Самые смешные анекдоты за день!

Тонет Титаник. Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам на пользу.

- Нельзя доверять такую великую страну, как США, такому человеку как Трамп, - заявила Клинтон.
- Довольно странно слышать такое от женщины, собственный муж которой не доверял ей даже такую малость, как собственный член, - парировал Трамп.

Адекватным ответом на запрет ввоза британских презервативов Durex в Россию будет запрет на въезд российских чиновников в Великобританию.

Казалось бы, у всех людей ноги растут из жопы. Но у игроков нашей сборной по футболу как-то по-особенному.

Из интервью Леонида Слуцкого перед матчем с Англией на Евро–2016:
«К нам наведались представители клуба «Реал» (Мадрид) и сказали, что лучшему в сегодняшнем матче они готовы дать место у них в клубе. И ребята заиграли. А всего расходов-то – 1500 рублей на двух аниматоров».

- Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
- То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!

Учитель спросил своих учеников:
- Возможно ли просунуть два отверстия через одно?
Никто не смог ответить.
Учитель:
- Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой.
И на следующий день никто не смог ответить.
Учитель:
- Видимо, ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост.
Затем учитель сделал кольцо, приложив большой и указательный пальцы друг к другу, и поднес к своему носу.
Учитель:
- Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить.
На следующий день к учителю подошел один из учеников и сказал:
- Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно?
Учитель:
- Нет, это невозможно.
Ученик:
- А мой отец сказал, что это возможно.
Учитель:
- И как же?
Ученик:
- Возьмите флейту и засуньте ее себе в задницу.

Чтобы гарантировать строительство Керченского моста, крымчане предлагают назвать его уже сейчас мостом им. Кадырова.

Прожиточный минимум это такая сумма, на которую миллионы сограждан должны жить месяц, а те, кто так решил, столько тратят на туалетную бумагу.

Оптимистка, пессимистка и реалистка отправились на шоппинг.
Оптимистка купила джинсы чуть уже, чем надо. Пессимистка чуть шире. А реалистка юбку на резинке.

2020 год Санкт-Петербург. Маршрут построен - двигайтесь по мосту Ахмада Кадырова, затем поверните на проспект Рамзана Кадырова и двигайтесь до площади Мужества Чеченцев, затем по Грозному проспекту до Площади Восстания чеченцев, так вы достигнете точки вашего назначения...

Интересно, кем меня считает гугл? Набираю "Швеция гидроэлектростанция", он предлагает "Швеция гидроэлектростанция купить".

Женщины делятся на тех, у которых «козлы» отняли лучшие годы жизни, и одиноких, кому не повезло.

Люблю, когда жара идёт, люблю, когда метели, но не люблю такой расклад в течение недели.

От ощущения, что играть в футбол хуже сборной России уже невозможно, становится тошно. Слава Богу, на Евро 2016 есть украинская сборная.

Депутата спрашивают:
- Поговаривают, что вы покидаете Думу? Скажите, каким вы видите своего преемника на этом месте?
- Ну, это должен быть современный человек с широким кругозором, образованный, хорошо ориентирующийся в самых разных аспектах сегодняшней непростой жизни… Зовут Руслан, рост 179 см, вес 75 кг, глаза карие, шатен, женат, двое детей, огромная квартира на Кутузовском, любит дорогие иномарки, отдых на Ибице… Да, вот такой он, мой сынуля!

Пендельтюр - это дверь на качающихся петлях, открывающаяся в обе стороны, а не то, что вы подумали.

Разгадан секрет ЕГЭ! Его ввели для подготовки офисных специалистов по разгадыванию кроссвордов!

Уральский Завод Линеек представил новую линейку линеек.

– А мне пожалуйста конфеток шоколадных взвесьте.
– Сколько грамм?
– Ну грамм 100.
– 340 грамм получилось.
– Ну ладно, давайте.

Вся жизнь — футбол, а ты в ней — сборная России.

Настоящий кризис - это когда кончается пакет с пакетами!

Прошёл ещё один день твоей жизни. И отличался он от предыдущего лишь цветом твоих трусов... И то не факт.

Кошка, которая уже использовала 8 из 9 жизней, сначала дает попробовать свой корм котятам.

Йога - опасное занятие. Одно неловкое движение - и вы веган.

Думал, что покупал осенне-весеннее пальто, а оказалось - летнее...

Хозяйственная девушка перед выходом из дома всегда запостит селфи, чтобы лайки капали, пока она шляется...

- Кардиолог мне полгода назад вынес приговор: твой "потолок" - это 50 граммов крепкого (40°) или 100 граммов красного вина.
- Да-а... Надо менять кардиолога...

«Смешались в кучу кони, люди…» Так живописно описывает классик аварию на карусели.

- Слышала, дюрексовские резинки запретили у нас к продаже.
- Ну чё поделать, переходи на контекс.
- Не контекс не айс. Вообще че с ценами творится... Адок какой-то.
- Ну а что, 800р за пачку норм же (12 штук)
- Ну как бэ это 1600 в месяц. Моя ЗП мне этого не простит!
- Могу предложить только либо больше зарабатывать, либо меньше трахаться)

Разговор с женой:
- Дорогая, а с чего это ты в последнее время стала постоянно подозрительно хмыкать?
- Я?! Хмыкать?
- Да.
- Хм... Странно...

Кинул веб-разработчика на веб-мани, получил в веб-морду.

Решил стать патриотом. Купил на свой американский айфон китайский чехол с Путиным. Пожалуй, ещё на немецкий автомобиль наклею "Спасибо деду за победу!"

- Вы слышали, оказывается, презервативы Durex в России не зарегистрированы. Поэтому их продажу прекратили.
- Есть два варианта: либо зарегистрировать Durex сейчас и возобновить их продажу, либо зарегистрировать новорождённых следующей весной.

Николя Саркози: "Пусть Россия первой отменит свои контрсанкции. А там, возможно, Евросоюз пойдет навстречу..."
Я, конечно, понимаю, что Саркози - венгерский еврей, но не до такой же степени.

Экономика Британии порвана в клочья. В антисанкционный список России внесены британские презервативы Durex.

Сидит Путин после Петербургского международного экономического форума в полной прострации на заседании правительства. Правительство обсуждает предложение Юнкера о передачи Крыма обратно Украине.
У Путина Медведев спрашивает
- «Что будем предпринимать?»
После долгого молчания Путин произносит
-«Да, ситуация, надо ехать опять в Берлин».
Медведев спрашивает
- «Пескову передать на сколько заводить часы?»
Путин:
-«Не Пескову, а Шойгу, и не часы, а танки»

Валдай,семинар,посвящённый психологическим различиям между россиянами и европейцами.
Российский медиатор:
Замечено-люди,которых мы не понимаем или которые не понимают нас,кажутся нам тупыми и надменными.
И наоборот.Это,я считаю,основная проблема.
Европейский медиатор :
Хм,языки учить не пробовали?

Купила мужу карточку в Алкомаркет с хорошей скидкой. Засветился аж от счастью! Ну светись, светись, думаю, сейчас-то на их сайте я точно буду видеть, когда ты по дороге домой бутылочку пивка покупал!

Из кулуаров международного экономического форума.
-Трезво глядя на вещи, можно сказать, что Россия может привлечь инвесторов либо эффективной борьбой с коррупцией, либо введением рабства.
-Причем в нынешних экономических и политических реалиях второе явно предпочтительнее первого.

Победе Украины в войне с Россией мешают все новые трудности. Мало того, что Россия не явилась на войну, так теперь еще и у Украины кончались ракеты и патроны.

Мне вот интересно-какую часть нашей страны,в этот раз,продадут на ПМЭФ.

- Мужчина, вы хотите сделать мне предложение?
- С чего вы взяли, я просто курю.
- Но вы пускаете дым колечками.

К Доброй Феи приехала в Москву племянница. Фея решила помочь Золушке устроить личную жизнь. Дала ей пригласительный билет на презентацию банка, ключи от мерседеса, платье от Армани и совет.
- «Помни Золушка, что ровно в 12 часов мерседес превратится в тыкву, с платья исчезнет брэнд, а ты как была проституткой так ею и останешься».

У Маши папа работал в ФСБ. И уже на следующий день на сайте знакомств Маша могла успешно рассказать бизнесмену Диме, мачо Сашку и прочим крутым "перцам", кто они есть на самом деле. Ну если нужно, конечно, и ip-адрес был под рукой. Вместе с домашним!

Зря французы наших посадили . Или они думают, что на чемпионат мира в 18 году они точно не пройдут?

США ведут себя во всем мире, как банда "цапков" в Кущёвке. Изумляет другое - многообразие организмов, в том числе в России, которые считают это верхом разумности и справедливости.

Миллиардер Геннадий Тимченко не планирует участвовать в приватизации российских активов. «Я считаю, что поздно начинать, когда пенсионный возраст. Уже устал», — сказал он. - "Пусть дальше дети мои этим занимаются."

Правительство запретило ввоз Дюрексов.
Как теперь наша Сбродная вернется в Россию ?

- Скажите, а вот с хорошего коньяка может бросать в пот?
- На третий день пьянства - запросто!

Путин не понимает, как двести болельщиков могли отметелить тысячу англичан, он считает, что хватило бы и тридцати...

Германия потребовала пересмотреть итоги Второй мировой войны, поскольку их эксперты установили, что советские солдаты использовали сильный допинг (в виде 40-градусной водки).

Странно звучит реклама: "Новая коллекция весна-лето 2016 в нашем магазине секонд хенд".

Из-за отсутствия путан вдоль железнодорожного полотна, машинисты- дальнобойщики трахают стрелочников

После завоевания олимпийской медали тяжело только первые восемь лет, потом ВАДА успокаивается.

Сообщение в одной из игр соцсетей: Устала я с вами за 4 часа. Ушла поливать растения на реальный огород и кормить реальный скот...

Если тараканов в голове долго не кормить и не развлекать, то они переберутся в более гостеприимную и хлебосольную черепушку.

Взросление - это когда из "танчиков" переходишь на сайты знакомств. Да не переживайте, к "танчикам" с достижением цели вернётесь!

Если девушка в метро не уступает место мужчине в возрасте, значит она считает, что он еще может ее еба..ь!

Глупость человека всегда любит упрекать в глупости другого.., поскольку признать в глупости себя не позволяет собственная глупость...

Александр Лукашенко своим указом запретил подчинённым впадать в пессимизм.

- Как по польски "ПРИДИ"?
- ЯВИСЬ
- А как "УЙДИ"?
- ОТЯВИСЬ

На этой неделе в России начались проблемы с Дюрексом и форексом.

- Эх, самое сложное в организации быть сисадмином и директором: никто не сможет тебя повысить...
- А для нашего директора это не проблема - он просто переезжает на этаж выше, profit.
- А это идея!

Из газет:"Осужденные в Марселе фанаты Лелик, Глаз и Кирпич будут отбывать наказание во Франции".
Надеемся, Моль вмешается, да и Хирург подсуетится.

Сидят Гус Хиддинк и Фабио Капелло, смотрят матч России со Словакией по телевизору.
- Да, брат Гус, не те времена. Вот раньше, проигрывали, так проигрывали.
- Да, не тот нынче проигрыш пошёл, не тот. Измельчал ...

Кризис коснулся и нашей семьи - посуду не моем, воду экономим, ждем когда тараканы всю оближут.

В Питере – пить, а в Белокаменной – белочек ловить.

На Украине объявили, что в составе Северной Ирландии играли кадровые российские футболисты, а на тренерской скамейке видели Слуцкого, после чего попросили США прислать новые мячи Джамбулани.

xxx: Хороший вопрос, кстати. Ад - это заграница или нет?
yyy: Бог с вами... может быть. Посмотрите вокруг!

xxx: новый способ борьбы с комарами
xxx: выключить на кухне свет и открыть холодильник

yyy: Как комары - не знаю, а бабы на такую замануху постоянно слетаются.

- Девчонки, а давайте, прокатимся к Оке? Погода классная!!!
Через 20 минут: - Вы куда нас привезли???!!!
- Как куда?! В гараж! И Ока вон на нём стоит!

После своего вторжения на Украину летом 41го года Гитлер с прискорбием перевел Россию из партнеров в соперники.

Я был долгожданным ребенком... Мои родители познакомились в день моего зачатия.

Российским легкоатлетам запретили выступать на предстоящей Олимпиаде в Рио из-за допингового скандала. Ну, или по другой известной причине.

Самый известный из басков – это Коля Басков.

В тихом омуте черти моются.

Девушка сильно перебрала на вечеринке и говорит бойфренду:
- "Подожди меня дорогой, я сейчас схожу в туалет попудрить носик."
Ей в догонку подруга кричит:
- «Попу не забудь вытереть и спускай уже, блин, воду в унитазе!»

-Что нужнее в туалете, вода, мыло или туалетная бумага?
-wi-fi

Реклама на дверях пивбара: "Наше пиво пенное как эпилептик на фестивале аниме".

Нужно набрать в сборную по футболу рабочих тольяттинского автомобильного завода. Не по правилам, но должно сработать!

Женщины, с которыми мы спали, дороги нам в прямом или переносном смысле.

2016 год: "Турецкий Султан пишет письмо Запорожцу"

Пить надо в горло. Или в меру. А вот совместить эти два занятия практически невозможно.

Готовая тема для научного исследования: "Стакан как отечественный заменитель буржуинским тестам на IQ".

Народная примета. Если долго водить пальцем по аватарке понравившегося человека в ICQ, то он тебе обязательно позвонит. Правда, водить пальцем иногда приходится годами.

Что находиться в середине бублика?
Черная дыра.