Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17.06.2016
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.
Если бы те патриоты, которые обвешали свои авто георгиевскими ленточками и благодарностями дедам за победу, не хамили и не нарушали правил на дорогах, получилось бы куда как патриотичнее.
Под руководством очень дорогих иностранных тренеров проигрывают. Возглавляемые недорогим российским тренером проигрывают. А если нет разницы, то зачем платить больше?
37
На сайте знакомств: - Девушка, а вам точно 25 лет? - Да - И давно?
- Пап, дай немножко денег. - Послушай, сынок, в жизни есть вещи поважнее денег! - Это так, но когда я веду эти вещи в ресторан, это таки стоит денег...
40
Ворочался, ворочался, никак не мог устроиться поудобнее, потом долго не мог заснуть. В конце концов уснул, снилось море, пляж - и на тебе: кто-то за стенкой стал дрелить! В три часа! Ну охренели что ли?! Соскочил, выскочил в коридор, стал долбиться в соседнюю дверь... Оказалось, наш завхоз вешает полку в бухгалтерии. Извинился, посмотрел на часы - до конца рабочего дня еще полтора часа...
Болельщики сборной России по футболу делятся на две категории - лысые и седые. Лысые это те кто ездит на футбол, но не смотрит игру сборной России. А вместо этого пьёт водку, орёт матом, гоняет болельщиков команд сперника, а иногда и полицию. А седые это те кто ездит на футбол и как раз таки смотрит игру сборной России.
20
Благодаря ограничению продажи алкоголя до 22 часов, среднее время опьянения в России сместилось на полтора часа ранее.
36
Если уж никак не можете ходить в сандалиях без носков, ну тогда хотя бы заправляйте пиджак в брюки.
Организовать Майдан в 2014-м… Скинуть нахрен президента… Отдать Крым России… Сбить Боинг… Положить больше 9 тысяч человек в зоне АТО… И все это только для того, чтобы провести гей-парад в Киеве в июне 2016-го… Вот это я понимаю – настоящие боевые пидарасы!
Восклицательные знаки созданы для лозунгов, вопросительные — для анкет, тире — для афоризмов, запятые — для списков продуктов, которые жёны пишут мужьям.
Народ какой-то ебанутый пошёл... Я одного спрашиваю:"Что, совсем не пьешь?", а он мне:"В рот не беру!" Да я тоже не беру, но ты ответь нормально: пьешь или не пьешь?
У пессимистки чашечка наполовину пуста. У оптимистки чашечка наполовину пуш-ап.
25
Бредёт около Кремля мужик понурый, Улюкаев едет на заседание правительства в прекрасном настроении, останавливает служебную машину и, приоткрыв окно, спрашивает: - Что вы, мужчина, такой грустный? Мужик: - Доллар вырос, цены взлетели, услуги ЖКХ подскочат через месяц, а денег совсем не хватает... Улюкаев: - Не беспокойтесь! Есть прекрасный повод для гордости у россиян! Правительство уверяет вас, что инфляция в этом году будет самой маленькой за последние годы! Мужик: - Блин! Вот скажите, если у вас отнимут половину зарплаты и плюсом поднимут в два раза цены на товары, так вы сможете что-то покупать или как?! Вот и нет инфляции!
На ЧМ по футболу сделал ставку - кто забьет первым. Вопреки ожиданиям, первой забила команда Якутии: на 14-ой минуте все как один игроки команды махнули рукой, покинули поле и пошли пить чай.
Приходит комиссия в дурдом, заходит в палату. Видит больного, который ручкой в листе газеты все буквы "п" исправляет на "х". Комиссия: А что это с ним? Врач: А это пациент с Украины, тронулся рассудком на почве ненависти к Путину!
27
Если Урал – это хребет России, то Москва – это её ягодица!
1
На тему рядом расположенных букв клавиатуры: реально в новостях встретилась опечатка в названии месяца "ибня"! Теоретически от опечатки не застраховано и название "ибля"!
8
Росздравнадзор распорядился запретить продажу британских презервативов Durex в российских аптеках. Советник руководителя по связям с общественностью Росздравнадзора Ольга Малева сообщила, что запрещенные виды не проходили государственную регистрацию. «Их качество, эффективность и безопасность не подтверждены результатами соответствующих технических испытаний, токсикологических исследований и клинических испытаний»... В переводе на русский: "Я не получала бесплатных образцов для минетов от этого производителя, чтобы получить эту должность"
Оптимизм - это когда выпив пива и потратив последние деньги на метро, садишься в "Медведково" и едешь до "Теплого Стана" через всю Москву, веришь, что...мочевой пузырь наполовину пуст, чем наполовину полон!
Шла Саша по шоссе и сосала... периодически. Шла - потому, что послали. По шоссе - потому, что послали. Сосала - потому, что послали. А послали потому, что она пиздИт много.
Если верить нашим комментаторам, раза два-три за игру наши футболисты сыграли "зряче". Все остальное время, по всей видимости, они это делают с закрытыми глазами.
"А я считаю, что наши футболисты очень даже неплохо играют!" - не согласился со всеми Борис Крюк.
3
В первый же день ПМЭФ в Питере прошел зверский ливень с грозой. Делегации ЕС и России смотрят друг на друга без удовольствия, но о новых санкциях пока молчат.
17
У них полное соответствие: у него - опорнодвигательный аппарат, у неё - порнодвигательный.
правительство запретило презервативы Дюрекс сорвав самый крупный контракт РФС... Планировали печатать Фото футболистов на упаковках с лозунгом: "Удовольствие зависит от того, как вы болеете, но без возможности перехода в следующий раунд отношений"
Клуб бисексуалов приглашает на закрытую вечеринку. Пол значения не имеет.
35
В среду, 15 июня, сообщалось о многочисленных драках и беспорядках в Лилле с участием фанатов сборных России, Англии и Уэльса. Это все, что вам нужно знать о чемпионате Евро-2016 по футболу.