Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09.03.2016
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Элтон Джон заявил, что не оставит наследство детям, чтобы приучить их к труду. То, что папа - гей, сыновья знали давно, но то, что он еще и пидор, выяснили только сейчас.
11
С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне... А идешь по улице, оп!!! И cердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.
По решению международного антидопингового комитета, отныне любые вещества и остатки любых лекарств, найденные в крови российских спортсменов, автоматически считаются допингом.
- Мам! Я знаю, почему у девушек нет писюна! Он отваливается! Я нашел твой под подушкой!
14
Замуж надо выходить столько раз, сколько берут.
10
Объясняя ход цепной ядерной реакции, лектор берёт в качестве примера взрыв атомной бомбы: - Нейтрон ударяет в ядро, из него вылетают два нейтрона. Эти два нейтрона возбуждают и раскачивают два других ядра, и, таким образом, появляются ещё четыре нейтрона... Вопрос с места: - Откуда же берётся первый нейтрон? Лектор задумался: - В этом, товарищи, и состоит секрет атомной бомбы!
Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная.
2
- Вы принимаете какие-нибудь препараты? - Нет. - Тогда как вы объясните свои спортивные достижения? - Да я просто много каши ем. - Ага! Значит, вносим манную кашу в допинговый список WADA.
- Алло, привет! - Привет! - Чё бухал вчера? - Да. - Заметно! - А позвольте спросить, в каком это месте так заметно? - Тебя, сука, третий час на работе нет, вот и заметно!
Настоящие друзья это не те люди , которые пришли к тебе на день рождения, а те, которые после застолья добровольно остались мыть с тобой грязную посуду.
24
Чтобы один россиянин мог отдохнуть на солнечных пляжах Вьетнама, 20 вьетнамцев должны въёбывать по 20 часов в сутки на подпольной фабрике в Биберево...
Разговор на кухне : "- до получки еще 5 дней , а денег даже на еду нет уже!" "- Да плевать на еду, все равно я уже есть не могу, как подумаю, что Шарапова в этом году не заработает очередные 70 миллионов долларов на рекламе кроссовок и часов ! Сволочи! "
2030 год Россия отправляет на Луну пилотируемую экспедицию космонавтов. В Госдепе США паника: "Господин президент, а что если эти русские, найдут что-нибудь на Луне?" Президент США: "В том то и дело, что ничего они там не найдут!"
Песня Елены Ваенги, после внесения Думой поправок и принятия за основу, звучала так: Снова стою одна, Снова курю всяку хрень я, А вокруг - тишина, Взятая в первом чтеньи!
Дорогие девушки. Чтобы проверить, действительно ли ваш молодой человек - "рыцарь в сиющих доспехах" - ударьте его изо всех сил. О настоящего вы больно ушибётесь.
- Садись, дружок, покушай кашку и послушай Кафку! Ведь Кафка - ложь, да в ней намёк...
3
Заголовки на mail.ru: Вчера: Козлу Тимуру на выбор самолетом прислали трех "невест". Сегодня: Козел Тимур предпочел невестам друга Амура. PS. Бедный Амур!!!
Не могу тебе сегодня ничего пообещать, но что бы как-то обнадёжить, могу пообещать, что если ты заглянешь сюда через недельку-другую, то обещания для тебя точно найдутся.
Массовое ДТП в Москве: одна из шести машин лишилась колес.. Вот что происходит, когда бригада российского пит-стопа из-за кризиса осталась без работы и вынуждена кормить себя своими силами.
В детстве мама сказала, что Деда Мороза не существует. Теперь моя очередь сказать ей, что экстрасенсов не существует, гороскопы - херня, таро - ложь, а религия - сказки.