Самые смешные анекдоты за день!

Из газет: "В Госдуму внесен законопроект об уголовной ответственности за склонение к самоубийству и содействие ему".
Интересно, а установление размеров пенсий и стоимости услуг ЖКХ попадут под эту статью?

- У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
- Нет.
- Пойдем длинным путем, хотите выпить?

- Российский кинематограф в глубоком кризисе.
- Вы кинокритик?
- Нет, я попкорн продаю...

Тёща художника, вырезающего гравюры на зернах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу!

В поликлиниках надо ввести талончики для тех, кому "только спросить".

После посещения Надеждой Савченко сессии ПАСЕ, возможно введение новых санкций против России. За то, что ее отпустили.

Чтобы доказать, что она светская львица, Ксения Собчак догнала и задрала антилопу.

То что мой комп не тянет 90% игр принесло намного большую пользу моей обучаемости, чем все нынешние реформы от министерства.

Она думала, что сердце болит. Оказалось, лифчик жмёт.

Моя доброта заканчивается там, где ваша наглость переходит границы...

Предлагаю назвать мост в Петербурге моим именем, так как я очень много сделал для мира и спокойствия в Петербурге и Чечне.
Я просто никогда не был ни в Чечне, ни в Петербурге.

Пять стадий принятия питерцами моста имени Кадырова:
1. Отрицание
2. Гнев
3. Торги
4. Депрессия
5. Извинения перед Рамзаном Ахматовичем

Сейчас Юрий Лоза расскажет, что однажды где-то в подмосковной чебуречной он чуть не навалял Мохаммеду Али, на счастье боксёра их разняли.

— С праздником!
— А какой сегодня праздник?
— День Единения и Согласия.
— Согласны?
— Согласна.
— Уединимся?
— Уединимся!

Популярный статус целиком выглядит так: "Меня трудно найти (потому что таких дур вообще мало), легко потерять (и слава Богу) и невозможно забыть (потому что затрахаю телефонными звонками и слезными СМС)"

Приходишь на концерт Тимати, охранники говорят:
- А что это у вас за таблетки?
- Это лекарство, рвотное.
- У нас со своим нельзя.

Когда увольняешься, ощущения как при отмене крепостного права. Предчувствие свободы и того, что будешь ходить в лаптях и умрёшь в 32 от тифа.

Чему нас научила история Иисуса? Мало ли куда тебя посылает батя, думай своей головой.

- Боря, что случилось, почему ты такой грустный?
- Фира, меня таки лишили социальной надбавки.
- Да ты что, а почему?
- Я выиграл в лотерею жалких 50 миллионов.

- Господин Улюкаев, говорят, у вас в магазинах нет хорошего сыра?!
- Это не так! Сыров на прилавках лежит полно! Приезжайте, посмотрите сами!
- А они вкусные, натуральные? Вы пробовали?
- Причем здесь пробовал-непробовал? Я же сказал: посмотрите!

Почесывание носа и верчение пуговиц все-таки признано допингом в шахматах!

Когда я научился читать между строк, я понял, что все книги одинаковые.

- Почему Москву называют Белокаменной?
- Чтобы лишний раз напомнить, что не резиновая.

Армянское радио спрашивают:
- Что нужно сделать, чтобы министр ездил на трамвае?
Армянское радио отвечает:
- Необходимо на этот трамвай установить мигалку.

глючит реально. надо бы переустановить систему... нервную.

Отец набросился на дочь, которая поздно возвратилась домой:
— Ты была одна?
— О-д-дна…
— А с кем ты была одна?

Голова ещё работает, но уже со скрипом. По ночам стараюсь не думать, чтобы жену не разбудить.

Заходит девочка лет 12-ти к врачу. Доктор её спрашивает:
- И что у нас болит?
- Живот.
- А чем ты ходишь в туалет? Колбаской, кашицей или кругляшками?
- Говном!

Вредные привычки у меня полностью компенсированы полезными. Пью только с хорошей закуской, курю только на полный желудок, а деньги в карты проигрываю только казённые.

- Видел форму белорусской сборной на олимпиаде в Рио? Там всего одно олимпийское кольцо!
- А почему?
- Так олимпиада уже после деноминации.

Дмитрий Анатольевич, тут про вас сочиняют анекдоты, но вы держитесь!

Девочка упала в обморок в Кунсткамере после того, как экспонат вдруг рявкнул:" Хватит на меня пялиться, я охранник!"

ЕСЛИ ты просто взял из казны 2 миллиарда баксов - это преступление.
А если ты взял 2 миллиарда баксов на виолончель - это уже искусство!

Письмо в Одесский горздравотдел.
"У нашего дедушки был приступ почечной колики, мы вызвали неотложку.
Приехал вдымину пьяный врач, нагадил в шкаф, сделал укол в диван,
обложил всех матом, сложил инструмент в мамину сумку и уехал. Дедушка
так смеялся, что описался и песок вышел! Теперь он здоров! Спасибо,
Вам за ваших докторов!"

Для многих война это способ заработать. Целишься в человека и думаешь: "Скорее бы зарплата!"

Скажи мне, кто на Донбассе фашист, и я скажу кто ты

"Нашего полку прибыло" - подумали гаишники и депутаты, посмотрев игру сборной по футболу.

Любопытные факты:
1.Янукович влез на византийский трон и через 1.5 года еле ноги унёс.
2.Через 1.5 года ноябрь 17-го

Все мои пьяные комменты в интернете меркнут пред здравыми мыслями Лозы.

Про выборы. Чтобы победить своего соперника на теледебатах, достаточно на все его выпады отвечать одной фразой - "Да вы батенька (матушка) совсем не патриот".

Поляки, что бы не допустить ввода чужих войск в страну просят чужие армии войти в страну.

В отделе ГИБДД.
- С этого дня ловим всех нарушителей. Без сожаления! Без пощады! Увидел нарушил - в погоню. Догнал - наказал. Вопросы есть?
- Есть. Как догонять?
- На машинах. Для примера посмотрите американские фильмы. Там подробно показано, как нужно догонять. Только машины не бить, не стрелять, не гонять, вы же все-таки в городе Москве, а не в Нью-Йорке каком-нибудь.
- А что значит наказал? Побить, как в американских фильмах?
- Мы же культурные люди. Выписать штраф или забрать документы. Все понятно?
- Все. Не понятно только если...
- Вот если "Если", тогда извиниться и пожелать счастливого пути.
- А если вдруг?..
- Ооо! Если вдруг, то извиниться, отдать честь и пожелать счастливого пути.

Шёл пятый год...
На необитаемом острове не осталось ничего непознанного, шо хотя бы отдаленно напоминало дырку...

"Не хлебом единым жив человек" - оправдывала себя саранча.

Труднее всех взять себя в руки казнокрадам: руки постоянно заняты в казне.

- Здравствуйте. Это лечение геморроя без боли и операции?
- Да.
- Мне тут один чувачок 50 штук должен. Можно что-нибудь сделать, чтобы не бить и не убивать?

Не многие замечают, но ведь Ротенберг по-русски - это Гнилогорцев.
Или Гнилогорищев?

в знак признательности за решение назвать мост в Петербурге именем Ахмата Кадырова Рамзан Кадыров приказал назвать улицу в Грозном именем Мохаммеда Али.

СМИ: В Финляндии медведь сорвал военные учения НАТО. Три тысячи финских солдат прятались от медведя в грузовиках.
- Путин, прекрати!

- Не понимаю как в тролейбус по проводам бензин в двигатель попадает?
- Ты чё ?! Какой бензин ? Они на солярке ездят ...

- Что? Взрыв на химическом производстве?!... Противогазов нет, но вы там травитесь!

От нового шампуня начался бешеный рост волос. Волосы растут прям на глазах, как у пчел. Видимость ухудшилась, зато чтобы причесаться достаточно пару раз моргнуть.

- Какие Ваши самые любимые города?
- Хабаровск и Ярославль.
- Почему?
- По количеству ноликов.

В смутное время на Руси, зимой, польский отряд оккупантов взял в проводники, с целью грабежа поместья с. Домнино, Ивана Сусанина.
После многодневных скитаний поляки возмутились и строго спросили Сусанина:
- «Ты куда нас ведешь, плутаем, деревни-то нету!»
Иван Сусанин гордо и бесстрашно ответил:
- «Нет, не проведу я вас к нашему новому еще не избранному Царю Всея Руси Михаилу Романову! Спасу его, а сам погибну!»
Командир поляков с изумлением крикнул:
- «Ты что старая сволочь несешь? Михаил Романов с нами в Кремле осаду держит против Минина и Пожарского. Где деревня! Гад»!?
Так слово за слово и поубивали друг друга.

- Сейчас Вы у меня все сосать будете, - сказал детям продавец леденцов на палочке.