Самые смешные анекдоты за день!

- Красная Шапочка! - воскликнул Серый Волк.
- Серая шубка! - воскликнула девочка.

Задача по арифметике:
Коля и Саша получают зарплату 50 тыс. рублей в месяц. Жена Коли тратит в месяц 500 тыс. рублей. Жена Саши тратит в месяц 5 млн. рублей. ВОПРОС: Кто из мужчин работает заместителем мэра города, а кто работает заместителем губернатора области?

Одна женщина обратилась в суд, требуя компенсацию от госпиталя.
По ее словам, после того как ее муж вернулся после лечения, он полностью потерял интерес к сексу и к ней как к женщине.
В свое оправдание представители госпиталя сообщили, что проводили операцию на глаза и вернули пациенту зрение.

Загрязнился монитор, нажимаю "Мой компьютер" - не моет, зараза!

Разговор бабок в у подъезда:
— Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
— А в печке проснуться ты не боишься?

- Милый, скажи честно, ты бы хотел трахнуть эту официантку?
- Это некорректный вопрос, любимая...
- Ну а вот эту?
- Не буду отвечать.
- Ну а вон ту за стойкой, хотел бы?
- Нет.

Хочу построить вокруг дачи забор Мёбиуса и заставить гастарбайтеров его покрасить: одну сторону в синий цвет, а другую — в красный.

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?
— Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член — толще, чем у Петрова... А сейчас ты, зараза, хочешь одна занять всю постель!

Начальник всегда оценит твои жертвы. Если ты заболел, но пришёл на работу, тебе разрешат работать за тех, кто заболел и остался дома.

Если кот сидит перед дверью и ждет, что вы ее откроете, но потом, когда вы подошли и открыли, не выходит - значит, он просто хотел, чтобы вышли вы!

Очень забавно слушать людей, купивших в кредит кроссоверы и внедорожники, которые возмущаются подорожанием бензина на 30 копеек...

- что-то сотовый глючит....
- а ты его роняла?
- роняла! не помогает! (((

- Господин президент, вы слышали, правительство готовится ввести налог на вредные продукты?
- Что вы говорите? Да чем они там в правительстве думают?
И уже спокойнее:
- Вводить налог надо на все продукты полностью. Ведь те, кто употребляют продукты, могут дожить до пенсии, а это уже прямой подрыв экономической стратегии государства.

Как говорили немецко-фашистские железнодорожники – встретил белорусского партизана – жизнь пошла под откос.

Опять пошел старик к синему морю и стал кликать Золотую рыбку. И взмолился старик: «Хочет моя старуха стать Владычицей Морскою!» И сказала рыбка: «Хрен ей, а не департамент рыбного хозяйства. 4% индексации пенсии и год больше не приходи!»

– Бывают же такие дебилы, которые везде лезут! В каждую дырку!
– Дуршлаг ему подари – на пару дней займешь чувачка.

Российские власти наконец-то добились, чтобы рубль не зависел от цен на нефть: сейчас цена на нефть растёт, а рубль продолжает падать.

У меня сейчас постоянная подруга, у нас серьезные отношения. Так что, девушки, извините… Встречаться получится только на вашей территории…

Купил доллары по 77,40.
На работе мне говорят: - Зря купил, вдруг доллары подешевеют.
Я им говорю: - Вы когда-нибудь слышали, чтобы грабитель, уже ограбивший жертву, возвращал ей награбленное?

Предлагаю правительству РФ ввести акциз на жизнь, потому что ничего вреднее, чем жизнь в РФ, нет!

- Вчера купила градусник электронный, оказалось для женщин не подходит.
- Как это?
- В инструкции написано: Перед измерением температуры орально, подержать рот закрытым не менее 5 минут.

Дежавю.
Ровно сто лет назад император боролся с внешними врагами России, а его супруга навещала в госпиталях раненых в боях.
Наше время.
Президент борется с внешними врагами России, а премьер ездит по стране и навещает умирающую промышленность.

Родителям на заметку: Ребёнок, который просто не получит подарок, меньше расстроится, чем тот, которому подарили новенький красивый самокат.. .вместо обещанного скутера!

Если коллеги не замечают вашего отсутствия на работе, то радоваться рано. Скорее всего вас сократят первым.

Для женщины в мужчине главное, чтобы он хорошо танцевал… под её дудку.

Курсам парикмахеров-стилистов требуется мальчик для бритья.

От хорошей хозяйки даже тараканы не уйдут.

Все хорошее когда-нибудь кончается, особенно жратва и выпивка.

Рассол! Спонсор каждого понедельника.

ДиКаприо читает любопытный сценарий.
- Нет, ну ты видишь, капитан-то у нас идиот. Прет прямо в чистое море!
- Действительно, ты прав. Айсберг-то слева.
- Справа еще лучше, целых три гигантских айсберга! Ну хоть кто-нибудь ему скажет, право руля надо, а то проскочим мимо!
ДиКаприо еще раз взглянул на заглавие - "Русские на Титанике".

Девочка, у которой одна рука короче, в бассейне плавает по кругу.

- Алло, я могу с доктором поговорить?
- Дежурный доктор вас слушает.
- Нашей девочке семь лет, у неё температура. Она не хочет пить таблетки, а от сиропов её тошнит. Можно мы ей таблетку в попочку засунем?

Исследовав, чем покойный лечился и питался в последние дни, патологоанатом написал в свидетельстве:
"Смерть наступила в результате импортозамещения"

Олеся приобрела сим-карту Теlе2 и спрашивает Танечку-барменшу:
- Как проверить баланс?
Ответ Танечки:
- Ежик, сто пять, оградка.

- Как вы могли изнасиловать продавщицу секс-шопа?
- Я просто думал, что она входит в ассортимент магазина.

Максим Виторган в детстве очень хотел иметь лошадку, но мечта его сбылась сравнительно недавно, когда он женился на Ксюше Собчак.

Когда цены растут как на дрожжах, дорожает коммуналка, а зарплата стоит на месте, мне не страшно, когда телевизор пытается испугать количеством геев в Европе!

Раньше занимались любовью, потом трахались, теперь обмениваются лайками.

Я жду ее с нетерпением почти месяц. В последние дни я считаю даже часы. Без нее нет никакой жизни, только пустота. Сегодня она обязательно придет. Я слышу ее шаги. Она подходит к двери моей квартиры. Она звонит. Как сердце бьется. Сейчас откроется дверь, и на пороге будет стоять женщина, которая приносит мне счастье… «Здравствуйте! Почта России. Получите пенсию и распишитесь!»

Позвонил как-то коллектор пранкеру...

-Петрович, ты знаешь , что завтра День Независимости Гондураса? Мы решили его отметить ....
-Шестой раз с начала года? Ребята, боюсь, моя печень не выдержит его Независимость! А впрочем, я понимаю, такой праздник...

По «Кружевному пути» (Одесса-Черное море- Грузия-Азербайджан-Каспийское море-Казахстан-Китай) отправили товарняк с яйцами.
В Китай прибыли поседевшие куры.

- С Порошенко не хотят иметь дел ни в Израиле, ни в ЕС, ни в США.
- Так как умный, но скупой еврей?
- Нет, потому что хитрый и жадный хохол.

- Изя, а шой то в нашем Крыму до сих пор нет света, где энергомост!?
- Сёма, на носу Пасха - был энергомост, начался энергоПОСТ!

Andrew (c)

Издали особняк чиновника напоминал Большой театр и - это, была только - вешалка.

С тех пор, как ввели акцизы на "вредные" товары, все товары стали вредными для кошелька.

Производители, пишущие на своей продукции « Водка изготовлена на воде по специальной формуле» у вас что Н3О?

Если бы Советский Союз не развалился, то сегодня мы пользовались бы смартфонами З. Космодемьянской, компьютерами Ю. Гагарина и Интернетом имени В.И. Ленина.

Встретились три друга, владельцы продовольственных магазинов и обсуждают реализацию залежалого товара. Первый говорит:
- Я всегда выставляю за пару недель до окончания срока годности товар по акции. Расходится хорошо.
Второй: - А я продаю два по цене одного.
Третий: - Использую тёщу-пенсионерку. Отлично всё продаётся!
Первые двое с недоумением: - Это как???!!!
Третий: - Прихожу к ней в гости, угощаю, к примеру, селёдочкой крупной, свежей. Наутро к открытию уже очередь стоит!

Россию никто и никогда не смог победить! Но сколько за это пролито баррелей крови?

С этим постоянным "Надо!" - надо что-то делать. Предлагаю заменить опостылевшее слово "надо" на более приятную форму обращения: "Хорошо бы сделать, если выкроишь время".

Песня Сенчуковой: "Для тех кто любит в декабре бывает лето" не о любви, а прогноз погоды!

Если хотите приблизить своему ребёнку старческое слабоумие, то в магазинах полно планшетов, смартфонов и прочей цифровой дребедени!

Национальные особенности "Матрицы"
Русский Нео, очевидно: "чё!? какие таблетки? давай к делу!"
Украинский Нео, понятно, выбрал бы блактиную, но понадкусывал бы обе
Нео-коммунист выбрал бы красную
Американский Нео выбрал бы красно-синюю или звездно-полосатую
Нео-европеец выбрал бы Морфеуса,
а Нео-еврей продал бы свои...

Надо продолжить от слов "Импортозамещение - импортозавещание":
Импортосовещание, импортокурение, импортонастроение, импортовлияние, импортомышление, импортостроение, импортодоение, импортолечение, импортокупание, импортоношение, импортохождение, импортообувание, импортонахождение, импортозаседание, импортовлечение, импортосношение, импортоваляние, импортовлияние, импортобезделие, импортокусание, импортокряхтение, импортободание, импортопохмелие и. т. д.

- Дай закурить.
- Свои надо иметь.
- Ну ты и педрила!!!
- Я не педераст, я только учусь.

После вынесения приговора, недовольные посетители вынесли из зала судью.