁ!
- Семёныч, ты чего сегодня такой хмурной? - спрашивает в курилке его коллега. - Да в новостях вчера сказали, что снова пенсионный фонд куда-то пропал. - Ты не расстраивайся, до твоей пенсии его ещё раза два обворуют, на то ведь и создают!
В Московской городской думе возник спор: чей памятник поставить на Лубянке - Дзержинского или Николая Второго... К общему согласию привело предложение воздвигнуть памятник Путину.
12
Притча. Жил-был мужик. И была у этого мужика жена. Ужасно сварливая баба, постоянно пилила мужа по поводу и без повода. Мужик терпел и проклинал тот день, когда решился на этот союз. И вот жена сказала ему повесить над дверью подкову, якобы тогда уж точно наступит счастье с таким нерадивым мужем. А где в современном мире найдешь подкову? А жена пилит ежедневно... И вот - о, счастье! Нашлась подкова на блошином рынке. Большая, увесистая. Повесил мужик ее над дверью и стал ждать счастья. И, что бы вы думали? На следующий же день жена пришла домой, хлопнула дверью, подкова сорвалась и стукнула бабу по голове. Насмерть. И наступило у мужика счастье.
32
Настоящий оргазм бывает у женщины раз в жизни: в момент, когда жених в ЗАГСе говорит "Да". До и после - одни имитации.
- Я так хочу вернуться в детский сад! Обязуюсь спать днём, не ломать игрушки и есть манную кашу. - Сходи к психиатру и скажи, что видишь зелёных человечков и слышишь их голоса. Детского сада не обещаю, но всё остальное будет.
— Говорят, ты бросил пить... — Я тебе больше скажу: нет!
31
В Белоруссии молния уничтожила 110 тонн спирта. Пострадавших нет. В стране объявлен трехдневный траур.
1
- Я вам уже говорил, что у вас очень красивые деньги?
30
Общество "Сознание Кришны" включило тушёнку российского производства в список 100% вегетарианских продуктов, но рекомендует её потребление только лицам полностью очистившим свою карму и достигшим нирваны.
Девушки, фотографируя себя голышом в зеркале на только что купленный новенький айфон, подумайте, ведь пройдет совсем немного времени и вам будет безумно стыдно..., за устаревшую модель своего телефона.
Древние мастера оставляли автограф на своих работах: картинах, скульптурах, оружии. Современные мастера чтят традиции предков. Сварщик Василий увековечил своё имя на своём творении – мусорном контейнере.
Разговаривают две блондинки: -Я не верю любовь с первого взгляда. -Почему? -Откуда же можно узнать с первого взгляда,богат мужчина или нет? -Богатые мужчины ездят на хороших машинах,носят дорогие костюмы. -А если он все это у друга на прокат взял.
Дом Пашкова - классицизм, здание ФСБ - неоклассицизм, здание МГУ - советский монументальный классицизм. Министру культуры хотелось бы изгадить всё классическое, но статуя только одна...
Обыватель,придя к другу эстету домой,что бы не показаться невеждой,начинает расхваливать увиденное на стенке: -Какие часы то у тебя старинные,деревянные,ручной работы, одни краше других,а стрелки то,тонкие,изящные,одна длиннее другой..
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.