Самые смешные анекдоты за день!

В каждом мужчине, несомненно, есть железный стержень и слабым женщинам его не согнуть. Остается одно - пилить.

Грузчики разгружают мебель, мат стоит необычный - восьмиэтажный, со сложными конструкциями, необычными суффиксами...
- Слушайте, я слышала, конечно, как люди порой выражаются, но что бы так!
- Это мы аспирантов-филологов на подработку взяли.

В кафе разговор двух парней.
- Как дела на любовном фронте, появился кто?
- Нет никого, готов хоть с жабой какой переспать.
За соседнем столиком девчонки:
- Ква-ква, ква-ква, ква-ква ....

Магазин. Касса.
Продавец спрашивает:
- Вам пакет с ручками?
- Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!!!

Аудиокнига "Война и мир" на испанском языке.
Продолжительность 25 мин.
Текст читают латиноамериканские футбольные комментаторы.

В Москве будут сформированы поисковые отряды, задача которых найти новые места для укладки плитки. Выделено 40 млн. руб.

Взрослая жизнь — это как будто ты не успеваешь доделать курсовик. Только вместо курсовика вообще всё.

Плавательный бассейн — это гомеопатическая уринотерапия.

Детство - ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за брата…
Повзрослел - всё так же, но ложечку заменила рюмочка.

К 12 годам колонии строгого режима Мосгорсуд приговорил бывшего офицера ФСБ и сотрудника Московского патриархата Евгения Петрина. Он признан виновным госизмене в пользу США.

Поп, стукач и американский шпион... а говорят, нельзя быть трижды педерастом!

Даже старая дева, проходя мимо бабушек у подъезда, чувствует себя блядью...

Зайдя в секс-шоп, я впервые понял значение выражения «штучки-дрючки».

— Чем занят?
— Пасьянс раскладываю.
— Компьютер завёл?
— Не, носки за неделю постирал.

- А Димон-то наш, смотри какой молодец - то говорил денег нет, денег нет... А сегодня взял и поднял прожиточный минимум.
- Та он уже свои добавил, только чтобы его не троллили на каждом шагу!

Девушка! Попала в неловкое положение? Не знаешь, что делать? Покажи сиськи, пусть другие не будут знать, что делать.

Родителям на заметку: если вы хотите, чтобы ваш ребенок стал музыкантом, выбирайте скрипку, а не фортепьяно, поскольку скрипку легче заносить в подземный переход.

В список смертных грехов надо добавить и интернет, где-то между ленью и обжорством.

Налил во все кастрюли горячей воды.
А то завтра отключают.

По-моему, наказывать Российский футбольный союз за поведение наших болельщиков во Франции - это как если бы Российский союз туриндустрии наказывали за поведение туристов на пляжах.

«Мужчина делового стиля» подходит к продавцу книг и говорит:
— Я хочу что-нибудь полезное, злободневное, но без всяких там выкрутасов и лирических отступлений. Мне нравится, когда все написано четко и сжато, без лишних деталей и с конкретной пользой!
— Вам повезло! — говорит продавец. — У меня как раз остался экземпляр расписания маршруток.

Спать охота – это когда моргнул в 6:00, а выморгнул в 8:00.

- Серёга, что ты мордой в холодец уткнулся, перебирайся ко мне в винегрет, а то простудишься!

- Наших рыл 50 было. Бритишей - 30. Такие все на адидасе. За пару сек все тряпки отжали..
- Виталий Леонтьевич, давайте начнем пресс-конференцию.

Советы родителям. Наручники и батарея помогут отвлечь подростка от улицы!

- Звонят!
- Это не нам, Сарочка, - улыбнулся Рабинович, проходя мимо колокольни.

Полезные советы. Если прижать наушники к ноздрям и одновременно зажать уши, то ротовая полость образует динамик.

Лавка дpевностей — это стаpушки у подъезда…

Схватился Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку, а лапку в pозетку!

- На тот случай, если вы нечаянно что-то сломали, есть клей «Момент».
- Склеил и порядок?
- Нанюхался и пох…

- Я тебя совсем перестала интересовать как женщина.
- Ну что ты, дорогая! Кстати вот, погладь рубашку.

Когда холостяк жарит мясо, об этом знают все его соседи, а порой и ближайшая пожарная часть.

- Он настолько мягкосердечный человек, что когда ест котлеты, то плачет и шепчет: «Простите меня Буренки и Пятачки…»
- А котлеты из магазина?
- Да.
- Тогда Шарики с Мурзиками.

- Дорогая, можно я рюмочку пропущу?
- Можно. Эй, эй, а ну-ка поставь. Сказал "пропущу" - пропускай.

Если скучно, выйди из кучи.

Найден ответ, интересовавших всех на уроках физики: Была ли все-таки у Гей-Люссака говорящая фамилия? Ответ: нет, люссаком он не был.

Плохие дороги и дураки в России от того, что хреновый климат. PS: дураки они от того, что пьют, а пьют от того, что хреновый климат.

Когда я вижу из автомобиля, как снова укладывают асфальт там же, где его укладывали в прошлом году, мне хочется спросить у соответствующих чиновников: «А что, у себя вокруг загородных дворцов, где вы благоденствуете, дорожки тоже перекладываются каждый год? Или там сразу было сделано, как положено, ответственными подрядчиками?»

Как заявил Чуркин, во первых никто не сможет доказать, что в Марселе за сборную России болели именно наши болельщики.
А во вторых, они все за неделю до этого ушли в отпуск.

10 000 пьяных английских быдлоидов загадили Марсель. Их за 10 минут разогнали 250 русских. Кого высылает из Франции хероическая французская полиция, прятавшаяся в кустах при виде англичан?? Смотрите новый фильм "Такси-6".

Вован,а давай наших болельщиков на ИГИЛ кинем?!?
Ну,Димон,ты и зверь!!! Так можно и под Международный суд в Гааге попасть за военные преступления,они же жестокие беспредельщики...
Не,мы их оставим для решения задач внутри страны,пригодятся.

- А твой кот бегает за лазером?
- Бегает. Просто он старый и делает это медленно. Поэтому со стороны кажется, что он спит на диване

-Что общего между павлином и тобой? Павлин распускает свой шикарный хвост. Ты - свои руки, растущие из того же места

- Слышал, французская полиция депортировала двух российских болельщиц?
- Конечно, ведь русская женщина “коня на скаку остановит, в горящую избу войдет!” Теперь вот обратила в бегство сотню английский фанатов.

- Лен, давай встретимся! Я так соскучился!
- Опять будешь приставать?
- Нет, честно! Будем читать книжку -реально крутой автор! А потом посмотрим футбол и, под утро, вместе сделаем пробежку по парку!
- Иди ты на хер!

Пиво, футбол, драка – какие эти англичане скучные. А поговорить?

- Ты означает слово «моветон», не подскажешь?
- Ну, это когда ты в оперу идешь с бля…ю, а в сауну с женой

Объяснительная.
Своему вчерашнему прогулу не могу найти разумного объяснение. То ли мистика , то ли помутнение сознания. Помню, что шёл на работу, а оказался почему-то в пивнушке.

Его спасёт только пересадка головы на то место, откуда растут его ноги, выдающие себя сейчас за руки

Английские фанаты обратились В УЕФА С жалобой на применении допинга российскими болельщиками,следы которого найдены на одежде англичан

Учительница вызвала Вовочку к доске.

Он ничего не знает, в панике смотрит на класс.

Натыкается взглядом на консультанта м-видео, и тот:

- Вам что-нибудь подсказать?

Немного немецкого юмора.
Один коллега отходя говорит: "Отойду минут на 15..."
Возвращается, другой ему: "Ну что, загнал Обаму в белый дом?"
("na, einen obahma ins weiße haus gejagt?")

«Хуля тут ссать»- кричала половина сапера в воздухе…

На Украине свобода слова. Слово скажешь - на свободу не скоро выйдешь.

Немецкие СМИ: "Англичан избивали парамилитаристские отряды русских."
Что за парамилитаристы? Это типа как параолимпийцы что ли? Милитаристы-инвалиды?

Вот зря вы считаете, что МРОТ у нас маленький... Наш МРОТ - больше, чем плата за телефон или за мобильную связь с Интернетом. Нашего МРОТа хватит даже на квартплату. МРОТ больше, чем продовольственная корзина. МРОТ много больше, чем средние ботинки, которых хватит как раз на месяц. А если подкоптить, то можно даже купить приличные ботинки, которые не сносишь и за целый сезон.
Короче,, есть очень много вещей, которых МРОТ больше. Так что держитесь )....

Перед выходом на дело они договаривались, где встретятся после выполнения задания:
- У дачи - говорил один
- У дачи - подтверждал второй

Хочешь начать жизнь сначала — пишите мемуары.

Пусть первым бросит в меня мелком "Машенька", кто без тараканов в голове!

- Тебе уже скоро в школу поступать. Как собираешься готовиться?
- Буду учить буквы и цифры.
- Молодец. А где?
- На мячике и футболках.

- Мне жена вчера на ужин приготовила рыбу в тесте.
- А ты хотел в тёще?

Когда одинокая дворничиха из ЖЭКа хочет секса, она просит сантехника вечером переустановить ей унитаз

Только в нашем автосалоне уникальная распродажа. Вам прибыль – нам убыток. Новая модель «Мерседеса» по цене двух.

Тормозят гопники огромного жлоба ночью:
— Вася, снимай шмотки!
— хлопци, я ж можу непонять…
Его кто-то бьёт сзади по голове, жлоб, валясь на землю:
— так, не поняв…

Ателье шило Штирлицу костюм. Штирлиц надел костюм, и в него тут же воткнулось шило.