Самые смешные анекдоты за день!

На встрече с депутатом вопрос из зала:
- Вот скажите мне, государство, взимая с меня налоги, обязалось обеспечить достойную пенсию, бесплатное образование и медицину. А на самом деле, я должен платить и за образование, и за медицину, да ещё и на пенсию должен сам копить! А налоги продолжают с меня исправно собирать! Так вот зачем такое государство?
Депутат, ни на секунду не замешкавшись: - Вы сами ответили на свой вопрос - собирать налоги.

Уважаемые дамы! Прежде чем обвинять своего мужчину, что он не умеет класть кирпич и плитку, ремонтировать телевизоры, перестилать полы, рассчитывать балку на изгиб, лечить собаку, воспитывать детей, штопать себе штаны и все остальное, научитесь, так, для начала, делать хотя бы плохенький минет…

После первоапрельской шутки 14-летней дочки "Поздравляю! Ты скоро станешь бабушкой!" мама спокойно заснула только в следующем году...

Вверх стоит подниматься совсем не для того, чтобы плевать на всех свысока, а для того, чтобы увидеть как можно больше тех, кто нуждается в помощи.

В России для того, чтобы быть богатым человеком, нужно всего ничего. Ну, например, ежегодно асфальтировать один километр МКАД. Причем каждый год один и тот же…

На площади стоит мужик с плакатом "Так жить нельзя!" и кричит:
- Вы задумайтесь, что произошло?! Преступность и коррупция торжествуют! Народ обнищал! Зарплаты уменьшились! Промышленное производство резко сократилось! Безработица растёт!
Подходит полицейский: - Гражданин, пройдёмте со мной!
Мужик, переворачивает плакат, а там - "Украина 2014".
Полицейский: - Извините! А я уж было подумал...

Если мужчина стал неожиданно предъявлять к своей женщине претензии, которых раньше не было, значит, у него появилась женщина, которой раньше не было и к которой у него претензий нет.

Дорогие юзеры! Поздравляю вас с вашим профессиональным праздником, Днем дурака. Искренне ваш, сисадмин.

Заговор против России определенно существует и участвуют в нём как минимум 90% населения России.
(В. Пелевин)

- Не понимаю этих обсуждений в форумах: "Как долго не кончать?". Да я вообще могу всю ночь заниматься сексом и ни разу не кончить.
- Я бы на твоем месте этим не гордилась, Катюша.

Муж:
- Мне сегодня приснилось, что у меня несколько жен.
Жена:
- Ну а я хоть главная?
Муж:
- Тебя там вообще не было….

Как говорят шотландские моряки, сходя на берег и желая друг другу удачи - "Семь дюймов под килтом!"

Когда мы, мужики, гуляем на сторону, мы унижаем, прежде всего, себя, потому что живем с женщиной, которой изменяет муж.

– Милый, на день рождения я решила подарить тебе лучший минет в твоей жизни!
– Правда?
– Ха-ха, с первым апребглхррглблагрр…

Аксиома:
- Число чистых сковородок на кухне у холостяка всегда равно нулю и от количества сковородок не зависит.

1 апреля. Никому и ничему нельзя верить. То есть, как и в любой другой день.

Ну вот, теперь я в полной гармонии с собой.
Выгляжу хреново, чувствую себя хреново, и настроение тоже хреново.

- Известно, что женские гаремы охраняли евнухи. Интересно, а кто бы охранял мужские гаремы?
- Феминистки.

Мужчины - сильный пол, по которому порой звонко стучат женские каблучки.

Ох, чую, что пора сменить резину у моего колеса Фортуны...

Мозг - это жидкость, голова - кость. Как всем этим думать?

Блаттер заявил, что у Бельгии и Нидерландов не было шансов на ЧМ-2018 по футболу. А потом подумал про себя, что у России тоже не было шансов на ЧМ... но зато у нее были деньги.

Предложил пересечься вечерком, но ей всё параллельно.

Из-за того, что никогда не мог дозвониться на сотовый жене - или недоступен, или занят - постоянно с ней ругался. На 8 марта купил ей второй телефон с другой сотовой компанией. Теперь не могу дозвониться на оба.

Перед казнью через повешение:
- Приговоренный, ваше последнее желание?
- Разрешите шею кремом смазать?
- Зачем?
- Чтобы не натерло…

В новостях, диктор: Сегодня празднуется Международный национальный праздник, день Дурака, сотни тысяч представителей этой профессии собрались в Парке Культуры и Отдыха и мы передаем слово нашему корреспонденту, Дурочке из переулочка.
- Да, здравствуйте. Сегодня действительно замечательный день, огромные массы дураков собрались, чтобы отметить свой профессиональный праздник. В руках у них плакаты с лозунгами "Дайте мы лоб себе расшибём!", "Дороги у нас может и плохие, зато мы, дураки-отличные", "Дураки всех стран - объединяйтесь!" и другие. Многие из пришедших уже купаются в не работающих фонтанах.
- Спасибо, Дурочка. А я напомню, что вечером состоится грандиозный салют.

- Товарищ, вы меня не узнаете? Я - Петросян…
- Ой, не смешите меня…

Мужчины для женщин - как места в ночном экспрессе. Кому-то достается отдельное купе в спальном вагоне международного класса. А кому-то боковушка возле туалета в общем.

Дириржер взмахнул палочкой и вторая скрипка стала первой.

Британские ученые разгадали загадку названия растения "сельдерей". Оказывается, в переводе с древнебританского, это означает "лучи селедки ( сельди-рэй ). Согласно поверьям, в древние времена селедка могла светиться, а в месте, где были закопаны ее кости, из земли в течение 7 дней шли лучи света, а потом на этом месте вырастало растение сельдерей.
Мы вкратце изложили вам схему создания телепередачи на канале РЕН-ТВ.

Эх, как бы хотелось поработать учебным пособием в школе продажной любви.

Саммит на дальнем востоке: страна в напряжении, народ нищает, Ротенберги зарабатывают.
Олимпиада: страна в напряжении, народ нищает, Ротенберги зарабатывают.
Чемпионат мира по футболу: страна в напряжении, народ нищает, Ротенберги зарабатывают.
Крым: страна в напряжении, народ нищает, Ротенберги зарабатывают.
Владимир Владимирович, ну дайте народу передохнуть. Отдавайте деньги сразу Ротенбергам, не надо выискивать причин для этого!

На вопрос "Это - правда, или это - ложь?" Песков нашел блестящий ответ:
"Это - вброс!"

Я родился и вырос в маленьком городе. В таком маленьком, что пассажирские поезда проходили мимо него, не останавливаясь и, когда пассажир на въезде в него начинал мочиться в туалете вагона, то, когда заканчивал, город наш уже заканчивался.

В семье политиков - прибавление, появилась на свет, какая-то скользкая, беспринципная тварь.

Я так понимаю, что в России законы и названия товаров в IKEA придумывают одни и те же люди.

Мишель утром 1 апреля будит своего мужа:
- Барак, вставай, у тебя вся спина белая.

Заходил директор, сказал что тому, кто выполнит план, подарят автомобиль... Все пошли смотреть на машину, а я на календарь #1апреля

Весь обеденный перерыв вдалбливали представителю немецкого инвестора что такое «субботник». Вроде понял. Но почему этот субботник лучше всего провести в пятницу, гад, уже неделю никак не врубится.
И как после этого не согласиться с Михаилом Задорновым?!

- не, ну жена - это конечно хорошо. Всегда есть с кем потрахаться. Жаль, что почти никогда не охота...

В Одессе:
- Моня, ты что такой грустный, сегодня же 1 апреля?
- У нас теперь каждый день 1 апреля.

Росавтодор: плохие дороги предотвращают аварийность.
Минспорт: Милдронат экономит расходы на спорт!

Пришла Катя устраиваться на телевидение диктором. Ей директор и говорит:
- Вот вам исходные данные: Испанский винодел прожил до 107 лет, каждый день употребляя спиртное. Церковь утверждает, что пьянство - грех. Какой вывод вы скажете зрителю?
Катя: - Да какой Вы как директор пожелаете - тот и скажу! Например, могу сказать "Уважаемый телезритель, как видите, церковь сбивает с верного пути , чтобы не дать вам прожить долго!"
Директор: - Хм... Отлично! А если пожелаю очернить винодела?
Катя: - Тогда так: "Да уж... Повезло этому алкоголику из Испании со здоровьем!"

От отчаянья найти хоть какую-то работу, послал свое резюме на вакансию президента страны, на Кремлевский сайт. Как ни странно мне ответили, по советовали стать соискателем вакансии американского президента, аргументируя тем, что там у меня все-таки больше шансов чем в России.

Собрались как-то биатлонисты – немецкий, французский, русский и норвежский, и стали вспоминать свой самый ужасный сон.
Немец говорит: «Больше всего я испугался, когда мне приснилось, что тренер забыл дать мне указания, как правильно стрелять!»
Француз: «А я – когда мне приснилось, что мне лыжи дали не с той структурой и дерьмовой смазкой!»
Русский: «А я – когда мне приснилось, что я – Малышко!»
Норвежец: «Да никто из вас не знает, что такое ужас! Вот мне как-то приснилось, что я перед стартом свой спрей от астмы потерял!»

- Я первого апреля пообещал жене машину купить, а дочке - шубу! Вот дурёхи, уши развесили!
- А 2 апреля как им в глаза смотрел?
- С бодуна. Коньяк-то они мне вчера на стол выставили!

Только задумайся, твоя НЕПОКУПКА нового авто, квартиры, путевки -
напрямую зависят от того, что какой то долбанный террорист
в Саудовской Аравии НЕ ВЗРЫВАЕТ в пустыне одну гребаную трубу с нефтью ...

Мой директор очень любит свою работу. Ещё бы! За 100 тысяч рублей, секретаршу, личный автомобиль и я бы её полюбил!

На 17-м году правления утвердили стопятисотый план по противодействию коррупции. Главные коррупционеры - журналисты. Они теперь должны раньше всех отчитываться о доходах...

Интересно, когда в морг за день не поступило не одного покойника, санитары радуются или огорчаются?

Вовочка отдаёт дневник маме, там написано "Принести завтра 150 рублей на ремонт класса". Мама дала деньги. Через день Вовочка опять приносит дневник, в котором запись "Принести 250 рублей на шторы". Мама дала деньги, но написала в дневнике "Когда закончатся эти поборы?". После уроков одноклассница Лена говорит Вовочке:
- А давай я сегодня напишу 500 рублей? А?
Вовочка: - Нет. Мама написала Марье Ивановне ответ и я сжёг дневник в костре...
В школе он объяснил, что потерял дневник. А когда пришёл домой, мама сказала:
- Вовочка, показывай, что там мне ответила твоя учительница!
Вовочка: - Она ничего не ответила... Я потерял дневник... Мамочка, но ты не переживай! У меня осталось с ремонта школы сдача 50 рублей! На новый дневник как раз хватит!

Две новости:
1.Обама назвал условие для выделения финансовой помощи Порошенко.
2. «Нью-Йорк Таймс» назвала Украину «коррумпированным болотом»
Можно объединить в одну: «США недовольно топят деньги в болоте»

В Раде с энтузиазмом отметили день дурака. Это наш самый любимый праздник - заявили депутаты.

Зря вы ругаете Порошенко: российским футболистам надо тоже подарить по пистолету ...с одним патроном.

Люди, которые думают, что на сайте Одноклассники общаются только одноклассники, наверняка боятся утонуть на Болотной площади.

- Вот вы знаете, что количество анекдотов про украинцев прямо пропорционально количеству евреев в России?
- Таки знаю конечно!

-- Чего-то не догоняю я про эту Пальмиру.
-- Чего?
-- Каналов нет. Дождя нет.Солнце.Тепло.Причем тут Питер?!

Ну, что вы все киваете и киваете? А своё мнение у вас есть? Своё мнение? Конечно есть, но я с ним не согласен.