Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08.03.2016
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.
4
Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.
5
Плохая новость от 7 декабря - цена на нефть приблизилась к 40-долларовой отметке. Хорошая новость от 7 марта - цена на нефть приблизилась к 40-долларовой отметке.
В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на комстромской и адыгейский.
2
Жена долго упрашивала, чтобы я тёщу стал называть мамой. В конце концов, я сдался. Теперь спим с женой в разных комнатах: на сестру не встаёт...
6
Кстати, о философии Канта. Вы заметили, что после стирки в стиральной машине пододеяльник становится Вещью в себе?
8
ЕВРЕЙСКИЕ МАНСЫ :)))
- Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»
- Кто таки поставил свой красный «ламборгини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он? - И шо ты орешь, Моня? Это же твой! - Знаю, просто, может, кто не в курсе!
Как известно, люди делятся по системам репрезентации: визуалы, те кто воспринимает мир через зрение, аудиалы, те кто воспринимают через слух, назалы, те кто воспринимают через запахи, и кинестетики, которые воспринимают информацию через прикосновение. Так вот, как показал опыт, в России большинство населения кинестетики. - А почему? -Да потому что, пока в рыло не дашь, ну ни хера не понимают!
9
Карнавал самообмана под названием "Похудею к лету" объявляется открытым!
17
Вести себя прилично надо хотя бы затем, чтобы не открывать свои истинные намерения.
Президента Путина сегодня поддерживают все россияне, кроме узкой прослойки оболваненных граждан невысокого ума: креативный класс, интеллигенты, музыканты и завсегдатаи интернета, не сумевшие освоить телевизор.
1
Цветочный магазин попал в книгу Гиннесса, повесив объявление:" 7 и 8 марта магазин не работает."
"Когда вы меня обещали принять в Евросоюз, мне тогда не сказали, что печенье в ящике окажется на пальмовом масле, что варенье в бочке - не из ягод, а из "ингредиентов аналогичных натуральным" , а 40 видов колбасы - все из разных пропорций крахмала, соли и сои , и самое главное, что какие то дяди с бородами постоянно меня будут путать с женщиной, да еще и норовят почку мне вырезать, так что прошу немедленно выполнить свои обещания, выдать все положенное мне, а также обещанную мне виллу на Средиземном море и пособие по безработице 2000 евро в месяц" Запечатал конверт и написал :"Евросоюз. Брюссель. Главному буржуину"
16
в россии даже бюджет построен по принципу матрешки
дочь ельцина - мильтимилиардер абрамович любовник дочери ельцина - милиардер дашажукова любовница абрамовича - мультимилионер ашот хачатурян любовник даши жуковой - милионер клавдия петровна любовница ашота хачатуряна - преуспевающая женщина бизнесмен семен толстолобов любовник клавдии петровной - имеет заначку в 1000 долларов
32
В Китае расстрел за коррупцию не очень помогает, зато способствует регулированию количества населения.
Майкл Блумберг отказался от участия в борьбе за пост президента США. Стоимость участия и победы в выборах слишком высока для такой ничтожной должности! - прокомментировал он...
Говорят, девушкам свойственно непостоянство: сегодня она думает и делает одно, завтра уже другое, а на год вперед вообще бесполезно загадывать. Не знаю, откуда взялся этот миф - все мои знакомые девушки из года в год стабильно мне не дают.
На «Октябрьской» возник транспортный коллапс после пожара в метро... Я в шоке - крушение поезда, постоянные задержки, духота, пожары с задымлениями - и во всем виноваты обходчики да стрелочники! Неужели в метро нет никакого руководства?
На МКАД водитель Lada устроил стрельбу... Экстренное совещание дирекции ВАЗа. Генеральный директор набрасывается на замов и управляющих: - Скажите, ну как, как такое могло случится? С нашей уважаемой маркой? Мы ведь не БМВ какой-нибудь! - Но Вы же сами сказали устроить акцию! - Какую к черту акцию? - Ну в прошлом месяце ведь с Ваших слов слоган записывали "Lada с автоматом - по цене обычной!"...
Новость: WADA настаивает на немедленной проверке всего персонала РУСАДА Комментарий: Да, компания с таким названием определенно нуждается в проверке...
- Алло! Это ФСБ? Я раскрыл еврейский заговор, в котором участвует главный раввин нашей городской синагоги! Под покровом ночи, когда никто не видит, эти евреи тайно собираются и... - (устало) Пьют кровь христианских младенцев? - Нет! Хуже! Они едят свиное сало и причмокивают от удовольствия!
21
Проблемы лучше всего устранять в зародыше. Пожарил яичницу - не надо будет цыплят высиживать.
Если Вы назовёте её "похотливой блудливой сучкой",то схлопочите в щи и бойкот. Если же скажете: "полигамная ты моя", то она ещё какое-то время будет соображать, что такое поэтичное вы ей выдали и скорее всего обойдётся без рукоприкладства и обид
А 8 марта будет не таким долгим и страшным, если с невинной улыбкой подарить маме жены ВЕСЫ.
28
-Кто такой сверхбыстрый человек? -Это человек,который с такой скоростью открывает дверцу микроволновки,хватает разогреваемый бутерброд,что умудряется получить ожог остатками СВЧ-волн.
Очередь на паспортный контроль в аэропорту. Вдоль ходит работник аэропорта, ищет пассажиров с европейскими паспортами, чтобы отправить их в более быструю очередь. Кричит: «European passports! European passports!» Из очереди доносится голос с русским акцентом: – Хау мач?