Самые смешные анекдоты за день!

Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 300%.

Байкер Хирург объяснил свою езду без шлема тем, что он в сущности ничем не рискует.

Встречаются как-то Порошенко и Кэмерон. Порошенко спрашивает:
- Дэвид, как вам удаётся удержать Шотландию?
- Очень просто, Петя, мы её НЕ БОМБИМ!

В связи с предстоящим уничтожением санкционных товаров на границе - добро пожаловать в сеть ресторанов "Едим на таможне".

В клубе парень захотел удивить меня и подошел с вопросом есть ли у меня плоскогубцы. Было весело наблюдать, как изменилось его лицо, когда я достала их из своей сумочки.

В больнице. Утренний обход.
- Доктор, а зачем вы мне прописали принять букетик фиалок?
- Больной, понимаете, у нашего паталогоанатома завтра день рождения. Вам уже все равно, а ей приятно будет!

Одесса. Привоз
- Соломон Маркович, таки как вам новость за предложение почетному гражданину Мордовии Жерару Депардье принять участие в выборах губернатора Омской области?
- Моня, зачем им в Омской области губернатором Депардье, у них шо свои алкоголики таки закончились?

Мои отношения с женой можно охарактеризовать одной ее фразой:
"Ты че разлегся на полкровати?!"

- Алло! Это центр занятости?
- Да!
- Можно у вас занять?!

Пришла на работу без настроения. Испортила его всем. Сижу, улыбаюсь.

- Я хочу быть только с тобой!
- А в чем проблема?
- Куда девать остальных?..

Сидят на камне питекантроп, синантроп и австралопитек. Подходит к ним кроманьонец и начинает корчить из себя самого умного.

- Мне очень нелегко сказать это, но ваш сын упал в Эйяфьятлайокудль.

Злой человек похож на уголь. Если не смог обжечь, то пытается очернить.

Раскидывать мозгами лучше в пределах черепной коробки.

Блоха мужу (вздыхая):
- У всех подружек мужья как мужья, одна я, как лохушка: вторую зиму придётся ходить в старой собаке.

Джон Керри: - Мистр Обама, что нам делать с Россией, ее укрепление грозит безопасности США?
Обама: - Надо порошенько подумать, мозгами посаакшвилить...

- А сколько вам лет?
- Не помню.
- Я бы дал меньше!

Играли в хоккей на траве. Приехал ОМОН. Повязали всех за массовую драку.

На таможне:
— Запрещённое что-нибудь имеется?
— Оружия нет, есть марихуана, но совсем немного...
— Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?!

Пресс-секретарь президента устроил себе свадьбу со спортсменкой.
Интересно, его хозяин воспользовался правом первой ночи?

На конкурсе детской скульптуры победил мальчик, вылепивший из пластилина сильную и процветающую Беларусь.

Знаете ли вы, что в связи с необходимостью уничтожения санкционный продуктов, в реестр профессиональных заболеваний работников таможни внесен запор?

Как-то жизнь проходит тихо и незаметно: ни из какой страны меня не выдворяют, никакие санкции против меня не вводят, даже мой компьютер хакеры не взламывают.

- Холмс, мне непонятно: почему цивилизованные страны так долго возятся с Россией – санкции какие-то постепенные, договариваться пытаются…
- Это элементарно, Ватсон! Когда акула видит плывущего человека, она не хватает его сразу, а нарезает круги вокруг жертвы, пока та от испуга не опорожнит кишечник, а потом съедает очищенным…
Аналогично поступает и Запад с Россией…

В Киеве для захоронения выдающихся украинцев будет создан Укрополь.

- Люся, ты ведешь себя как Украина!
- В смыысле, это как?
- Как проститутка...

Наконец было сделано открытие!...Можно любой нанопроект довести до ума с помощью святой воды...

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Ромео и Ромео.

Мужик должен построить дом, посадить дерево, вырасти сына...А барин - нанять строителей, садовников,поваров...

Для гея, все люди делятся на активных, пассивных и противных.
В зависимости от обстоятельств, ими может быть один и тот же человек.

Первого учителя помнят все, хотя у каждого он свой, а вот последнего врача не помнит никто, хотя у всех он один - это патологоанатом.

Почему журналисты называют свадьбу Пескова и Навки "свадьбой века"?
Все просто - сами подумайте: у кого здесь "право сеньора"!

Изучал генеалогическое древо в надежде найти благородные корни…. Спасибо Александру II за отмену крепостного права…

- Вань, сегодня, оказывается, день DVD.
- VDV, дорогая, ВэДэВэ!

Невероятно, но факт:

Подпись "М.Жванецкий" после стандартного выражения "Это пиздец!" усиливает осознание сути проблемы в 1000 (одну тысячу) раз! (М.Жванецкий)

Сначала Вовочка вырос и выучился на Штирлица...

Появилась новая профессия. Утилизатор продуктов из запрещенного списка. В гавно.

Объявление. В связи с "угрозой нападения России" и в рамках укрепления обороноспособности страны, финское правительство срочно примет на работу мага-некроманта, способного воскресить генерала-фельдмаршала Маннергейма.

- Он тридцать лет прожил с женой и ушёл к молодой!
- Видимо, мал ещё с ровесницами жить!

Пришли ко мне как-то раз деньги и давай меня портить. Но я успел крикнуть: "Обломитесь!" и рванул в магазин за водкой.

Знайте, что если при взгляде на любую женщину вы сначала смотрите на ее грудь, то вы молоды и у вас нет никакого простатита.

Новая смс акция для миллиардеров: пошли смс на короткий номер 2233, переведи 100 миллионов рублей для Фабио Капелло. Завтра может быть поздно.