Самые смешные анекдоты за день!

Если ребёнок нервный, надо прежде всего лечить его родителей.
© Агния Барто

Муж возвращается домой и говорит жене:
- Прости за всё, я больше не буду тебе изменять.
- Что, уже и там не стоит?

Еврейская семья перед Новым Годом:
- Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
- Зачем?
- Будет весело.
- Сара, я не понимаю почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду.

Все произошло случайно, как и планировалось.

Украина - "коррупционное болото".
А Россия - коррупционное "Озеро"!

1 апреля сходил за молоком и хлебом и решил пошутить, что у нас машину угнали. Узнал, что я:
- жмот, который не захотел оформить КАСКО;
- лентяй, который 10 минут до гаража пройти не может;
- идиот, которому она советовала покупать машину подешевле...
В общем, раскрыть рот и сказать, то что это шутка, я смог сказать только через полчаса...

Утро понедельника. Что может быть прекраснее? Да, пожалуй, всё.

Надо же, такие хорошие и порядочные родители, а сын политиком стал...

На презентации новой книги Донцовой:
- Дарья, вы невероятно талантливая! Я читала вашу предыдущую книгу и не могла оторваться! А когда узнала, что убийца...
- Нет, нет, не говорите, я ещё сама не читала!

Россия - страна парадоксов: из-за кризиса уровень ВВП падает, а рейтинг ВВП растет.

1 апреля я разыграл начальника: сказал что он умный, добрый и знающий руководитель.

— Если у тебя что-то не получается, просто ложись спать и надейся, что умрешь во сне.
— Я другого психолога поищу, знаете ли.

Внимание! Дорога в светлое будущее временно закрыта! Ведутся ремонтные работы.

Приготовление салата станет веселее, если во время добавления сметаны, соуса или масла прокричать "Я тут всем заправляю!"

После того, как я один раз в месяц погуляю со словами: "Могу себе это позволить", я потом ещё месяц ничего не могу себе позволить.

- Привет, красавица.
- Ты считаешь меня красавицей?
- Я просто забыл, как тебя зовут.

Неудачный день всегда может исправить всего один замечательный человек. Принесенный в жертву.

Человек с ярко вырожденным чувством юмора.

Зануда это человек, который без умолку говорит о себе, в то время, когда следовало бы поговорить обо мне.

- Вчера всю ночь читала Канта, сегодня - Вольтера...
- Ну не изводи так мать! Один раз не отпустила в ночной клуб и смотри, что вытворяет...

- Сосед, от твоей квартиры много шума
- Да ну, у меня всего 2 децибела
- Децибел децибелу рознь, у соседа напротив 5 децибелов меньше шумят

У экономического кризиса есть и свои положительные стороны: например, семьи стали крепче, ведь мужья стали реже ездить в командировки.

Важно, не сколько еще может вынести наш народ, а куда.

Грудь первого размера – это такая женская мелочь.

Вот говорят, у меня душонка мелкая. А мне хорошо - никому мне в душу плюнуть не удаётся - не попадают.

Более 400 журналистов со всего мира в течение нескольких лет не смогли нарыть компромат на Путина... Вот и все, что вам нужно знать о качестве образования высшей школе КГБ СССР

Встречаются два одноклассника.
- Ты, Серёга, что-то похудел так, вид неважный...
- Так вот всю жизнь ходил в свою поликлинику по месту жительства... Говорили, что здоров. А я не верил им! И решил обследоваться в частной клинике. Заплатил за это половину зарплаты! Сказали, что серьёзно болен. Лечили полгода, в долги залез.. Сейчас готовлюсь к операции, кредит надо брать в 150 000 рублей...
Проходит полгода. Одноклассник увидел Серёгу и говорит:
- Ба! Да тебя не узнать! Поправился так, и выглядишь отлично! Операцию сделал?
- Да нет... Я лечусь опять по месту жительства. И бесплатно!

Численность населения Москвы и Московской области в два раза меньше количества трупов в сериале "След"

- Слыхал? Горит здание министерства обороны на Знаменке!
- Так это наверняка коллекторы – кто-то из генералов задолженность по кредиту не погасил…

Реклама МММ в Тель-Авиве. Лёня Голубков, мечтательно: "Продам жене сапоги!"

С детстве, проживая на территории, которая теперь самостоятельная и считает нас оккупантами, мы дрались с местными кодла на кодлу по национальному вопросу. Тогда мы гордились. Потом было стыдно. Сейчас снова гордимся.

Увидев список необходимых разрешений, на проведение операций в здании министерства обороны, пожарные присвоили возгоранию пятую категорию.

Статья в СМИ :
"Бойцы ИГИЛ уже несколько месяцев не получали зарплату"
Комментарий :
"Автоматы выдали, и крутись как хочешь"

Когда-то в школьные годы во время олимпиады по истории я в одном из вопросов вместо «европейские деньги» почему-то прочитал «еврейские деньги» и написал какую-то ерунду. По мнению тех, кто читал мой опус. Теперь, в зрелом возрасте я отчетливо понимаю, что ни черта я тогда не перепутал – это одно и то же. Учителя, как обычно, облажались…

Чем безупречнее человек снаружи, тем больше демонов у него внутри.
© Зигмунд Фрейд

- Как вы считаете — нынешние беды Украины связаны с неправильной политикой властей?
- А что — теперь, если продажная девка ложится под нахрапистого самца, который ей снисходительно улыбнулся, это называется политикой?

Заходит Кабаева в приемную Кремля и говорит: "Пропустите к Медведеву!".
Охрана не пускает, говорят что Дмитрий Анатольевич занят.
Кабаева: "Ах так? Передайте что на днях мы с ним вместе спали!".
Медведев тут же ее принимает: "Ну и где же мы с вами спали?".
Кабаева: "А последние послание Путина?".

Эт у них там евроинтеграция и незаконная миграция, а у нас в Сибири импортозамещение и таджикопереселение

Наша родина – как геморрой. Ее в мире никто не любит, но от нее и не избавишься. Но лучше быть геморроем, чем жополизом. Не правда ли, бывшие сограждане?

- А я с винды на мак пересел.
- На мак? А Госнаркоконтроль знает???

Вы хотите, чтобы у ваших детей не было соплей? Отправьте их к бабушке. Нет детей- не соплей.

Павленский-то двери ФСБ поджег, а сгорело Минобороны. О как.

Бога нет, но иногда Он может тебя наказать.
© Алексей Леонов

Знаете ли вы, что первыми доебываться до дырявых носков придумали производители носков?

Медведев сидит грустный и говорит: - Владимир Владимирович, Крым наш, в Сирии операцию удачно провели, ДНР, ЛНР... А вот на душе кошки скребут, чего-то всё-таки не хватает...
Путин: - До марта 2018-го меньше двух лет, потерпи!

Медведь влез на дерево и сунул жопу в дупло. Мимо проходит лиса.
-Миша, ты что, идиот?
-Нет, я bee-сексуал.

- Дорогой, а сколько ты мне каждый день будешь давать денег?
- 500 рублей.
- Да мне родители в школу на буфет больше давали.

В СССР был тоталитаризм. А в США теперь тотолерантизм...

В сталинские времена друзья вождя в "Одноклассниках", не поставившие лайк его новому статусу, уже на следующий день валили лес.

Быстро поднятый бутерброд не считается упавшим. Быстро отступленная мина не считается наступленной.

Тогда сатирический талант - это умение использовать слово "жопа" так, чтобы многотысячный зал не покраснел от ложной скромности.