Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16.06.2016
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Миллионы людей в нашей стране не умеют играть в футбол, но лишь игроки сборной делают это за такие большие деньги.
"МОСКВА, 15 июня. /Корр. ТАСС Сергей Изотов/. Председатель комитета Совета Федерации по регламенту и организации парламентской деятельности Вадим Тюльпанов предложил значительно снизить или вообще ликвидировать транспортный налог для владельцев двухколесных транспортных средств (мотоциклов, мопедов, байков и мотороллеров), которые дали прижизненное согласие на посмертную трансплантацию своих донорских органов." (http://tass.ru/obschestvo/3364385)
Все это полумеры. Надо отменять для них ограничение на максимальную скорость.
Дедушка выиграл миллион в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями. - Ну, что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь появилась большая и любящая семья.
8
Российские фанаты, участвовавшие в беспорядках, использовали мельдоний. Это показали пробы мочи, собранной с английских фанатов.
3
Но помни, Золушка: ровно в семь утра этот чудесный айфон превратится в будильник!
Нет мужика - нет проблем. Появляется мужик и понеслась. Теперь бабы делятся на шлюх, которые лезут к твоему мужику, и шлюх, которые могут начать к нему лезть. Особенно опасны красивые шлюхи, так как мужик глуп и падок на красоту. Страшнее красивых шлюх только обаятельные. И, наконец, самые нестрашные - это страшные шлюхи. Но и тут есть свои подводные камни, потому что ты можешь считать шлюху страшной, а мужик может думать: "Да нет, в принципе ничо такая".
25
Секс за деньги называется проституцией. Ну или "удачно вышла замуж!"
Хочешь быть счастливой? Будь ею! Главное, чтобы муж не узнал…
27
- Заметь, я даже не купила алкоголь. Взрослею! - Забыла? - Да, забыла...
28
"Забирай меня скорей, увози за сто морей и целуй меня везде. Восемнадцать мне уже" Уже 18, а дура дурой: на Земле 63 моря. Куда он должен тебя увезти?! На Луну что ли?
В Словакии 5,5 млн жителей и один хороший футболист приходится на 500 тыс словаков, в России 140 миллионов жителей и один хороший футболист приходится братом Алексею Березуцкому.
Утонченная дама лет 30, манерно: - Я не понимаю, как в продовольственных магазинах могут продавать туалетную бумагу! Мужик возрастом к полтиннику, еще социализм видел: - Знаете, я вот до сих пор удивляюсь, что там продают колбасу.
9
Купи классную машину - порадуй себя, друзей, кредиторов, гаишников, автоугонщиков...
22
- А Россия выйдет из группы? - Нет. - А скиньте мячик!
1
Кто-то в магазины с подругой ходит, а я с жабой. То она меня душит, то я ее.
30
Я по звонку определяю, кто мне звонит: если звонИт - это студентка филфака Катерина, если звОнит - то это официантка Зиночка.
- Это просто за тебя дух противоречия говорит. - Неправда, нет у меня никакого духа противоречия!
7
Учитель спрашивает у Вовочки: - Какого рода слово яйцо? Вовочка: - Непонятно ещё. Учитель: - Почему это? Вовочка: - А неизвестно, кто из него вылупится, петух или курица.
12
- Можно ли разозлить божью коровку так, чтобы она вас покусала? - Да! - Нет! - В России можно!
21
СМИ: Министр спорта Франции заявил, что будет рад дисквалификации сборной России на ЧЕ. Наш комментарий: Боже, сохрани Францию! Если такое вдруг случится, российским футбольным фанатам терять будет нечего. Они и "Мистрали" припомнят, и сожжение Москвы в 1812 г., и даже Констанцию Бонасье.
Французский тренер - De Champ ("с поля" (фр)). Испанский - Del Bosque ("из леса" (исп.)) Русский - Слуцкий (с Луцка? - нет, похоже, с какого-то языка это переводится как "в жопе"...)
Скажите, вот где она - хваленная Европейская толерантность? Команда молодых, здоровых и тренированных словацких бугаев позволяет себе бессовестно обыгрывать пожилых, покалеченных и уставших от футбола российский миллионеров?
После очередного поражения сборной, расстроенный главный тренер объявил набор в сборную из добровольцев-болельщиков ЕВРО-2016. Там точно можно найти и реальных мужиков и бойцов, не то что эти ходоки по полю - заявил он на пресс-конференции.
Господа, может быть нашим футболистам не объяснили, что бить нужно по воротам, а не по трибуне. А за набитые морды вражеских фанатов очки не присуждаются
Очередной этап переименований на Украине после Днепра: обидное наименование Украина ("у края") переименовано в честь президента Порошенко в величественное - Пораша, теперь нет обидного - "на Украину", а есть гордое - "в Порашу". Депутаты Рады теперь решают как называть жителей Пораши...
Кудрин: - Надо России встроиться в международные технологические цепочки хотя бы на вторых ролях... Я же вот встроился в вашингтонскую цепочку. Пока, правда, низенько, шестёрочкой. Но на жизнь хватает...
Есть только один способ остановить полет женской мысли, обуздать неуемное воображение, прекратить истерику - дать ей сожрать что-нибудь очень вкусное, и похвалить свою заиньку за то, куда она после этого вас послала. Уйдите. Все равно съест и успокоится.
19
- Как бы Вам объяснить геополитическую обстановку: небольшие, но борзые, государства вполне могут уживаться с более крупными по принципу медведя и белочки в лесу. При конфликте волка и медведя тот, кто получил от белочки шишкой по лбу, считается агрессором или тупым наивным заинькой. Топтать чужую поляну и нагло наступать копытами на чужие схроны может только полный лось: вреда никакого, но мощные рога создают видимость сил быстрого реагирования. Льва не будить - прибежит страус и даст пендель. - А Вы точно доктор? - Голубчик, после Вашей последней ноты протеста в МИД пришла малява от европейской братвы: " А он точно посол?"
17
Обычно российские футболисты хорошо играют во втором тайме, но пьяный тренер забывает им сказать, что команды поменялись воротами.
20
Если вы стали замечать, что с годами вами всё больше и больше интересуются женщины, не обольщайтесь преждевременно - есть большая вероятность, что это врачи