Самые смешные анекдоты за день!

Я вот тут подумал: если Сердюков мог воровать из бюджета миллиарды рублей, то может мы платим слишком много налогов в этот бюджет?

— Слушай, давай в коворкинге зависнем, у меня есть идея для стартапа, я уже и рисёч сделал. С меня смузи!
— Вот сразу иди на xep!

Вот в Венесуэле, например, удалось добиться голода, не сжигая продукты. А ведь тоже нефтяная держава.

Посмотрел на сайте Роспотребнадзора список вредных продуктов. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

Слушаешь любую бабскую историю часами, а потом добавляешь:
– Мужика у тебя нормального просто не было.
И всё. Ты прав.

Самое главное заблуждение дурака на дороге - думать, что он здесь такой один.

Женщина создана делать мужчину счастливым... Где бы этот несчастный ни прятался!

Недавно после cекca моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул.
У нее двойка по русскому!

Лучше уж пусть женщина говорит чёрт знает что, чем молчит хрен знает о чём.

Судя по санкциям, введённым Бараком Обамой против Крыма и крымчан, это Крым аннексировал Россию, а не наоборот.

Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя.

Пожалуйста, примите мои искренние оскорбления.

У моей Сарочки идеальный слух - она даже слышит, когда на мою карточку приходят деньги!

Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как меня родили.

В день свадьбы с принцем София одевалась, а вокруг толпились члены семьи. Внезапно она поняла, что совсем забыла купить туфли. Ужас!
Тут одна из ее сестер вспомнила, что у нее оставались старые свадебные туфли, так что их она и одолжила Софии. К сожалению, они были слишком тесные, и к окончанию свадьбы ноги у Софии просто отваливались.
Уединившись в спальне новобрачных с мужем, она думала только об одном – скорее снять туфли.
Вся семья столпилась у двери в спальню, прислушиваясь, и вскоре все услышали то, чего так ждали – пыхтение, кряхтение и наконец сдавленный стон. Тут раздался голос мужа: «Ух, и тесная же...»
«Вот! - прошептала королева. – Я же говорила, что она девственница».
А потом, к их удивлению, муж произнес: «Ну, теперь другую». Снова послышались пыхтение и стон, а потом голос мужа: «Господи, эта еще меньше».
«Настоящий мужик!» - восхитился герцог.

Дай человеку рыбу — и он будет сыт весь день. Дай человеку филологическое образование — и ему не хватит даже на рыбу.

Как только я стала ездить за рулем, а муж на пассажирском — я чётко поняла, что такое «ПОМЕХА СПРАВА»!!!

Мало кто знает, но коллекторы, когда напьются, звонят своим бывшим должникам и умоляют их взять еще один кредит.

Время лечит. Главное не спиться во время лечения.

Говорят: "Девушки не умеют драться".
Вы просто не умеете их обижать.

Ищу красивого, умного, заботливого... Всех троих очень жду!

Нет ничего важнее любви. Только вода, чтобы пить. И воздух, чтобы дышать. И гравитация тоже. И пожрать тоже важно.

СБУ Украины собирает информацию на крестителя Руси. Цель выяснить: почему он крестил Русь, а не Украину.

Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.

Вехи цивилизации: от песочных часов до часов Пескова.

Всё, что не делается – откладывается на завтра и опять не делается.

Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно.

- Ваш Серёженька такой жирненький стал. А ведь ещё на прошлом дне рождения такой худой-худой был!
- Так вот в тот день рождения мы и подарили ему компьютер!

- Что означает этот дорожный знак? (Знак обгон запрещен)
- Ну, красненькая, красивенькая машинка обгоняет лоха на черной машине.

Морда спит... Она устала... Наглость сильно измотала!

Залог хороших отношений - работа. Работающая баба - уставшая баба, уставшая баба - ленивая баба, ленивая баба - добрая баба - иди куда хочешь, я спать.

То чувство, когда круги под глазами достигли состояния панды...

– Значит, ты меня любишь?
– Не буду врать. Я не уверена, что вообще кого-то люблю. Впрочем, из всех, кого я знаю, ты мне наименее противен.

КАК БРОСИТЬ ДЕВУШКУ:
1. Станьте мастером фотошопа.
2. На всех совместных фотографиях с девушкой уберите себя.
3. Распечатайте все фотографии без вас и поменяйте их с фотографиями в рамках.
4. Поменяйте всю информацию на странице ВК на другого человека, а лучше — вообще на девушку.
5. Удалитесь у нее из друзей.
6. Сотрите все переписки на ВК и в телефонах.
7. Заплатите всем общим знакомым денег и попросите их говорить, что вас никогда не существовало.
8. Сдайте в аренду квартиру, и скажите съемщикам, чтобы о вас не упоминали. Готово! После того как ваша девушка сойдет с ума и начнет верить в то, что вы — всего лишь плод ее воображения, ее поместят в психушку. Вы восхитительны, и сможете для пущего эффекта мелькать у окна ее палаты в психбольнице.

— Мне почему-то кажется, что ты уже устала ждать того, кто дотронется до твоего сердечка.
— Хуй свой убрал!
— Так ты никогда не дождёшься...

Мне врач сказал, что нельзя нервничать... Теперь я только НЕРВИРУЮ!

Кто-то жрет таблетки, а кто-то колется, я лично бухаю, а кто-то хитренький и уже с рождения ебанутый.

Взбешен? Сделай глубокий вдох, досчитай до десяти и только потом начинай громко материться и давать всем пизды.

От меня ушёл носок, а потом ушёл второй, а потом ушла жена, но зато носки нашлись.

На слова акушерки: «Придётся кесарить - очень крупный» будущая мать кричала: «Тимофей, втяни щёки - ты не проходишь!»

Собираясь на собеседование, реши две главные проблемы: прилично оденься и перестань говорить "бля". Всё.

Что-то я от спокойной жизни поправляться начала! СРОЧНО нужен редкий гаденыш, чтобы нервы потрепал!

- Пойдем в бар?
- Нельзя в бар.
- Поехали на рыбалку.
- Нельзя на рыбалку.
- Не жалеешь, что сел?
- Начальник, это не смешно.

Каждый год в Россию ввозилось продовольствия из стран, попавших в санкционный список на 30 миллиардов долларов. А дорогих автомобилей премиум класса из тех же стран ввозится на 40 миллиардов долларов в год. стоимость же ввозимых предметов роскоши, очень дорогой одежды, обуви и ювелирных украшений вообще затруднительно посчитать. Если бы вместо запрета на качественное продовольствие ввели эмбарго на дорогие тачки, шмотки и побрякушки, то ущерб странам вводившим санкции был бы не сравнимо большим. Причем взвыли бы, главным образом, государства навязавшие санкции, а не слаборазвитые аграрные страны, которых вынудили присоединиться к ним...
НО ВЫ НИЧЕГО ПЛОХОГО НЕ ПОДУМАЙТЕ! ПРОСТО У НАШЕГО ПРАВИТЕЛЬСТВА ХОРОШИЙ ВКУС!

Завязал с выпивкой. Но стало значительно трудней завязывать знакомство с женщинами.

Тонкие технологии требуют толстые деньги.
А. Чубайс

Зарплата директора Пенсионного Фонда Антона Дроздова - 1,3 млн руб. Он покупает семикомнатную квартиру за 240 миллионов руб. Пенсионный Фонд думает о вас!

Планы на день:
1. Стать слишком старым для всего этого дерьма.

Представляете, с каким отвращением патриоты России, депутаты Госдумы хранят деньги в долларах и евро...

Из одной украинской газеты:
Статья: «В ближайшее время ожидается российское вторжение на Украину».
Один из комментариев под статьей:
«Свожу нацистские татуировки. Анонимно. Дорого.»

Россия побеждает бедность, уверенно сползая в нищету.

Сейчас правительство уничтожает еду, произведенную на Западе.
А потом, это же правительство будет скулить: жрать нечего, это Запад во всем виноват!

Кадр из новой "Кавказкой пленницы":
Пиши: "Уничтожила 3 тонны шашлыка, разбила 4 фуры вина..."

Пепел Хиросимы и Нагасаки стучит в сердце каждого россиянина.
Но стоит только предложить вернуть японцам Курилы...

- Что такое твит и ретвит? И чем они отличаются?
- Понимаешь, старик... Твит и ретвит - это как кеды и полукеды.

Полицейские подошли к припаркованному в неположенном месте автомобилю:
- С вас штраф за незаконную парковку!
- Ой, простите, это я по пьяни!
- Вы сели за руль своей машины в нетрезвом виде?
- Нет, что вы - это не моя машина, а угнанная!
- Вы чего быкуете, гражданин?
- А у нас, депутатов, так принято!

По данным Всемирной Продовольственной Программы Россельхознадзор занял первое место в списке опасных вредителей, уничтожающих пищевые продукты.

Как протолкнуть в депутаты, так трубят от какой великой партии избранник. Как проворуется и поймают, так сразу оказывается беспартийным...

Главное различие между котом и собакой: собака прячется, когда напакостит, кот же гордится содеянным.
© Малый Кыс

Уважаемый президент Польши! Полностью с Вами согласен - уничтожать продукты аморально. Понимая, что Европейские санкции не направлены против простых граждан и искренне протестуя против эмбарго на польские продукты , предлагаю Вам высылать все продукты , подпадающие под эмбарго, на мой адрес в качестве гуманитарной помощи. Список членов семьи прилагаю . В него включены также мои близкие родственники и соседи.

- После перехода на "Евро-5" бензин дорожать не будет!
- Ура! Ура!! Ура!!!
- Он, как и ранее, будет расти в цене по независящим от нас причинам.

На самом деле всё это дело можно сформулировать в одной фразе.
Даже если русские люди каждый по отдельности - категорически "против", то собравшись вместе они будут категорически "за".

Когда европейцы говорят об аморальности уничтожения продуктов и миллионах голодающих , они что ,хотят раздавать у нас свои продукты ?

Общепризнанно, что коллективный Запад находится на правильной стороне истории, Россия – совсем даже наоборот. И всё же вдумайтесь: ведь усилия Запада совершенно благостны, альтруистичны и возвышенны – так переформатировать границы России, чтобы мы, россияне … ну, хорошо, хорошо… не мы… наши ресурсы … оказались на правильной стороне истории.

Быть футбольным/хоккейным/и т.д. болельщиком такое-же дурное занятие, как смотреть порнуху. Поглядеть, конечно, приятно, но ведь лучше участвовать!

Леди-Гога (грузинский вариант)

На московской бирже очередной раз упал рубль - на раздавленном банане поскользнулся!

Новые росийские лозунги:

Сегодня пьет без водки квас, а завтра Родину продаст!

Сегодня он от водки отказался, а завтра он шпионом оказался!

Настоящий патриот меньше литры в день не пьет!

Армянское радио спросили:
- Что такое песочные часы?
Армянское радио ответило:
- Это часы как у Пескова.

Боевое использованиу выявило серьёзный недостаток танка "Армата": катки гусениц быстро заклеиваются пармезаном. Отмазки разработчиков оотмели сразу:всем известно, что обычная генеральская жопа выдерживает ежедневно такую нагрузку без всякого заклеивания.

Подешевевший Юань делает более конкурентоспособными китайские товары; подешевевший рубль - взятки.

Пятиминутки могут быть намного приятнее, если сесть облокотив ноги на стол, между затяжками сигары потягивать вискарь и восклицать: "Ну что за хуйня?!"

Девочка с мальчиком идут из школы. Она:
- А хочешь я тебе покажу свою бритую киску?
Мальчик смущенно: - Ну... хочу!
- Она такая маленькая, хорошенькая! Я её ещё никому не показывала, веришь?
Мальчик, краснея: - Ну... верю...
Подходят к домофону, девочка набирает номер квартиры и говорит:
- Мама, открой!
Мальчик шепчет: - Так мама дома что ли?!
Девочка: - Мам, я с Мишей, хочу показать ему мою киску! - и открывая двери, добавляет: - Да не бойся, мама не против! Киску породы сфинкс она мне на День рождения сама подарила!

Вовочка: - Когда я вырасту, то пойду бороться с киберпреступностью и поймаю самых крутых хакеров!
Марья Ивановна: - Правильно, Вова! Нужно посадить их в тюрьму!
Вовочка: - Ну вы, Марья Ивановна, и глупая... Я создам из них свою ОПГ по взлому банков!

Во время секса с миниатюрными девушками, невольно ловишь себя на мысли, что мастурбируешь.

Посмотрел новости и спокоен: что уж нам-то волноваться из-за резкого падения курса рубля на фоне девальвации юаня, слабости китайской экономики...

Во всех странах новую квартиру сначала отмывают,а потом-обмывают.И только в России-наоборот.

-Па, а что такое "скатерть самобранка"?
-Это - наша свалка. Собираешь давленные продукты и бранишься...

- Ваша фамилия?
- Царёва - Безденежных.
- Класс! Можно выбирать по настроению!