Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06.06.2016
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В магазине: Покупатель: Это генномодифицированная морковь? Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете? Морковь: Да, почему вы спрашиваете?
20
СМИ - Средства Манипулирования Идиотами
24
- Она такая милая, где ты её нашёл? - На вокзале, с ментами дралась...
Знаете почему современные дети все время проводят за компом, а мы во дворе в их годы играли в футбол? Потому что весь двор занят вашими авто...
19
- Ты слышал, Мосгордума приняла в первом чтении законопроект, запрещающий нищим приближаться к метро ближе, чем на 25 метров. - А кто же тогда будет на метро ездить?
Обычный человек всегда стоит перед мучительным выбором: трудная, ответственная работа, отнимающая все время и силы, дефицит семейного общения, зато достойная зарплата, или работа попроще, позволяющая заниматься семьей и собой, даже иметь хобби, зато маленькая зарплата. Только медику повезло. Ему не надо выбирать. У него есть и трудная ответственная работа, отнимающая все время и силы, и дефицит семейного общения, и маленькая зарплата.
Гротеск-клуб чукотских политологов (ГКЧП) спрашивают: - Почему Чубайс говорит "У нас много денег. Очень много денег!", а Медведев - "Денег нет!" Кто из них врёт? - Оба кристально правдивы. Когда для себя - деньги есть. Когда для других - денег нет.
Погостив с недельку у бабушки, решила, что неплохо бы ввести статью о растолщении малолетних.
9
У людей с хорошей памятью дома вечный беспорядок. А у страдающих склерозом - идеальный порядок, потому что если на место вещь не положишь, потом фиг найдёшь.
30
Бутыли с водой для кулера были придуманы специально такой массы и размера, чтобы при смене пустой на полную любой офисный задохлик мог показать дамам, какой он сильный.
12
Я тут в одеяле запутался, а вы говорите с жизнью со своей разберись...
27
Если к уху приложить пустой кошелёк, то можно услышать, как плакали твои денежки.
2
новый диагноз в психиатрии: «лоза головного мозга»
33
- Пётр Алексеевич, вы за два года не выполнили ни одного своего предвыборного обещания. Почему? - А если выполню, что потом обещать буду?
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского: - Ах, Ржевский, скажите, пожалуйста, вы разбираетесь в астрономии? - Конечно, я разбираюсь в астрономии! - отвечает поручик. - Вчера как засадил свой звездолёт в одну чёрную дыру - аж астероиды из глаз посыпались!
- Да еб…ь оно всё конём! - Ты же интеллигентный человек с высшим техническим образованием. Как ты можешь так выражаться? - Тогда еб…ь оно всё шахматным конём.
17
Мужик - другу: - Ты представляешь, я благодаря своей жене триппер поймал. - Как так? - А вот она поехала в командировку, пришлось искать секс на стороне - там и заразили. - Так значит теперь вся семейная жизнь летит под откос? - Нет, мне жена твердо обещала отказываться от командировок - и я, представляешь, ее простил.
Если на вас напала горилла, пристально посмотрите ей в глаза, но не слишком долго, иначе между вами может пробежать искра.
15
Памятка от укусов клещей 1) кусай первым 2) никакой жалости к клещам 3) пости гифки и смешные картинки про клещей Осмеяный клещ - слаб.
29
Cделал дело – гуляй смело. Дело не сделал – гуляй бойся.
26
- Вчера я пытался познать и покорить мир! - Петрович, побухал - и за работу, сегодня понедельник.
3
Для того, шоб стать абсолютно счастливым, человеку всего-то нужно ничего… пустяки, да и только — маленькая такая лоботомия… Но мужики трусливы по натуре, а посему пользуются консервативной терапией — водкою она зовется…
25
Прокуратура в очередной раз прекратила дело против гонщиков на "Глентвагене". На запрос о фамилии прокурора, закрывшего дело, в пресс-центре ответить отказались. - Это прокурор - фигура общественная. А холуй олигарха -дело сугубо интимное. - пояснили свою позицию в прокуратуре.
xxx: Когда изобретут машину времени продукцию российского автопрома будут поставлять в СССР. Спрос будет огромный. yyy: Когда её изобретут, никого не останется не то, что в автопроме, а вообще - в стране. Все россияне ломанутся в СССР. Не жить. Деньги менять вовремя.
3
В США падают истребители, Париж затапливает. Но это ведь следствие объективных факторов, а не коррупции и несменяемости власти, как в России.
- Слышал, Днепропетровск переименовали в Днепр? - Ну и что, скоро и Львов переименуют. - Его то за что? - Так Львов же назвали в честь Льва Троцкого. - Ну и как его назовут? - Во Львове есть какая-то речка-вонючка? - Есть, Полтва называется. - Вот так и назовут.
Настоящий сон в руку - это когда тебе приснилось, что ты проспал на работу, а когда просыпаешься, то обнаруживаешь у себя в руках выключенный будильник.
Есть в Европе страна - мазохист. Вначале на референдуме отказались от легализации марихуаны, а теперь и от пожизненного пособия всем гражданам страны по 2500 евро ежемесячно... Осталось отказаться от выходных , отпусков, секса и алкоголя , и швейцарское мазохистское счастье будет полным !
17
Девушек бесят аватарки парней на фоне советских ковров,потому что какого хера эта старая подстилка делает рядом с их будущим мужем?
Ну что-то у нас Лоза сегодня затих. Давайте продолжим! :) Колумб не открывал Америку, он просто плыл лежа в ту сторону. Ньютон просто сидел под деревом. И ему просто упало на голову яблоко. Вполне возможно, что он в это время вообще лежал. Саша Грей почти все делала лежа. Если она делала что-то не лежа, то тот с кем она это делала все равно лежал. Если бы Ленин не слег, он не оказался бы в мавзолее, где все равно лежит. Виолончель Ролдугина не настроена... Упс. Про это говорить нельзя. Хотя, почему нельзя? Виолончель Ролдугина хорошо лежит. Под лежачий камень вода не течет. А вот под стоячий еще как затекает! Добавляйте перлы в комменты, друзья! :)
Мы живем в мире, где похороны важнее покойника, где свадьба важнее любви, где внешность важнее ума. Мы живем в культуре упаковки, презирающей содержимое. Эдуардо Галеано