Самые смешные анекдоты за день!

Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети роскошь.

Глисты всегда ноют, что живут в жопе. Это биография.
Только вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.

ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ДИЕТЫ.
Я избавился от всей вредной еды в холодильнике.
Это было очень вкусно.

- Мама! Он уходит!!!
- Пусть хлеба купит…
- Мама! Он навсегда уходит!
- Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.

Командированному мужу жена в доказательство своей верности по скайпу показала свои небритые ноги.

Жили они долго и счастливо. Счастливо – до свадьбы, и долго – после.

— Вчера на меня в лифте напал маньяк!
— Какой ужас!
— Ага … Вот и маньяк то же самое сказал…

Когда кот, понюхав колбасу, отошел от миски, брезгливо потряс лапой и сказал: «Мур-ня», — я понял, что в действительности по-кошачьи означает: «мур».

Что? В вас влюбилась очень красивая женщина, и ей безразлична ваша зарплата, всё равно, сколько времени вы проводите в гараже или с друзьями, она терпит ваш вечный футбол по телевизору и обожает, когда вы праздно лежите на диване? Осторожно, не делайте резких движений. А то проснетесь!

Девушка должна быть начитанна, умна и иметь чувство юмора, но никто не запрещал совмещать это с алкоголем и грязным сексом.

Вор-домушник перед тем как вынести хату всегда собирал в подъезде квитанции за электроэнергию. У кого больше нагорает - к тому и шёл!

Я вас ненавижу!
Быдла серая масса!
А я другой! Я филолог!
Свободная касса!

Пока Америка размещает у наших границ свои системы ПРО, мы размещаем в центрах их столиц своих олигархов.

Секрет моего всегда прекрасного самочувствия и постоянно хорошего настроения?
Вегетарианство, йога и немного мяса и водочки на ужин!

Начал курить, чтоб доказать своей курящей девушке, что бросить легко. Бросил девушку. Курю до сих пор. Где-то мой план был несовершенен.

В правительстве РФ рассматривается возможность запатентовать слово "пида?рас" и взимать за его произнесение на территории РФ 1 руб 62 коп. По расчетам министерства финансов, это позволит всего за год собрать сумму, сопоставимую с внешним долгом Греции и Украины, вместе взятых.

Люблю людей с активной гражданской позицией. Таких, кто не боится выступить против того, что им не нравится. Не просто жалобы, а именно определённые действия, человек дела, можно так сказать. К таким людям испытываешь уважение. Так о чем это я. Прихожу сегодня в сбербанк на работу, а перед входом насрали.

ЦБ выпустит 20 миллионов банкнот в честь воссоединения России с Крымом. Если инфляция не остановится, юбилейные выпуски будут продолжены.

- Дорогая, когда же мы с тобой, наконец, займемся сексом?!
- Только не надо давить на меня!
- Хорошо! Тогда будешь сверху!

Теперь всех украинских гастарбайтеров будут посылать обратно... Интересно куда - на Украину или в Украину?

Вопрос к правительству от пред-пенсионера:
Планированное повышение пенсионного возраста до границы средней продолжительности жизни. Нет ли здесь логической ошибки?

Правительство: Вы правы, действительно, ничто не мешает еще повысить возраст выхода на пенсию: аж до 150 лет, но возникает техническая проблема: как собирать взносы в ПФ с того света ?

Не желая мыть посуду, муж сделал себе манту.

- Слышал, хотят ещё более ужесточить лимит на легионеров? - спрашивает один футбольный фанат другого, - якобы, тогда наши начнут повышать свой класс.
- Ага, можно подумать, если ограничить ввоз иномарок, то наши машины, из-за того, что будут больше ездить, станут S-класса!

- На следующей выходите?
- Не лезь в мою жизнь, мразь!

Нет никого страшнее безбашенного крановщика на башенном кране.

Ночь. Мирно спит Европа. В разведцентре под Парижем читают донесение от агента.
"Внедрение прошел успешно. Получил гражданство. Данные по секретной технологии кошения травы передаю с курьером".

В нашем цирке женщина-змея после стакана абсента превращается в женщину-дрова.

Лечу с 9 этажа, а в голове мысль: утюг выключил?

Ушёл с головой в работу... и утонул.

Узнай 100 человек - и будешь знать, каков миллион.

- Я всегда голосовал и буду голосовать за Путина!
- Но вы же его ненавидите?!
- Да. Но я хочу продолжать воровать!

Умер вояка, сражавшийся под девизом "Господь на нашей стороне", и предстал перед господом Богом.
А Бог ему:
- Эммм... Какую часть из заповеди "не убий" ты не смог понять?

Сегодня Нарышкин сообщил, что Украина, оказывается, в 1991 году МИРНО аннексировала Крым.
Чувствуется, что в связи с отъездом Олега Попова, борьба за звание главного клоуна принимает нешуточный оборот.

После введения антироссийских санкций в наших магазинах в большом количестве появились белорусские морепродукты. А через какое-то время в белорусском фольклоре начали появляться сказания об отважных белорусских мореплавателях и кровожадных белорусских пиратах…

- До каких пор Верховная Рада Украины будет принимать антироссийские законы?
- Пока не станет Переяславской.

Все-таки, мы и европейцы - разные: мы молимся на рост цен на нефть, а они - на их падение.

- Путин предложил Берлускони поработать премьер-министром в России.

- Это очень сильный ход, потом вся страна будет 5 лет пахать, чтобы расплатиться с уволенным старым мафиози - это вам не Фабио Капелло, обдерёт как липку, да еще с Путиным поделится.

Отец ведёт дочку в детский садик. Навстречу им молодая пара, хмурые, отвернулись друг от друга, не разговаривают. Доченька и говорит:
- Папа, у них видимо ничего не получилось...
Отец в крайнем недоумении, строя всякие догадки, спрашивает: - Что не получилось?!
Дочка: - Ну когда у людей всё хорошо получается, то они весёлые и довольные.
Отец, спокойно выдохнув, закуривает сигаретку. И тут дочка продолжает:
- Вот помнишь, когда ты уехал на рыбалку с дядей Серёжей, то произошло чудо!
Отец опять в крайнем недоумении: - Какое чудо?!
- Твой дядя Серёжа оказался утром у нас дома и они с мамой провожали меня в садик, такие счастливые, такие радостные! Видимо, всё получилось у них!

- Ну вот зачем в Lada Vesta сделали коричневый салон?!
- Чтобы не забывал, на чём едешь!

Восьмидесятые годы прошлого столетия. В командировке г. Полтава .Памятник Петру Великому. На постаменте нацарапано : "сука Петр ,не побей шведов ,сейчас бы в Швеции жили" . На чем памятнике нацарапают :"Сука ... сейчас бы в Европе жили" .

- Как ты думаешь, Боб, на ближнем востоке будет когда-нибудь мирно?
- Уверен.
- Имею ввиду без вариантов "взрыв убивает все живое на планете".
- Эммм. Ну если ты НАСТОЛЬКО узко решил взглянуть...

А ведь чуток ошибался Салтыков-Щедрин, говоря "Разбудите меня лет через сто, и спросите, что сейчас делается в России. И я отвечу — пьют и воруют". Всё больше пьют и больше воруют!

- Что-то не очень убедительно, приготовиться к прогону. Артисты, я прошу больше движения и страсти!
-Иван Иванович, какое движение? Артисты очень устали, это двенадцатый прогон с утра! Посмотрите, особенно артист, на нем уже лица нет!
-Ах,перестаньте, зрителей его лицо не интересует, а у меня перед заказчиком сроки! Кому сейчас легко?
Вечерело- съёмки порнофильма шли своим чередом!

- Люся, ты купила пластмассовый член, ты одинокая, я понимаю... Но перфоратор тебе зачем?!

Лучше поссориться с мужиком и получить в рожу, чем поругаться с женщиной и всю жизнь утираться от выливающейся на тебя грязи.

Неверный шаг вправо, шаг влево в разных странах чреват следующим:
Северная Корея - расстрел или концлагерь.
Америка - крупный штраф и попробуй только не заплати!
Россия - посодють!
Мексика - немного на лапу. Свободная страна!

Объявление.
Очень интересуюсь людьми. Познакомлюсь с человеком с целью его изучения в экстремальных условиях длительного совместного запоя.

— Чебурашка, слышь, чё говорю?
— Не слышу... Мне Винни-Пух на ухо наступил… Василь Лукаш

- Ты видел по ютубу что в средине лета в Питере творилось?
- Дааа ужжж, Россия она такая. Зимой без валенок ни ногой, зато летом в резиновых сапогах.

Найдено идеальное средство от бессонницы. Я мгновенно засыпаю, как только представлю себе, что лежу под дождем - падающих на меня 500-евровых купюр.

Администратор сети ГИБДД имел компромат на всех.

Не пойму, отчего в Греции все так волнуются из-за кризиса?
Греция в "еврозоне" - в "еврозоне".
Евро печатать может - может.
Им надо просто напечатать достаточное количество Евро.
Евро - не рубль, валюта надежная, не обесценится.
И тогда греки и дефицит бюджета залатали бы, и из кризиса вышли.

Шёл поздно вечером по улице. Слышу – шаги. Оглянулся – мужик за мной. Я бежать…
Не догнал! Его.

Отрывок из сочинения:-Поймали двух ежей,пытались сшить ежовые рукавицы..,ничего не получилось,только все искололись..,видно в поговорке что то напутано.

-Кто тебе такой грим сделал?,-возмущается режиссёр,глядя на актрису,-Рожа..,да в гроб краше кладут!