Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03.04.2016
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Работаю в ликеро-водочном. Когда настроение говно, спрашиваю документы у 30-летних теток. Как они сияют, можно на лампочках экономить.
Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже не срач в доме, а уборка в самом разгаре.
7
Если вы хотите снять порнофильм, вам понадобятся люди без чувства стыда. Ищите таких в караоке.
4
Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу и на следующий день, сука, идёт дождь!
2
Настоящий комедийный талант - это способность насмешить многотысячный зал не разу не употребив слова «жопа».
Хотел переодеться в женщину, но не смог, потому что мне нечего надеть...
1
Идя навстречу больным, поликлиника №6 решила сделать свои услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно. А вот туалет напротив будет работать только за деньги.
12
Объявление на мосту, где новобрачные вешают замки: "Вскрываем замки, ведем бракоразводные процессы. Телефон...".
По статистике, женщины не хотят утром, а мужчины вечером… Но все они прекрасно понимают, что посуду всё равно надо мыть.
3
Каждый второй мужчина думает, что он первый.
9
- Я храню деньги в самой твердой валюте! - В евро или долларах? - Нет, они то вверх, то немного вниз, а мои никогда ни на копейку не опускаются, только растут! - Интересно, в чём же ты хранишь? - В жетонах метро!
Полезные советы. Если вы не знаете своих недостатков, выдвиньте себя кандидатом в депутаты.
13
Идет заседание суда. Судят панка. Приговор — расстрел. Подсудимому предоставляется последнее слово. Панк встает, обводит всех удивленным взглядом и, наконец, произносит: — Ну, блин, вы ваще!
14
Я смотрю на шоколадку. Шоколадка смотрит на меня. Искра. Буря. Безумие.
10
В квитанциях ЖКХ россиян появится новая строчка: "капитальный ремонт Пальмиры"
В Питере тоже много изношенного жилья и исторических памятников. Дак вот,что бы не все деньги не ушли в Пальмиру,надо на паре документах сметы,как бы случайно,перед словом Пальмира,добавить Северная.
-Вы что же тут голодные сидите?!,-спрашивая,утверждает бабушка,пришедшая в гости к взрослому внуку,увидя пустые кастрюли и сковородки. -Да нет,мы только что поели... В следующий раз,перед приходом бабушки,семья внука решила оставить полные еды кастрюлю и сковородку. Бабушка,заглядывая на кухню,-Ах вы,опять сидите голодные! -А сегодня то ты с чего взяла?,-спрашивает внук. -А у вас еда даже не тронута!
Есть подозрение, что то, что в Великую Отечественную в криках советских бойцов во время атаки доносилось до героических тыловых позиций политруков как "За Сталина", на самом деле звучало как "Достали на".
-Так чем был убит потерпевший?,-спрашивает следователь эксперта. -Бензопилой! -Так у него же руки-ноги целы,только сплошные синяки. -Так преступник бил бензопилой,держа её за цепь.
"Продолжаем столичные новости. Планируется установить еще 300 камер наблюдения на дорогах и 300000 камер в спальнях и туалетах уважаемых жителей нашего города".
как то капитан закрыл попугая в летке, за то что маты гнал,от идёт капитан, и папуга говорит: -капитан капитан выпусти меня капитан в ответ: -ругатся будешь -буду -не выпущю- сказал капитан идут два матросы и попуга кричит: -матросы матросы выпустите меня матросы говорят ругатся будешь папуга в ответ: -буду идёт ботсман пяный в жопу папуга кричит боцман боцман выпусти меня боцман в ответ: -ругатся будешь -буду а боцману послышалось что не буду выпустил попуагая попугай сел на край корабля и спевает: -корабель звизда капитан пизда два матросы хуисосы один боцман человек
купылы дид с бабой хату и не знают как назвать от дид пишов набазар и почув первое слово панталоны и назвали панталоны купили собаку и тоже не знают как назвать дид опять пошёл на базар и почюв перве слово писика от и назвали собаку писька пришли к ним гости и баба с дедом говорят заходите в панталоны писька не кусается))