Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17.06.2016

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.
Если бы те патриоты, которые обвешали свои авто георгиевскими ленточками и благодарностями дедам за победу, не хамили и не нарушали правил на дорогах, получилось бы куда как патриотичнее.
Росздравнадзор запретил продажу британских презервативов Durex. "Своих гондонов хватает",- заявили в ведомстве.
Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию.
1
Женщина создана для того, чтобы мужик не сдох от счастья.
42
Под руководством очень дорогих иностранных тренеров проигрывают. Возглавляемые недорогим российским тренером проигрывают. А если нет разницы, то зачем платить больше?
37
Не спрашивайте меня, видел ли я новый фильм. У меня четыре маленькие дочери. Если там нет поющих принцесс, ответ — нет.
23
Одно рабочее место на ВАЗе создает 6 рабочих мест в других отраслях:
Автомеханик, автоэлектрик, хирург, паталогоанатом, мент и прокурор.
17
На сайте знакомств:
- Девушка, а вам точно 25 лет?
- Да
- И давно?
- Это что за картина?
- Это Серов, "Девочка с персиками".
- Нет, мне больше нравится Рубенс... у него и девочки постарше, и персики...побольше!
43
Российских болельщиков осудили на срок до двух лет...
Уехали на евро, вернулись на чемпионат мира.
- О, девушка симпатичная, а я как раз жену ищу!
- Проходите мужчина, проходите, я вашу жену не видела!
32
В следующем году на Евровидение поедет Виталий Мутко с песней «2016», посвященной депортации болельщиков из Франции.
Наш бумеранг вперёд летит...
- Девушка, у вас очаровательная улыбка!
- Пиздишь! Выебать меня хочешь небось!
34
Бизнес-план:
1. Попросить у мужа денег!!!
33
- Шарик!
- Че?
- Фас!
- Щас.
38
- Дзюба, вставай, пора уже на поле выходить!
- Отвали, дай поспать...
- Да ты задолбал, там поспишь!
На самом деле, бесконечно можно смотреть на любое количество вещей.
Главное, лежать при этом на диване.
2
Гандоны запретили презервативы.
6
Для поддержания нужного спортивного духа к игрокам сборной России по футболу приехали жёны ... а надо было, чтобы приехали тёщи.
Скучающую женщину лучше не трогать. Неизвестно, что она себе там наскучала.
41
- Пап, дай немножко денег.
- Послушай, сынок, в жизни есть вещи поважнее денег!
- Это так, но когда я веду эти вещи в ресторан, это таки стоит денег...
40
Ворочался, ворочался, никак не мог устроиться поудобнее, потом долго не мог заснуть. В конце концов уснул, снилось море, пляж - и на тебе: кто-то за стенкой стал дрелить! В три часа! Ну охренели что ли?! Соскочил, выскочил в коридор, стал долбиться в соседнюю дверь... Оказалось, наш завхоз вешает полку в бухгалтерии. Извинился, посмотрел на часы - до конца рабочего дня еще полтора часа...
Засыпаю я дольше, чем сплю.
30
В некоторых театрах лучшие места в буфете.
18
И помните: причина вашего разочарования в людях - очарование ими.
- Сделайте так, чтобы эти английские гондоны в Россию не попали!
- Хорошо, сделаем...
Росздравнадзор запретил продажу презервативов Durex.
4
Хомяк гораздо быстрее бегает в колесе динамо- машины, если вырабатываемый ток подается на это же колесо.
35
Благодаря ограничению продажи алкоголя до 22 часов, среднее время опьянения в России сместилось на полтора часа ранее.
36
Болельщики сборной России по футболу делятся на две категории - лысые и седые.
Лысые это те кто ездит на футбол, но не смотрит игру сборной России. А вместо этого пьёт водку, орёт матом, гоняет болельщиков команд сперника, а иногда и полицию.
А седые это те кто ездит на футбол и как раз таки смотрит игру сборной России.
20
- Цель вашего визита во Францию?
- Тусовка с англичанами.
Трамп назвал Бельгию красивым городом.
Это всё что нам надо знать о Бельгии.
И о Трампе.
Сотрудник мясокомбината Сидоров на работе успевает за те же 90 минут забить на 12 голов больше, чем сборная России по футболу.
Чем больше женщина пьет, тем мужик страшнее… тот, который дома ждет…
Включил вечером телевизор, а там опять Германия нападает на Польшу.
Надо уметь замечать и хорошие стороны в игре сборной!!! Hаша сборная самая стабильная команда в мире!!! Играет всегда плохо!!!
Наши футболисты все чаще играют по принципу: болельщики покричат «Россия, вперед!» – и соперники расступятся…
Россдравнадзор запретил продажу в России презервативов Durex, но руководство страны заверило, что дефицита гандонов не будет.
Организовать Майдан в 2014-м… Скинуть нахрен президента… Отдать Крым России… Сбить Боинг… Положить больше 9 тысяч человек в зоне АТО… И все это только для того, чтобы провести гей-парад в Киеве в июне 2016-го… Вот это я понимаю – настоящие боевые пидарасы!
В связи с экономическим кризисом многие россияне чаще выбирает ближнее Подмосковье, чем ближнее Подпарижье.
Народ какой-то ебанутый пошёл... Я одного спрашиваю:"Что, совсем не пьешь?", а он мне:"В рот не беру!" Да я тоже не беру, но ты ответь нормально: пьешь или не пьешь?
- А чё это галера ходуном ходит?
- Да рабы, наверное, опять что-то тырят!
У пессимистки чашечка наполовину пуста.
У оптимистки чашечка наполовину пуш-ап.
25
Дожили, гондоны запрещают презервативы!!!
Талия есть у любой женщины: там, где лифчик уже закончился, а трусы еще не начались.
Если уж никак не можете ходить в сандалиях без носков, ну тогда хотя бы заправляйте пиджак в брюки.
Бредёт около Кремля мужик понурый, Улюкаев едет на заседание правительства в прекрасном настроении, останавливает служебную машину и, приоткрыв окно, спрашивает:
- Что вы, мужчина, такой грустный?
Мужик: - Доллар вырос, цены взлетели, услуги ЖКХ подскочат через месяц, а денег совсем не хватает...
Улюкаев: - Не беспокойтесь! Есть прекрасный повод для гордости у россиян! Правительство уверяет вас, что инфляция в этом году будет самой маленькой за последние годы!
Мужик: - Блин! Вот скажите, если у вас отнимут половину зарплаты и плюсом поднимут в два раза цены на товары, так вы сможете что-то покупать или как?! Вот и нет инфляции!
Сотрудники Макдональдс на танцах после объявления белого танца поднимают руки вверх и кричат "Свободный мужчина".
Если верить нашим комментаторам, раза два-три за игру наши футболисты сыграли "зряче". Все остальное время, по всей видимости, они это делают с закрытыми глазами.
Контр!санкции первой ввела Россия, поэтому по мнению Саркози она и должны первой их отменить.
12
На ЧМ по футболу сделал ставку - кто забьет первым. Вопреки ожиданиям, первой забила команда Якутии: на 14-ой минуте все как один игроки команды махнули рукой, покинули поле и пошли пить чай.
Я не смеюсь над карликами, я выше этого.
31
На тему рядом расположенных букв клавиатуры: реально в новостях встретилась опечатка в названии месяца "ибня"! Теоретически от опечатки не застраховано и название "ибля"!
8
- У русских есть интересная традиция.
- В баню ходить под Новый год?
- Нет. Начинать войну в четырнадцатом году.
11
В первый же день ПМЭФ в Питере прошел зверский ливень с грозой. Делегации ЕС и России смотрят друг на друга без удовольствия, но о новых санкциях пока молчат.
17
Украинцам надо было помнить, что северные ирландцы тоже те еще сепары.
Карьера совсем не удалась - это когда приходится работать на должности поводыря для слепых собак.
"А я считаю, что наши футболисты очень даже неплохо играют!" - не согласился со всеми Борис Крюк.
Иди в ж?пу - у геев это не ругательство, а приглашение к любви.
Оптимизм - это когда выпив пива и потратив последние деньги на метро, садишься в "Медведково" и едешь до "Теплого Стана" через всю Москву, веришь, что...мочевой пузырь наполовину пуст, чем наполовину полон!
Если Урал – это хребет России, то Москва – это её ягодица!
1
У них полное соответствие: у него - опорнодвигательный аппарат, у неё - порнодвигательный.
В среду, 15 июня, сообщалось о многочисленных драках и беспорядках в Лилле с участием фанатов сборных России, Англии и Уэльса.
Это все, что вам нужно знать о чемпионате Евро-2016 по футболу.
10
Росздравнадзор распорядился запретить продажу британских презервативов Durex в российских аптеках.
Советник руководителя по связям с общественностью Росздравнадзора Ольга Малева сообщила, что запрещенные виды не проходили государственную регистрацию. «Их качество, эффективность и безопасность не подтверждены результатами соответствующих технических испытаний, токсикологических исследований и клинических испытаний»...
В переводе на русский:
"Я не получала бесплатных образцов для минетов от этого производителя, чтобы получить эту должность"
правительство запретило презервативы Дюрекс сорвав самый крупный контракт РФС...
Планировали печатать Фото футболистов на упаковках с лозунгом: "Удовольствие зависит от того, как вы болеете, но без возможности перехода в следующий раунд отношений"
Клуб бисексуалов приглашает на закрытую вечеринку. Пол значения не имеет.
- Ты был на дне инвесторов в Крыму?
- А когда был этот день?
- Не день, а дно...
- Официант, когда вы принесете мой заказ?
- А что вы заказывали?
- Черепаховый суп.
- Ждите, черепаха – животное медленное.
Кишка тонка и тапки наши быстры!...
(из гимна английских болельщиков)
Приходит комиссия в дурдом, заходит в палату. Видит больного, который ручкой в листе газеты все буквы "п" исправляет на "х".
Комиссия: А что это с ним?
Врач: А это пациент с Украины, тронулся рассудком на почве ненависти к Путину!
27
В Марселе родилась новая русская национальная забава "Кокни кокни".
В своей жизни он поимел только возможность, да и то изредка.
Шла Саша по шоссе и сосала... периодически.
Шла - потому, что послали.
По шоссе - потому, что послали.
Сосала - потому, что послали.
А послали потому, что она пиздИт много.
Украинская ВШИванка.
33
Самка кузнечика любит ногами.
39
Плевать на Дюрекс. Все равно они в ширину не налезали.
29
Восклицательные знаки созданы для лозунгов, вопросительные — для анкет, тире — для афоризмов, запятые — для списков продуктов, которые жёны пишут мужьям.

Самый смешной анекдот за 24.05:
Фраза «превышение должностных полномочий» в России означает, что чиновник украл больше чем позволили и не поделился.
Рейтинг@Mail.ru