Самые смешные анекдоты за день!

Сегодня утром передо мной шел чувак, который открыл Киндер сюрприз, съел шоколад и...выкинул яйцо с игрушкой не открыв! ВЫКИНУЛ ИГРУШКУ!!! Меня до сих пор трясет... Алена, 38 лет

Я в компании девушек (хорошо подвыпивших) как только заявил, что девственник, так через десять минут перестал им быть.
И так каждую неделю.

Сначала все кричали:
- Тимошенко на самом деле - Капительман!
Потом все кричали:
- Порошенко на самом деле - Вальцман!
А потом премьер-министром стал Гройсман и все такие смотрят друг на друга и только глазами: клип-клип, клип-клип.

Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом... Присмотрелась – спит подлец!

У Иисуса был деревянный крест и золотое сердце, а сейчас у многих золотые кресты и деревянные сердца.

На крыльце общежития сидит грустный кот.
Объявление на входной двери:
"Убедительная просьба!
Не пускать кота в общагу!
У нас уже 10 беременных кошек!
Администрация"

Член КПРФ вручает Папе Римскому георгиевскую ленточку ... мэром Лондона стал мусульманин ... а что Вы знаете о разрыве шаблонов?

- Мне нравится твоё имя.
- Спасибо. Мне подарили его на день рождения.

- Ну что, где был?
- В больнице лежал.
- Ааа, бандитская пуля?
- Скорей, бандитский творог...

Посмотрела с утра правде в глаза... И решила накраситься.

Продам коллекцию повесток в армию, не гашеные, есть разные года.

Выражение «Я люблю детей», если подумать, означает: «Люди мне нравятся, но не очень долго».

ЗАО «Госдума 6-ого созыва» сообщает о своей ликвидации с 18 сентября 2016 года. После указанной даты любые претензии к ней будут считаться юридически ничтожными. А до этой даты - бессмысленными…

Ралдуга - природное явление, при котором уплаченные вами налоги отправляются в тёплые оффшорные страны.

Я параноик с заниженной самооценкой. Мне постоянно кажется, что я недостоин, чтобы за мной следили.

На пляже.
— Мамаша, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу?
— Нет, что вы! Мой вон там — прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас.

- Петя, ты чего такой грустный?
- Да вот мама мне, только что, сказала, что Деда Мороза не существует и, что подарки детям, на самом деле, приносят папы!
- А она тебе не сказала, что детей не приносит аист и не находят в капусте?
- Нет.
- А надо бы, у нас ведь завтра свадьба!

Маленький мальчик играет в песочнице. Подходит дядька: "Мальчик!... " Малой подрывается, подбегает к дядьке и так скороговоркой: "Дядя, меня зовут Петя, сейчас двадцать минут шестого, туалет за углом, я не тормоз!" Дядька: "Мальчик, как тебя зовут?...."

Сторож военных казарм придумал, как сохранить зеленую траву около зданий, т.к. табличка «По газонам не ходить» никакого действия не возымела.
Вместо этого он написал: «Военный объект. Прохожие будут забраны в армию». С тех пор все стало нормально.

Системный администратор всегда прав. А если неправ, то тогда системный администратор - это ты!

Правильный "like" ставится не мелкой купюрой за край трусиков.

- Дорогой, ты ел суп, который я тебе приготовила?
- Ел, да. Да, ел.
- То есть, доел? Или... что ты там сказал в первом слове?

Пиво не SMS! Просто так не приходит…

В сообщение ученых "Российские неандертальцы вымерли позже европейских"
внесена корректировка - Российские неандертальцы еще не вымерли

- Вот вы пишите, что креативный человек. А можете привести пример Вашей креативности?
- Ну да. Вот последний раз я выбросил в мусорный контейнер палас, засунув с торца пару ботинок.

- Итак, подозреваемый, вы подали заявление, что следователь вас избил. При каких обстоятельствах это произошло?
- Он сказал "Если сейчас не дашь показания, то я тебя в порошок сотру!"
- А вы?
- Холодная вода - 153, горячая вода - 257, электроэнергия - 1205....

Я считаю, что нужно ставить памятник нашим докторам, которые ставят диагноз, лечат, закрывают больничный, а очередь на УЗИ органов только через месяц после этого!

После нового клипа Ленинграда интеллигентный человек в Питере не скажет: "Пошли все нахуй".
Он скажет: "Александр Сергеевич Пушкин написал по этому поводу следующие стрроки."

- Что в этом году объединяет май и январь?
- На работу надо только 10-го.

Пиво. С собой — 10 руб. Со мной — 9 руб. (Объявление на ларьке)

Названия лекарств - часто само по себе анекдот.

Вот к примеру, "Диувер". Медицинское название - "Торасемид".
Назначение: мочегонное. Побочное действие: вызывает сон.
Конечный результат можете себе представить.

А виноваты, конечно, семиты, читающие Тору !

Когда глагол не жжёт сердца людей, закупают огнемёты

Два огромных следа от ботинок на потолке сортира
и надпись: Он улетел, но обещал вернуться.

-Эх,скоро будем жить очень долго! Слышал,что и рак победят в ближайшие 10-20 лет, и спид, и всякие там диабеты и циррозы печени!
- Согласен! Ну, ты хотя бы с бухлом и куревом завяжи для начала!

- Что объединяет русских и канадцев?
- Хоккей.
- А русских и евреев?
- Футбол.

Сексуальное женское платье - это, когда сзади разрез до прорези и спереди тоже.

США таки пробили добавление в Правила деятельности МВФ:
"Долг любого члена МВФ перед Российской Федерацией долгом в общепринятом смысле не является".

Судя по безразличию наших властей, социальными лифтами в стране должны заниматься те же организации, что эксплуатируют лифтовое хозяйство в зданиях.

Мы можем: помнить, гордиться и делать. Для счастливой жизни выберите два из трёх.
Орша Медвежич

После митингов перед 5 и 6 мая по вечерам у мемориалов всегда куча народа. Смотрят, восхищаются, щупают, оценивают. Надо же ночью стащить самое лучшее и продать!

Объявление.
Готов безропотно выслушать любую чушь. В обмен на высказывание полного бреда без слов возражений.

Каждый раз, вставляя флешку в компьютер и слыша привычные "Ту-дум", ожидаю, что начнет играть мелодия из фильма "Джентльмены удачи"