Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16.04.2016

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Владимир Владимирович, все ваши друзья – олигархи, ваши дочери замужем за олигархами, ваш личный виолончелист – миллиардер. Вы, честный и скромный человек, не чувствуете себя изгоем в их компании?
12
Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.
2
Застрял в пробке по дороге на работу, пишу смс начальнику: "привет, жопа с пробками, опоздаю". Отвечает: "привет, сам жопа с пробками"
1
Жаль, что в космос ни разу не отправили кота. Я бы посмотрел, как эта сволочь сбрасывает со стола вазу, а она не падает.
3
92-летний президент Зимбабве Роберт Мугабе намерен выставить свою кандидатуру на выборах в 2018 году.
Формально он управляет страной с 1987 года. Фактически с 1980-го. Если не Мугабе, то кто?!
Сказать "люблю" - бывает сложно.
Сказать "прости" - ещё сложней.
Сказать "мне не наливайте" - вообще не реально.
20
Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит:
- Вань, дай прокатиться.
- Бери, только аккуратно...
Тот покатался и говорит:
- Да, Ваня, сразу чувствуется - иномарка есть иномарка!
4
Иногда возникает такое чувство, что Крым забрали только затем, чтобы срочно уплывать оттуда во Францию на последнем пароходе.
- Слушай, ну любую причину найдут, лишь бы цены повысить!
- Неправда. На самом деле в России причин для повышения цен всего три: нефть подорожала, нефть подешевела и нефть слишком долго стоит на месте.
— Мы заменим тебя этим роботом.
— А что он умеет делать?
— Ничего...
14
Я инженер, а инженеру нельзя без мата. У нас даже предмет такой был - мат. анализ.
25
Совершенно не умею грешить... Что ни сделаю — всем довольна!
22
Живём на земле, а цены космические.
18
Майор полиции смотрит прямую линию с Путиным, тот рассказывает про Обаму. Тут входит в кабинет мужик:
- Гражданин майор, я соседа грохнул.
- Молодец, что честно признался, сразу видно, порядочный человек. Давай, иди, не до тебя.
Где та тонкая грань между чуть-чуть пригубить и ужраться в дровину?
19
*РОМАНТИЧЕСКИЙ ВЕЧЕР В СВИНГЕР-КЛУБЕ*
- Ну вот мы и остались вдвенадцатиром…
24
Если на клавиатуре буковки расставлены по принципу наибольшего употребления, почему Х и Й по краям?
17
Когда моя девушка во время секса говорит "ой, всё.." бывает сложно понять, оргазм это или претензия.
Во время прямой линии Президента России весь мир с удивлением и восторгом наблюдал, как в России в режиме on-line ремонтируются дороги.
Объяснял финну про 14 апреля.
-Есть такой день, когда дети получают игровые площадки, взрослым выплачивают зарплату, пенсионерам дают лекарства.
Чиновники в этот день обещают ремонтировать дороги и не воровать деньги из бюджета, а кто не хочет обещать - к тому едет полиция....
-Да знаю я этот день, это Новый Год!
-Нет, это День Вопросов Президенту.
-Все у вас россиян хитро устроено, а у нас президент и чиновники весь год работают.
В конце восьмидесятых годов прошлого столетия ,в целом ряде европейских стран ,начали ставить под сомнение происхождение человека от обезьяны.Но потом к ним приехали российские состоятельные туристы и сомнения рассеялись.
Какие мы всё-таки разные! В отличие от американца я в диком восторге, когда у меня над головой пролетает СУ-24!
p1ton1959
Декларации российских чиновников читать было бы гораздо интереснее, если бы их публиковали в разделе "Анекдоты"
Раньше я думал,что это у меня проблемы с психикой, а теперь понял, что это у психики проблемы со мной.
- Как там в России с мельдонием?
- Жрут-с.
Российские губернаторы - люди очень сентиментальные: как услышат по радио песню "Эх, дороги, пыль да ту-уман..", - сразу плакать начинают, средства на ремонт выискивать, президента поминать...
11
Власти: Продолжительность жизни в Москве, уже сейчас составляет 77 лет, а продолжительность смерти вообще бесконечна.
19
И в двух словах о погоде на выходные в Санкт-Петербурге:
-"Бомжам пи$дец"
После публикации налоговых деклараций чиновников, студентки экономических факультетов побежали записываться на фигурное катание, а мальчики - на виолончель.
В последнее время в России всерьез принялись за дороги. Если дело и дальше так пойдет, то глядишь, дойдут руки и до дураков.
Что вы! Господин Офицер! Это не наркотики! Это порошки виртуальной реальности!
Читал свою ДНК. Много думал.
- C 2014 года Минстрой занимается похоронным делом в России.
- А я то думал - кто хоронит наши деньги ?
- Ты, вредный!
- Нет, я принципиальный!.. Нет точно принципиальный, был бы вредным даже отвечать не стал.
Обещание президента найти новую первую леди заставило понервничать нерадивых министров.
разговаривают двое
-Ты можешь кирпич об голову разбить
-Да легко. Взял кирпич и стукнул по голове спрашивающего.
20
Ролдугин понимал, что в России даже дружба с Президентом не дает никаких гарантий сохранения денег для покупки скрипок и виолончелей.
Народ требует оставить земли Тимиряевской Академии под посадки и строительство казенного жилья для посаженных.
Одна известная актриса, которая снималась в рекламе заявила:
- Бешеному росту волос я обязана шампуню "Лошадиная сила": волосы растут прямо на глазах!
- Волосы растут на глазах? Но это же больно и неприятно.
- Красота требует жертв.
- На кого похожи гаишник и водитель?
- На артиста и зрителя.
- Это потому что как зритель платит артисту, так и водитель платит гаишнику?
- Не совсем: как артист удивляет зрителя своими фантастическими номерами, так и гаишник удивляет водителя своими фантастическими обвинениями…
Если ты даже нашёл своё место, то это ещё не гарантирует того, что тебя с него не спихнут. Пенсионер какой-нибудь. Инвалид или беременная на первом месяце женщина. В трамваях вообще всё сложно.
Верховный Кнессет, простите, Рада Украины поддержала предложение президента Вальцмана и назначила Гройсмана на пост премьер-министра.
Западные СМИ: Российские стервятники опять обидели Кука.
После танцев в юбках и двух шоу "Другой" и "Я", Филипп Киркоров выпустит шоу "Всё таки такой", завершив к своему пятидесятилетию каминг аут римейком своей же песни "Я и такой, и сякой".
- Скажите, а кто последний в этот кабинет?
- Ну, судя по всему, теперь вы!
Филипп Киркоров не остался в стороне и написал новую песню после выступления Владимира Путина. Она называется "ой мама, Шикотан, Шикотан".
- В результате вашей неудачной операции пациент ослеп, но почему же он тогда такой весёлый ??
- Просто он больше никогда не увидит свою тёщу…
Уважаемый Владимир Владимирович !
Скажите пожалуйста ГБУ Жилищник Северного Медведково , что бы отстали от меня со своими долгами . А не то
я порешу их всех вместе с судьями , заглушками и судебными приставами . А теперь мой вопрос :
- Оно вам это надо ?
28
Дождь и снег, и найденный мельдоний, надо благодарно принимать...
Почему Надежда умирает последней?
Потому что её кормят в российской тюрьме.
Оставшимся в/на повезло меньше ...
6
У них Саманта Фокс, а у нас Карина Кокс и Алиса Вокс.
Около полутора лет назад ,президент сказал,что тяжело будет не более двух лет,двух световых лет.
Девушка в клубе знакомств:
Мне нужен взрослый состоявшийся мужчина.
Брутальный можно лысого и с большими красивыми глазами.
СМЕРАГОЛ: "МОЯ ПРЕЛЕСТЬ"
12
Американское правительство так и не может понять почему русские нет-нет да и выкладывают перед американским посольством в Москве американские же гондоны. (c) Sj
Из новостей: "Керри: США имели право сбить российский Су-24".
Да, вся беда в том, что США "ИМЕЛИ" право.
Два часа ночи, пожилой человек не может уснуть из-за того, что снизу раздаётся громкая музыка. Наконец, он встаёт, одевается и спускается к соседу.
- Вы бы не могли сделать музыку потише?!
- Послушайте, и вот только ради этого стоило звонить мне в дверь и будить меня?!
Если нас с подружками собрать вместе и напоить, то нас можно отправлять на войну в качестве психического оружия, чтобы противник ё*нулся...
21
Для того, чтобы Владимир Владимирович смог озвучить имя первой леди, в Госдуму внесён законопроект "О втором и последующих поколениях жён в Российской Федерации".
Чета парижан приобрела небольшой домик в деревне. Молодая супруга с рвением принялась за разведение цветов. Муж наблюдает за ней и спрашивает:
— А почему ты кладешь по два семени в одну лунку?
Жена краснеет:
— Видишь ли, дорогой, без этого они не дадут цветов…
5
Молодая неизвестная группа даёт свой первый концерт. Один зритель другому:
- Смотри на того чувака в первом ряду, который подпевает им, откуда он знает все их песни?
- Это их басист…
Недавно я проделал ещё одну дырку на ремне, но не потому что похудел, а потому что люблю запах, когда тыкаешь горячим гвоздем в кожу.
23

Самый смешной анекдот за 19.01:
Как только я слышу, что зарплата должна соответствовать результатам труда, в первую очередь вспоминаю наше правительство и национальные сборные по футболу и биатлону...
Рейтинг@Mail.ru