Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 июня 2016

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Тонет Титаник. Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам на пользу.
2
- Нельзя доверять такую великую страну, как США, такому человеку как Трамп, - заявила Клинтон.
- Довольно странно слышать такое от женщины, собственный муж которой не доверял ей даже такую малость, как собственный член, - парировал Трамп.
Адекватным ответом на запрет ввоза британских презервативов Durex в Россию будет запрет на въезд российских чиновников в Великобританию.
22
Казалось бы, у всех людей ноги растут из жопы. Но у игроков нашей сборной по футболу как-то по-особенному.
Из интервью Леонида Слуцкого перед матчем с Англией на Евро–2016:
«К нам наведались представители клуба «Реал» (Мадрид) и сказали, что лучшему в сегодняшнем матче они готовы дать место у них в клубе. И ребята заиграли. А всего расходов-то – 1500 рублей на двух аниматоров».
32
- Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
- То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!
Учитель спросил своих учеников:
- Возможно ли просунуть два отверстия через одно?
Никто не смог ответить.
Учитель:
- Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой.
И на следующий день никто не смог ответить.
Учитель:
- Видимо, ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост.
Затем учитель сделал кольцо, приложив большой и указательный пальцы друг к другу, и поднес к своему носу.
Учитель:
- Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить.
На следующий день к учителю подошел один из учеников и сказал:
- Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно?
Учитель:
- Нет, это невозможно.
Ученик:
- А мой отец сказал, что это возможно.
Учитель:
- И как же?
Ученик:
- Возьмите флейту и засуньте ее себе в задницу.
6
Чтобы гарантировать строительство Керченского моста, крымчане предлагают назвать его уже сейчас мостом им. Кадырова.
23
Прожиточный минимум это такая сумма, на которую миллионы сограждан должны жить месяц, а те, кто так решил, столько тратят на туалетную бумагу.
Оптимистка, пессимистка и реалистка отправились на шоппинг.
Оптимистка купила джинсы чуть уже, чем надо. Пессимистка чуть шире. А реалистка юбку на резинке.
Интересно, кем меня считает гугл? Набираю "Швеция гидроэлектростанция", он предлагает "Швеция гидроэлектростанция купить".
3
Женщины делятся на тех, у которых «козлы» отняли лучшие годы жизни, и одиноких, кому не повезло.
Люблю, когда жара идёт, люблю, когда метели, но не люблю такой расклад в течение недели.
Пендельтюр - это дверь на качающихся петлях, открывающаяся в обе стороны, а не то, что вы подумали.
Депутата спрашивают:
- Поговаривают, что вы покидаете Думу? Скажите, каким вы видите своего преемника на этом месте?
- Ну, это должен быть современный человек с широким кругозором, образованный, хорошо ориентирующийся в самых разных аспектах сегодняшней непростой жизни… Зовут Руслан, рост 179 см, вес 75 кг, глаза карие, шатен, женат, двое детей, огромная квартира на Кутузовском, любит дорогие иномарки, отдых на Ибице… Да, вот такой он, мой сынуля!
2020 год Санкт-Петербург. Маршрут построен - двигайтесь по мосту Ахмада Кадырова, затем поверните на проспект Рамзана Кадырова и двигайтесь до площади Мужества Чеченцев, затем по Грозному проспекту до Площади Восстания чеченцев, так вы достигнете точки вашего назначения...
Разгадан секрет ЕГЭ! Его ввели для подготовки офисных специалистов по разгадыванию кроссвордов!
Уральский Завод Линеек представил новую линейку линеек.
31
Вся жизнь — футбол, а ты в ней — сборная России.
8
От ощущения, что играть в футбол хуже сборной России уже невозможно, становится тошно. Слава Богу, на Евро 2016 есть украинская сборная.
Настоящий кризис - это когда кончается пакет с пакетами!
– А мне пожалуйста конфеток шоколадных взвесьте.
– Сколько грамм?
– Ну грамм 100.
– 340 грамм получилось.
– Ну ладно, давайте.
33
Думал, что покупал осенне-весеннее пальто, а оказалось - летнее...
28
Прошёл ещё один день твоей жизни. И отличался он от предыдущего лишь цветом твоих трусов... И то не факт.
25
Кошка, которая уже использовала 8 из 9 жизней, сначала дает попробовать свой корм котятам.
21
- Кардиолог мне полгода назад вынес приговор: твой "потолок" - это 50 граммов крепкого (40°) или 100 граммов красного вина.
- Да-а... Надо менять кардиолога...
30
Хозяйственная девушка перед выходом из дома всегда запостит селфи, чтобы лайки капали, пока она шляется...
16
«Смешались в кучу кони, люди…» Так живописно описывает классик аварию на карусели.
34
Йога - опасное занятие. Одно неловкое движение - и вы веган.
4
Разговор с женой:
- Дорогая, а с чего это ты в последнее время стала постоянно подозрительно хмыкать?
- Я?! Хмыкать?
- Да.
- Хм... Странно...
27
Кинул веб-разработчика на веб-мани, получил в веб-морду.
29
- Вы слышали, оказывается, презервативы Durex в России не зарегистрированы. Поэтому их продажу прекратили.
- Есть два варианта: либо зарегистрировать Durex сейчас и возобновить их продажу, либо зарегистрировать новорождённых следующей весной.
13
- Слышала, дюрексовские резинки запретили у нас к продаже.
- Ну чё поделать, переходи на контекс.
- Не контекс не айс. Вообще че с ценами творится... Адок какой-то.
- Ну а что, 800р за пачку норм же (12 штук)
- Ну как бэ это 1600 в месяц. Моя ЗП мне этого не простит!
- Могу предложить только либо больше зарабатывать, либо меньше трахаться)
12
Самый смешной анекдот за 23.06:
- Путин приказал вернуть россиян из Грузии!
- И из Лондона, Владимир Владимирович, из Лондона!
Рейтинг@Mail.ru