Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16.06.2016

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Миллионы людей в нашей стране не умеют играть в футбол, но лишь игроки сборной делают это за такие большие деньги.
2
Вам не кажется странным, что роботы просят нас доказать, что мы не роботы?
6
"МОСКВА, 15 июня. /Корр. ТАСС Сергей Изотов/. Председатель комитета Совета Федерации по регламенту и организации парламентской деятельности Вадим Тюльпанов предложил значительно снизить или вообще ликвидировать транспортный налог для владельцев двухколесных транспортных средств (мотоциклов, мопедов, байков и мотороллеров), которые дали прижизненное согласие на посмертную трансплантацию своих донорских органов." (http://tass.ru/obschestvo/3364385)

Все это полумеры. Надо отменять для них ограничение на максимальную скорость.
На свадьбе друзей побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза моего мужа!
29
Дедушка выиграл миллион в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
- Ну, что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь появилась большая и любящая семья.
8
Но помни, Золушка: ровно в семь утра этот чудесный айфон превратится в будильник!
- Вот Светка дура!
- Почему?
- Вышла замуж за неудачника!
- Почему же он неудачник?
- А что, это удача - жениться на дуре?
8:00 - бодрость, ты где?
22:00 - я здесь!
24
Опять весы спешат.
23
Секс за деньги называется проституцией. Ну или "удачно вышла замуж!"
- Английским владеете?
- Да, у меня Челси! - улыбнулся Абрамович.
Нет мужика - нет проблем. Появляется мужик и понеслась. Теперь бабы делятся на шлюх, которые лезут к твоему мужику, и шлюх, которые могут начать к нему лезть. Особенно опасны красивые шлюхи, так как мужик глуп и падок на красоту. Страшнее красивых шлюх только обаятельные. И, наконец, самые нестрашные - это страшные шлюхи. Но и тут есть свои подводные камни, потому что ты можешь считать шлюху страшной, а мужик может думать: "Да нет, в принципе ничо такая".
25
- Заметь, я даже не купила алкоголь. Взрослею!
- Забыла?
- Да, забыла...
28
Хочешь быть счастливой? Будь ею! Главное, чтобы муж не узнал…
27
Российские фанаты, участвовавшие в беспорядках, использовали мельдоний. Это показали пробы мочи, собранной с английских фанатов.
3
В Словакии 5,5 млн жителей и один хороший футболист приходится на 500 тыс словаков, в России 140 миллионов жителей и один хороший футболист приходится братом Алексею Березуцкому.
"Час от часу не легче!" - вздохнула Зинаида и сошла с весов.
"Забирай меня скорей, увози за сто морей и целуй меня везде. Восемнадцать мне уже" Уже 18, а дура дурой: на Земле 63 моря. Куда он должен тебя увезти?! На Луну что ли?
Жена вечером:
- Дорогой, как тебе моё кружевное бельё?
- Да вроде ничё...
- Странно, а сосед говорит - что просто отпадное!!!
26
Утонченная дама лет 30, манерно:
- Я не понимаю, как в продовольственных магазинах могут продавать туалетную бумагу!
Мужик возрастом к полтиннику, еще социализм видел:
- Знаете, я вот до сих пор удивляюсь, что там продают колбасу.
9
Купи классную машину - порадуй себя, друзей, кредиторов, гаишников, автоугонщиков...
22
Кто-то в магазины с подругой ходит, а я с жабой. То она меня душит, то я ее.
30
- Это просто за тебя дух противоречия говорит.
- Неправда, нет у меня никакого духа противоречия!
7
- А Россия выйдет из группы?
- Нет.
- А скиньте мячик!
1
Скажите, вот где она - хваленная Европейская толерантность? Команда молодых, здоровых и тренированных словацких бугаев позволяет себе бессовестно обыгрывать пожилых, покалеченных и уставших от футбола российский миллионеров?
СМИ: Министр спорта Франции заявил, что будет рад дисквалификации сборной России на ЧЕ.
Наш комментарий: Боже, сохрани Францию! Если такое вдруг случится, российским футбольным фанатам терять будет нечего. Они и "Мистрали" припомнят, и сожжение Москвы в 1812 г., и даже Констанцию Бонасье.
Я по звонку определяю, кто мне звонит: если звонИт - это студентка филфака Катерина, если звОнит - то это официантка Зиночка.
Считаю, не нужно ограничиваться улицами - давайте переименовывать в честь Кадырова заводы, города, области! Безумие должно быть полным!
Если бы президент России захотел купить однокомнатную квартиру 20 кв.м. в столице на свою зарплату, ему бы пришлось копить больше года.
3
Страна то у нас хорошая, только чиновники - говно!
10
Если наши сегодня выиграют, то я напьюсь. Если проиграют, то тоже напьюсь. Боюсь, как бы ничьей не случилось!
2020 год, в деревне Гадюкино Мухосранской волости - последней в стране появилась улица им. Ахмада Кадырова!
После очередного поражения сборной, расстроенный главный тренер объявил набор в сборную из добровольцев-болельщиков ЕВРО-2016. Там точно можно найти и реальных мужиков и бойцов, не то что эти ходоки по полю - заявил он на пресс-конференции.
Все-таки тяжелей было, когда мы учились в школе: праздники, которые попадались на выходные, не переносились.
Господа, может быть нашим футболистам не объяснили, что бить нужно по воротам, а не по трибуне. А за набитые морды вражеских фанатов очки не присуждаются
- Английские болельщики оскорбляли Машу Шарапову
- Неблагодарные, а мы еще их королеву называем ласково бабушкой.
Украина так яростно воюет с Россией, что менять своих арестованных граждан из России ей приходится на своих же граждан. С пленными туговато.
- Вы к кому?
- К Ивановым.
- У них не все дома.
Психиатр - это доктор, который не знает, где у вас в мозгах розетка, но точно знает, как её обесточить.

Психоаналитик - это специалист, который знаком со всеми тараканами, живущими в вашей голове, но не может их вывести.

Психолог искренне хочет помочь, но не знает как.

Батюшка знает, как не подпускать тараканов к розетке.

Господи! Обесточь, пожалуйста, тараканов!
9
Учитель спрашивает у Вовочки:
- Какого рода слово яйцо?
Вовочка:
- Непонятно ещё.
Учитель:
- Почему это?
Вовочка:
- А неизвестно, кто из него вылупится, петух или курица.
12
Читайте в следующем номере!
Российская сборная по футболу повидала мир!
16
Обмен украинских граждан на украинских граждан в очередной раз доказал, что никакой гражданской войны на Украине нет.
Есть только один способ остановить полет женской мысли, обуздать неуемное воображение, прекратить истерику - дать ей сожрать что-нибудь очень вкусное, и похвалить свою заиньку за то, куда она после этого вас послала. Уйдите. Все равно съест и успокоится.
19
На самом деле Березуцкий забил второй гол в ворота сборной Словакии на 95 минуте матча.
Жалко, что продажный судья добавил всего четыре минуты.
Кудрин:
- Надо России встроиться в международные технологические цепочки хотя бы на вторых ролях... Я же вот встроился в вашингтонскую цепочку. Пока, правда, низенько, шестёрочкой. Но на жизнь хватает...
- Что-то я не пойму. То ты Александр Власов, то Евгений Петров, то Карэн Джамалаев. Ты что шпион?
- Я - блядун.
- Это фамилия?
- Это профессия.
Если вы стали замечать, что с годами вами всё больше и больше интересуются женщины, не обольщайтесь преждевременно - есть большая вероятность, что это врачи
- Как бы Вам объяснить геополитическую обстановку: небольшие, но борзые, государства вполне могут уживаться с более крупными по принципу медведя и белочки в лесу.
При конфликте волка и медведя тот, кто получил от белочки шишкой по лбу, считается агрессором или тупым наивным заинькой.
Топтать чужую поляну и нагло наступать копытами на чужие схроны может только полный лось: вреда никакого, но мощные рога создают видимость сил быстрого реагирования.
Льва не будить - прибежит страус и даст пендель.
- А Вы точно доктор?
- Голубчик, после Вашей последней ноты протеста в МИД пришла малява от европейской братвы: " А он точно посол?"
17
Обычно российские футболисты хорошо играют во втором тайме, но пьяный тренер забывает им сказать, что команды поменялись воротами.
20
Очередной этап переименований на Украине после Днепра: обидное наименование Украина ("у края") переименовано в честь президента Порошенко в величественное - Пораша, теперь нет обидного - "на Украину", а есть гордое - "в Порашу". Депутаты Рады теперь решают как называть жителей Пораши...
На предложение выступить на Донбассе Боря Моисеев ответил, что он, конечно, гей, но не пидорас.
Из интернет газеты: "Обнаружен новый тип древнеримского оружия устрашения".
Неужели римляне, идя в атаку, вели себя, как российские болельщики ?
11
- Можно ли разозлить божью коровку так, чтобы она вас покусала?
- Да!
- Нет!
- В России можно!
21
На чужой каравай - МРОТ не разевай!
11
- Ну все хотят, чтобы их любили.
- Для этого им надо быть бухлом.
20
Французский тренер - De Champ ("с поля" (фр)). Испанский - Del Bosque ("из леса" (исп.)) Русский - Слуцкий (с Луцка? - нет, похоже, с какого-то языка это переводится как "в жопе"...)

Самый смешной анекдот за 05.10:
А во дворе играли дети. Каждый в своем смартфоне.
Рейтинг@Mail.ru