Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14.06.2016
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Если у кого-то квартира до потолка забита газетами — мы называем его сумасшедшим. Если женщина живёт в трейлере полном кошек — мы зовём её чокнутой. Но когда люди патологически накапливают такие суммы, что ввергают в бедность целую нацию — мы помещаем их на обложку журнала Forbes и делаем вид, что это образец для подражания. Лестер Боулс Пирсон
Повесть об одиноком мужчине, который женился, потому что не хотел готовить утром завтрак, и развелся потому, что не хотел готовить утром ДВА завтрака...
23
Прохожий говорит Вовочке: — Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя? — Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!
Беременная жена – мужу: - Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит! Муж: - Я НЕ ПОНЯЛ!!! Жена: - Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал…
Студенты-медики сидят в квартире, учат латынь вслух. Вдруг звонок в дверь: - (демоническим голосом) Дьявола вызывали? - (в ужасе) Нет!!! - Тогда с вас штраф за ложный вызов!
20
— У меня телосложение как у бога… — Ага, как у Будды.
34
Видели парад пидоров в Киеве? Как они четко маршировали по обе стороны от гомиков.
- Знаешь, как сдать в школе ЕГЭ по русскому языку на отлично, я так делала: ложишь в туалете учебник и принимаешь слабительное. И успех гарантирован. - Кладешь, сраная ты отличница, кладешь…
— Есть такая примета: если человек ест с ножа, значит это очень плохой человек. — Я в своей жизни встречал таких людей, глядя на которых думаешь, что они с топора жрут...
2
Патриарх Кирилл назвал веру в могущество человека ересью. Владимир Владимирович может обидеться.
25
Маленький мальчик подходит к отцу, волоча за собой машину на веревочке: - Пап, давай в шахматы сыграем! – Давай, сынок. – Тогда грузи фигуры в мой грузовик, а я буду их маме отвозить.
Интересно работать в женском коллективе... всегда узнаёшь о себе что-то новенькое и по очень большому секрету.
32
Разговор в достаточно зрелой семье: — Милый, мне совершенно не в чем ходить на работу. Давай купим мне что-то новенькое… — Дорогая, поменяй лучше работу!
43
- Здравствуйте, это морг? - Да. - Я хотел бы заказать столик на двоих.
37
- Мама, можно собаку взять домой? - А она хорошо кушает? - Да, мамуль, просто замечательно! - Тогда нельзя.
6
Ягодичные мышцы - это то, что делает шахматы спортом.
Она: - О, Господи! Он: - Да, нас частенько путают...
42
Старый актер смотрит на себя в зеркало в гримуборной. Потертая физиономия, мешки под глазами, красный нос, на голове шапка с ушками — костюм зайки для новогодних елок. Проходит несколько минут, он снимает шапку и изрекает: — Ну что? Хотел стать артистом?.. Хотел большого искусства? Вот и получи!.
45
И ещё о религии и логике: если у каждой религии Бог свой, и иного нет, то, как минимум, лишь одни правы, а остальные верят в какую-то чушь.
22
Самая неубиваемая штука в мире – Интернет. Его каждый день что-то взрывает, а ему хоть бы хны…
Миром правят кошки. Иначе как объяснить факт, что в Голливуде нет триллеров про кошек-убийц? Которые втираются людям в доверие, а затем душат их по ночам.
- Как вам удалось дожить до такого возраста? - спросил репортер жительницу небольшого городка, которой исполнилось сто лет. - Это только благодаря моему мужу! - ответила долгожительница. - Он умер, когда ему исполнилось тридцать пять лет...
39
- Винни, после того, как я умру, кем я стану в следующей жизни, как ты думаешь? - Э-э-э, у тебя будет выбор, Пятачок… Или котлетой, или шашлыком, или отбивной… - А потом? - Не знаю… На самом деле Винни Пух знал правду, но как сказать другу, что его будущее не очень хорошо пахнет...
В борьбе за чистоту родного языка большую роль играет эдюкейшен.
41
Сборная России смогла добиться ничьей с командой Англии только благодаря тренерскому гению Слуцкого, сумевшему отказаться от устаревшей схемы четыре-четыре-два в пользу прогрессивной два-по-сто-а-там-как-пойдёт.
4
- На третьем свидании ты говоришь, что тебе не нравятся мои духи! Кто тебя так воспитывал?! - Извини, у меня был заложен нос, я не мог это сказать тебе раньше.
35
- В России все пьют водку, матерятся, бьют морды и воруют. - А вот и не правда. Я знаю одного, который этого не делает. - И где же этот удивительный человек? - В мавзолее.
21
ПОЧЕМУ ШАХМАТЫ ЛУЧШЕ СЕКСА? Важный вопрос. Да потому что: 1. Вам не надо покупать цветы и конфеты, прежде чем ваш партнёр согласится сесть за доску. 2. Вы можете играть в шахматы в одежде. 3. Вы можете играть в шахматы на людях. 4. Никто не возразит, если вы захотите сыграть в шахматы с людьми вашего пола. 5. Серьёзная шахматная партия может длиться пять часов или больше. Игра по переписке даже в течение нескольких лет. 6. Вы не можете подхватить серьёзную болезнь, играя в шахматы (хотя некоторые утверждают, что шахматы - это болезнь). 7. Вы можете играть в шахматы в Интернете. 8. Игрок обычно не возражает, если вы захотите сыграть ещё с кем-нибудь. 9. Дети даже в пять лет могу хорошо играть в шахматы. 10. Вы можете играть в шахматы в ваши семьдесят, восемьдесят, девяносто... 11. Вы шахматах, как только вы заканчиваете партию, вы уже готовы к следующей. 12. Вы знаете, что ваш следующий ход должен быть только шахматным. 13. Очень хорошие игроки могут играть в шахматы с сотней противников сразу. 14. Можно пить пиво, курить и играть в шахматы одновременно. 15. Некрасивые игроки всё ещё получают маты. 16. Некрасивые противники не помешают вам играть. 17. В шахматах - но не в сексе - миниатюры высоко ценятся. 18. Никто никогда не пожалуется, что вы играете слишком быстро. 19. В шахматах вы не должны целовать вашего противника.
47
Я не туплю, а экономно расходую потенциал!
36
Трое вызывают недоверие: курящий врач, смеющийся священник и причёсанный шахматист.
Два кума за чарочкой горилки. Один: - Прикинь, дочке в школе задали крепости Украины... Да я сколько бухаю и то всех крепостей не знаю!
38
Смотрите сегодня в вечернем эфире. «Ложь, пиздеж и провокация» - аналитическая программа центрального телевидения о идеологической войне ВСЕХ против НАС
На чемпионате мира все футбольные фанаты бились друг с другом на улицах Франции.. Немцы с хорватами единственные, кто не буйствовал..? Вместе мирно пели и танцевали..? Они, что..? Просто приехали посмотреть футбол..? Мда.. Не красиво...
С появлением проекта Ольгино значительно улучшились результаты наших спортсменов. Всего 10 рублей за пост, и наша сборная самая сильная на Евро, а болельщики самые миролюбивые.
Уважаемый Гарик Юрьевич Мартиросян! Посоветуйте, пожалуйста, своим резидентам из Грозного «Томми Ли Джонс» изменить название трио, например, на «Чеченские петросяны». Пусть у ребят хотя бы название будет смешное!
24
В целях повышения своего имиджа среди россиян ИГИЛ решило уничтожить 50 американских п@дарасов.
- Ты Евро 2016 смотришь? - Конечно. Позавчера смотрел как наши Англичанам наваляли! Вчера смотрел как Немцы наваляли Украинцам! - Понятно... а футбол то смотришь?
25
«У чекиста должны быть чистые руки, холодный разум и горячее сердце» - прочитал Железный Дровосек цитату железного Феликса Дзержинского, протер руки паклей, набил голову льдом, поправил висящее в груди на ниточке шелковое сердце, набитое опилками, производства КНР и пошел устраиваться в ЧеКа
Дума. Наши дни... Заседание на тему "Последствия экономического кризиса в России" Выступающий: - В результате кризиса гражданам придется пересесть на машины попроще, подешевле... Депутат (из зала): -Что все так плохо? Мне придется пересесть с 7-ки БМВ на 5-ку??? Выступающий: - Нет, только с черной 7-ки на белую...
- Ватсон, а Вы знаете, что гомосексуалисты - очень добрые и отзывчивые люди? - Это почему же, Холмс? - Ну как же. Вот им девки не дают, и они ТАК друг другу помогают!
— Продолжает разгораться олимпийский скандал. Хоккеисты тоже хотят золотые медали по фигурному катанию
1
- О, ты пришла уже с работы... А я тут устал уже отдыхать.
4
На самом деле ямы на дорогах оставляются дорожными службами специально. Пока по ним едешь, читаешь привет от дорожников и пожелание любви и счастья, выраженный азбукой Морзе. Это у них там сухая и бездушная бюрократическая машина...
Из объяснений: подорвавшись на секс-бомбе, устав слушать сказки Шахразады, кинулся искать Татьяну Ларину, встретил Анну Каренину, почувствовал себя Раскольниковым, но как Герасим поступать не захотел из-за своих коммунистических убеждений. Диагноз: Идиот.
19
Мужики мечтают встретить Татьяну Ларину, чтобы превратить её в Анну Каренину, а потом поступить как с МуМу. Подпись: Фрейд.
Женщины верят, что это не так. Подпись: Женщины.
20
- Как называется равнодушная выхухоль? - Вовочка, молчать!!!
На чемпионате Европы по футболу один украинский болельщик говорит другому: - А мы с немецкими фанатами подрались! - Как же вы с ними подрались? - Они нас бьют, а мы всё скачем!