Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04.06.2016

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

А давайте в ГосДуму выберем кошек г-на Куклачева – отличий-то никаких, одни плюсы!
- К хозяину будут также ластиться и в глаза заглядывать
- Кнопку по команде за сахарок нажимать их г-н Куклачев еще с рождения научил
- При необходимости вражеским послам в ботинки нагадят не хуже нынешних, и с не меньшим энтузиазмом
- В тонкостях юриспруденции разбираются уж точно не хуже спортсменок, певцов и актрис молодежных комедий
- 450 министерских зарплат платить не нужно - из расходов только килечка до молочко импортозамещенное
- По личному обаянию никакая НяшМяш даже рядом не стояла
- 450 министерских пенсий – снова прочерк
- как будут звать самого рыжего депутата - вы и сами знаете

И самое главное – эти хотя бы мышей для страны ловить будут…
Юрий Лоза вовремя подсуетился и удачно занял в новостях место козла Тимура.
Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал.
6
- Доктор, мне 16 лет, и у меня член 25 см. Это нормально?
- Конечно нормально. В вашем возрасте все врут.
45
- А где тут искусство, а где лажа?
- Ну вот если ты увидел и замер с немым восхищением - это шедевр. Если восхитился - искусство. А если у тебя возникает вопрос, что это за херня, и тебе начинают объяснять, что это искусство - значит, лажа!
43
Когда депутаты начинают заботиться о народе, что-нибудь обязательно дорожает.
1
Смотрю я на ваши селфи и с грустью вспоминаю рулоны пленки Кодак, за проявку которой нужно было платить деньги.
Юрий Лоза сказал, что Гагарин просто лежал, и вызвал на себя шквал критики. А сказал бы, что наши футболисты просто бегают, или, что наш премьер просто болтает, и реакция была бы совершенно другой.
10
Рада обвинила Савченко в шпионаже в пользу Москвы. В ответ Савченко назвала Раду сборищем мудаков и педерастов.
Ещё никогда Штирлиц не был так близок к провалу...
Если вы идете на детский праздник - купите костюм пирата и ходите в нем во время вечеринки. И детей развлечете, и сможете, не выходя из образа, пить ром.
46
У умного человека всегда есть что НЕ сказать.
В рейтинге "экспертов абсолютно по всем вопросам" - британских ученых уверенно обгоняет Юрий Лоза.
Чем больше я смотрю на коров, тем меньше верю в то, что от зелени худеют.
Муму: Ты куда меня везешь?
Герасим: Ты Тургенева читала?
Муму: Только "Отцы и дети".
Герасим: Тогда сюрприз.
----
Барыня: Спишь?
Герасим: нет
Барыня: Утопил?
Герасим: Нет еще.
Барыня: Как утопишь - напиши.
Муму: А ниче, что мы в общем чате?!
----
Барыня: Как утопишь - удали ее из чата.
Муму: Ты меня топишь, потому что барыня приказала?
Герасим: Нет, потому что скипетр.
Муму: ?????
Герасим: Долбаная автозамена!!!
----
Герасим: Муму, а как ты читаешь, ты же собака?
Муму: А ты как читаешь? Ты же крепостной...
Герасим: 1:1 ;)
38
Я думаю, у тех, кто выходит бегать, очень неудобный диван.
Когда я учился в 11-ом классе, учительница мне сказала, что максимум, на что я способен, - это торговать яблоками на рынке. Так вот, ни хрена она не угадала: я торгую киви!
- Обещаешь ли ты быть ему всегда верной, в горе и радости, в болезни и здравии, любить и и уважать его всю свою жизнь?
- Гав!
Отец говорит дочери:
- Прошу тебя, когда выходишь из дома, одевайся!
- Но на улице же не холодно!
- А при чем здесь холод?
Я встречался с этой девушкой 2 года, и вот, пожалуйста, начались претензии: «Я хочу знать, как тебя зовут!»
- Доктор, ну шо у меня?
- Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование…
- Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!
54
Сейчас, в XXI веке, мы тратим на питание меньше, чем на то, чтобы похудеть.
- Вы обвиняетесь в многоженстве.
- Да вы что, кто вам это сказал?
- Ваша жена.
- И какая именно?
- Мама, а почему наркотики называют легкими и тяжелыми?
- Глупышка. Легкие достать легче, а тяжелые тяжелее.
7
Я сразу чувствую, когда ем что-то вредное для организма: мне хочется этого еще и еще.
Врач - это высококвалифицированный специалист, который со знанием дела расскажет вам, почему не лечится ваше заболевание!
Если ты молишься о дожде, то должен знать, что в нагрузку тебе будет всучена грязь.
Хотел отправить любимой целующихся котят.
Зашел на Яндекс в поиск картинок, набрал "киски целуются gif"
Увидел результат... Решил - нет, лучше словами напишу.
Песков ответил Клинтон:
"В Кремле будет праздник, только если США не изберут вообще никакого президента."
— Какое самое страшное оружие массового поражения?
— Презерватив.
— ???
— В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.
50
Учительница:
- Вовочка, ты можешь сказать, какая река длиннее: Волга или Миссисипи?
- Миссисипи.
- А можешь сказать, насколько?
- Ну… на целых 4 буквы.
- Опиши свою жизнь одним словом.
- Диван.
- А двумя?
- Диван-кровать.
Это интересно. В Гонконге, если жена изменила мужу, её разрешено убить, но только голыми руками. Вот почему там так популярен армрестлинг.
Последний звонок.
— Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!
48
Хотелось бы жить по совести, да жизнь не позволяет.
49
– Мы тут немного курнём?
– Только через мой труп!
– Прикольно. Через труп мы еще не пробовали.
53
Пьер де Кубертен уличен в употреблении допинга. Результаты всех Олимпиад отменены.
Юрий Лоза сказал, что Цукерберг ни хрена не умеет создавать социальные сети. Состряпал какую-то хрень криворукую - пользоваться невозможно. Да и что это за фамилия такая - Сахарная Гора? Не бывает таких фамилий. И вообще - нет никакого Цукерберга - это за него Майкла Фелпса загримированного выдают. Которой, кстати, плавать ни хрена не умеет.
Жаль, что больше не производятся складные телефоны, потому что в конце ссоры можно было захлопнуть крышку, имитируя тем самым захлопывающуюся дверь.
Ни одно животное никогда бы не придумало орудие пыток для себе подобных, а вот человек создал будильник.
Когда я сказал своей дочке, что она встанет из-за стола только тогда, когда ей разрешит хозяин этих четырех стен, она взяла телефон и позвонила в банк.
Крысы первыми бегут с корабля не потому, что они плохие пловцы, а потому, что они хорошие аналитики.
Все детство клеил модели. Продолжает заниматься этим и сейчас в зрелом возрасте.
40
Разговор двух девушек:
— Представляешь, познакомилась недавно с парнем: красавец, умный, состоятельный, короче говоря таких — один из миллиона. Пригласил он меня на свидание, пошли мы ночью в парк, сели на скамейку.
Так хорошо! Луна светит так, что газету читать можно! И знаешь, что этот подлец сделал?!!
— Что?
— Он стал читать газету!!!
52
— Вам же сказали, что на надувном матрасе запрещается плавать!
— Я думал, под простыней вы его не заметите.
51
Объявление: "Ищу девственницу. Не для жертвоприношений."
- Милиция с собаками, металлоискатели, проверки документов – где это все происходит?
- В обычной школе при сдаче ЕГЭ.
Сделать из закоренелого преступника добропорядочного гражданина в тюрьме как правило не получается. Но если его избрать депутатом, то получится.
на пресс-конференции Путин и Лавров отвечают на вопросы иностранных журналистов...
- Владымыр Владымыровыч, телекомпания CNN, а вы слышали, шта насыоналисты зарвали опоры ЛЭП у Крим?
Путин, - Я понимаю, что они ненавидят Россию, меня лично, и каждый раз нам хотят навредить... Но я не могу понять, зачем взрывать, если есть просто рубильник?
Лавров, - Дебилы, блядь!
Глядя на тот бардак, который учинило человечество на бесконечно маленьком, в масштабе Вселенной, клочке материи, именуемом планетой Земля, невольно приходишь к выводу: слухи о божественной природе человека сильно преувеличены.
Стакан теплой воды натощак способствует похуданию. Но ключевое слово здесь – «натощак».
Если Вселенная расширяется, значит ли это, что цены на аренду в центре Москвы когда-нибудь упадут?
- Жизнь – это как кубик Рубика.
- Полна расцветок?
- Нет, не удается.
Плотник спрашивает у своего более образованного приятеля: — Вот все говорят: импотенция, импотенция. А что это такое? — Отсутствие эрекции. — Что-что? — Ну, невозможность совершить половой акт. — Ничего не понимаю. — Ну, попробуй забить в доску вареные спагетти — поймешь!
6
Весной начинаются примерно такие оправдания, чтобы не бегать по утрам, как «слишком холодно» или «не нравится мне эта туча, лучше не рисковать».
Это неправда, что больше не существует полусезонов. По-прежнему существуют весна, лето, осень и зима. И все в апреле.
Больше всех возвращению Савченко радуются художники-карикатуристы и сочинители анекдотов.
03.06.2016 г. Новость часа: По мнению итальянских принимающих компаний, второй квартал текущего года ознаменовался неожиданным оживлением на российском рынке.
- Чтобы активизировать товарооборот нам пришлось за счёт отечественного производителя наладить выпуск не только хозяйственного мыла, но и хозяйственного шила, - сказал нашему корреспонденту помощник Министра экономического развития РФ, пожелавший остаться неизвестным.
Из газет: "Мэр Киева Виталий Кличко поддержал проведение гей-парада в украинской столице."
Неужели депутаты Рады и Госдумы вместе пройдут, в одной колонне? Ну, наконец-то, подружимся снова.
16
Верх оптимизма: каждый крах – это лишь возможность стать умнее.
Кулинарная страничка ЖЖ:

xxx: А как называется еда "без всего"? В смысле веганская? В Таиланде это дже. А в Китае?
yyy: А в Китае это называетс - вали в Индию проклятый индус :) .
На конкурсе "Угадай мелодию" уверенно победил студент со смартфоном и программой Shazam.
21
Диалог политиков

- Наш народ будет протестовать против политики затягивания поясов.
- Это его право, но если он не готов поджать живот, ему придется заткнуть глотку.
Существуют сотни способов, чтобы выразить одну и ту же мысль, но хамы всегда выбирают наихудший из них.
-Как звать твою девушку?
-Маришка
-Ммм, крисиво. А она работает, учится?
-Учится в 11 классе
-Сережа, ей меньше 18?
-Ага. Когда меня это смущало?
-Ну, я надеюсь, что ты ведешь себя достойно джедая...
-Достойно поджидая...
4
— Женюсь на химичке, — сообщает Вовочка родителям.
— А где же вы с ней будете жить?
— Пока на столе в кабинете химии, а там — посмотрим...
5
Жена мужу: Дорогой, секса в ближайшее время не будет,у меня месячные, держись, всего тебе хорошего.
ПОЧЁМ ОПИУМ ДЛЯ НАРОДА!?
Такой вопрос задали сотрудники наркоконтроля, задержав в Екатеринбурге студента второго курса духовной семинарии, алтарника и звонаря Храма-на-Крови за торговлю наркотиками прямо на территории храма.
Если ты утром пытаешься встать с той ноги, потом находится кто-нибудь, кто тебе на нее наступит.
Юрий Лоза - просто првда человечества: "Гагарин лежал, Моцарт повторялся". Ну а Лоза просто музыкально пердел.
Эх, помню, молодым я был и глупым... Ну, а теперь уже немолод, вовсе нет.
Идет съезд алхимиков, с трибуны председатель сообщества:
- Нас перестали уважать, нас называют шарлатанами, жуликами и невеждами. Никаких достижений и открытий у нас нету! И это все благодаря таким личностям как наши коллеги из Питера! Мы узнали, что они, создали год назад, эликсир вечной жизни и не представили общественности до сих пор? Почему?»
Питерский алхимик:
- «Да создали, но испытать до сих пор у нас не представилось никакой возможности. Нет добровольцев»
Председатель:
- «Почему? Нет людей, которые хотят жить вечно?»
Питерский алхимик:
- «Есть, конечно, но наш препарат мы смогли создать только на основе пургена»
Если есть, сидя напротив моря на юге Турции, можно ли это назвать средиземноморской диетой?
- Как оста­новить элек­тросчётчик?
- Устроить короткое замыкание !
- Наша страна не боится никаких санкций ! Мы твердо стоим на ногах !
- Господин министр, нашу газету интересует, в каком направлении Ваша стра
- Вы внимательно слушали меня ? Мы стояли, стоим и будем стоять !
Возможное начало романа:
- Стояло раннее утро. Очередной рабочий день отправлялся в долгий и скорбный путь к канализации.
В тех людей, которых я запомню навсегда, входит моя учительница русского: она объяснила мне охренительно правильно говорить.
- Холмс, а вы не находите странным взаимосвязь между 2009-м годом, когда впервые был введён ЕГЭ, и тем, что в этом году на некоторых ЕГЭ не хватило экзаменационных бланков ?
- Как знать, Ватсон, как знать ...
40
Объявление.
Ищу людей, которые готовы разделить мою точку зрения. Точка зрения у меня с большую кляксу - на всех хватит.
"Савченко обвинили в организации переворота по заданию Кремля" (http://ren.tv/novosti/2016-06-03/savchenko-obvinili-v-organizacii-perevorota-po-zadaniyu-kremlya?utm_source=rnews.)
Вглядитесь в ее фигуру и лицо,- да это же вылитая внучка радистки Кэт из "Семнадцати мнгновений весны"!. И рацией пользоваться бабушка наверное научила!
Парень, у которого искусственный зуб, глаз и нога, точно знает, что прилагательные стеклянный, оловянный, деревянный пишутся с двумя "н".
- Сарочка, я пойду схожу за сигаретами.
- Абрам, на улице дождь, ветер, возьми зонт.
- Нет, Сарочка, зонт в такую погоду сломается: я лучше съезжу на машине, хоть помою ее бесплатно.
Название фильма: Рубашка.
Описание
Главный герой фильма легко выпутывается из самых опасных ситуаций…
Парочка заходит в зарубежный ресторан и спрашивает официанта на ломаном английском:
- Гуд ивнинг, кэн ви мейк эн ордер? (Добрый вечер, мы можем сделать заказ?)
- A la carte? (По меню?)
- Ноу, ви хэв онли кэш! (Нет, у нас только наличные!)
Российская народная традиция: педофил, бросая восьмиклассницу, говорит, что уезжает в Йемен строить бетонный завод.
© сексолог Александр Полеев
Корпорация Apple разработала версию MP-3-плеера в формате грудного импланта.

По мнению маркетологов, это решит проблемы женщин, которые жалуются, что мужики вечно пялятся на их сиськи, но никогда их не слушают.
Парень с девушкой сидят в баре. Она ему говорит:
- Ты думаешь только о пиве. Сколько ты пьешь его в день?
- Ну, когда как…
- Ну? Литр?
- Конечно, от литра «Францисканера» не откажусь!
- Вова, ты когда нам Крым вернешь?
- Петя, сто раз тебе было сказано - тема закрыта.
- Нет, ты должен Крым вернуть! отдай! это мой! отдай!
- Отвали, Петя.
- Ну тогда и Надьку забирай обратно!
Завершился американско-российский конкурс юмористов. Победила Россия.
В ответ на шутку Хиллари Клинтон о том, что "если на выборах победит Трамп, в Кремле будет праздник", потрясающе пошутил Дмитрий Песков, сказав: "У России есть выгодное отличие от ряда стран – мы никогда не вмешиваемся во внутренние дела других государств".
Особенно смеялись жители Украины.
18
- Госпожа Ямомото, это ваш Ниссан во дворе?
- Аригато.
- Ой, вся морда – тааакое аригато…
Я думал о том, чтобы открыть свой блог, но в конце концов открыл бутылку пива.
И где я возьму смелость, чтобы рассказать своим внукам, что шрам у меня на пальце возник не в результате боевого ранения, а при открывании шампуня?
Курение может привести к инфаркту… Но ведь и твой мобильник в чужих руках – это тоже не шутка.
Ещё тридцать лет назад, за фразу: "Я через час буду в лесу собирать грибы, а ты мне позвони..." могли счесть, что у вас не все дома, и вас нужно срочно к врачу-психиатру...
Секретные планы ФСБ: Трампа в президенты США, Надежду Савченко в президенты Украины.
- Скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя настоящей женщиной!
- Ты не умеешь делать пи-пи стоя.
— Бабушка, а как мои родители познакомились?
— Они вместе спортом занимались. Мама была гребчиха, а папа — гребец. Полный!..
47

Самый смешной анекдот за 07.10:
- Олег побещал мне купить новую шубу, если я угадаю, почему он называет меня Элла... Мрак...
- Наверно, не Элла, а Эллочка?
- А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ?!!!
Рейтинг@Mail.ru